想好好的迎接我的3字头

不知道未来是好是坏

不过最近心境比较坦然了

李医师说我身体不好

乳腺增生，子宫也会不好

肝一样不好 😂

全都是情绪病

听到这话，真的是亏待自己啊

也算是一个大大的提醒

自己都不爱自己，别人怎么懂得珍惜你

你怎么爱自己，就是在教别人怎么爱你

对吧？

有点惭愧

这个blog一直在记录自己生病

也一直在提醒自己要努力对自己好一点

不过总是做得还不够好

接下来要好好的为自己打算

为自己而活

多考虑自己

别人的事管不了，也不需要管

下个月就满30岁啦

没有多少青春和健康可以挥霍了哈哈哈哈

加油吧 😊

人生果然是起起落落

上一篇是个好消息

没想到紧接着果然是坏消息呵呵

伤心了好一阵子

旧手机samsung突然间bye bye了

照片和其他东西都不见了

唉不想多说 就这样吧

目前用的新手机是oppo

还蛮不错啦

至少我最喜欢的部分是电量哈哈

可以耐蛮久的

然后几天前是紫婷生日会

也是我第一次化妆出门耶

真的很开心

从以前就开始喜欢漂亮裙子

读书时期出门都会精心搭配首饰包包

后来打了耳洞开始喜欢买买买耳环哈哈

虽然穿高跟鞋就走不动，不过还是忍不住买bling bling rose gold鞋

即使是这样，30年来都是喜欢各种配饰打扮自己

以前没想过有一天我会主动去学化妆的

然后这种感觉挺好哈哈

认真来说是注重回自己，照顾好自己的感觉很好

当妈是心甘情愿的一个决定

不过我也放弃了很多

没想到化妆出门就简简单单让我找回来自己的感觉

以后应该会继续

好好练习化妆，好好保养不管是外表或是健康

要把运动的习惯培养起来，不要喜欢就做两天，然后停两个礼拜哈哈哈哈

为了自己好，要改掉熬夜的坏毛病lol

（心虚了明明昨晚才熬夜

有个人可以依赖很好

不过时时刻刻准备好自己，随时可以靠自己更好 💖

打起精神来啊 💪

深夜感性发作
习惯性翻看回忆里一点一滴的文字和图片

看着看着年轻时的傻乎乎模样

突然又是当头一棒

之所以是回忆

因为也只剩下回忆了呀

我已经欣然接受了

你说我们已经是大人

处理问题要用大人的方式

你对我真好

总是在我需要被提醒的时候推我一把

以后我要好好当个清醒的大人呢

加油加油你可以的

已经知道这条路要走下去不容易
但是别无选择的情况下

没有退路

就咬紧牙关走下去吧

给自己的短期目标

不要气馁

一步一脚印去完成

不要急躁

明明很清楚终点是什么

不要被其他事情分心了

负面情绪难免会有

不需要把自己逼得太紧

这条路你走过一次了

没关系

你可以再成功一次的

不管要花多少时间

过程只要撑过去了

靠自己的努力

就一定会看到想要的结果

给自己精神喊话

接下来会有很多次被动摇

也不要轻言放弃

不要再相信辜负你的人

不要再对不珍惜你的人付出

不要再给言而无信的人机会

不要再用假希望骗自己

擦亮双眼

做个清醒的人

凡是以自己为重 多爱爱自己

你真的可以的 知道吗

不见棺材不掉泪

都是要等到来不及的时候才会后悔吧lol

可是千金难买早知道啊

有时在家明明可以挤得出时间打扫

就怪自己有点犯懒 😅

总是觉得不急，明天也可以

然后就很倒霉的开始陆陆续续病起来

第一个是糖糖病

为了照顾她，忙了两三天

我接着被传染了，也跟着病了两三天

最后累计上前几天懒惰打扫

一下子就拖了超过一个星期没好好打扫

今天发现餐桌和厨房都有小蚂蚁omg

我害怕的事情还是发生了啊

幸好蟑螂没出现 touch wood

要在今天以内赶快大扫除了把屋子打扫干净

生病之前明明家里有很多买好的supplement

却还是有偷懒，没有好好服用的时候

结果一病不起，又发烧又发冷

鼻涕狂流，sinus pain，呼吸不到

喉咙痛，咳嗽有痰，什么都一起来的时候

才想着我早该好好吃supplement提高身体免疫力的

这一篇提醒自己不要再犯拖延症了

今日事，今日毕

即时完成该做的事才对得起自己呀

努力！加油！

“从此我们跃入人海，各有各的风雨和灿烂”

那天看到的一句话

怀念，只是在惩罚念旧的人罢了

可能是我矫情了我承认 😂

居然深有感触啊

年头刚刚告别了一个老朋友

无声无息的 心有无奈的

我主动过，不过既然没有回应

我不需要死皮赖脸

成年人的世界里没有说yes就已经是no了

Sometimes when people grow, they grow apart.

我祝你一切安好吧

就这样了 😌

昨天看着google drive里面的旧照片

看到了很多人

那些灿烂的笑容还是会把我带回当下拍照时开心的moment

这些人现在不一定还在我们身边

也有的已经淡出心里

可是照片就是那么神奇的东西啊

一张张看着看着

那些涌出心口的情绪还是让我只记得他们美好的部分

怀念是心酸的吧

只是我们都要学会释然

我现在也挺好的

我爱着的是记忆里曾经美好的我们

在我心里，你不会离开

可以永久保存我们之间那些充满爱意的瞬间循环播放

而现在的你去了哪里，在做什么呢

都已经不是我认识的那个你了

那就好好的告个别吧 好聚好散 👋 再也不见了 

给自己一点心灵鸡汤 hey

认真你就输了

这句话一直都懂

也一直以为自己可以活得越来越洒脱 坦然

其实我们都是凡人

还是有很多事情放不下呢

不过每一天会越来越好的

有时候别人不珍惜你

是因为你也不懂得珍惜自己

付出是我心甘情愿，不是理所当然

只是成年人的世界不是那么简单

年纪越大，责任越重

有些关系已经没办法说斩断就立刻断啊

那就及时行乐吧 苦中作乐也好

从今天开始更加的prioritize自己

照顾好你认为重要的东西

尤其要记得钱是每个人最硬的底气

还有健康是人生最大的财富

对于留不住的人事物就看开一点吧

反正到最后也什么都带不走是吧

既然人生就是起起落落落落落

还是要持续的给自己加油打气

我可以的 💪

有时候有些人看起来像是原谅你了，但其实是因为你已经变得不那么重要了。

我不想原谅你了
我想学会好好的爱自己

也不会再生你的气了

你只是变得不重要而已

我给你自由

 

我终于舍得为你放开手 ♡

如果一路走下去发现身旁身后根本没有人陪你支撑着

那就一个人咬紧牙关走下去吧

只剩下自己也行

只要还在挺着继续往前走

这个世界上没有人有义务要对你好

你也可以选择停止对不值得的人好

心当然会难过

怎么可能不难过

就是关关难过关关过呗

哭一场 或者哭到眼泪哭干为止

然后抹掉眼泪再继续给自己打气

因为世界上能无条件爱你的人就是你自己

加油这个字听起来很无力

但是 加油吧

no zuo no die why you try

说来也好笑

应该是觉得自己好笑吧

从以前那么的关心你

那种打从心里的心疼和怜惜

原来一秒就可以瓦解

因为有一种东西叫做自作自受

我都不明白你到底为什么要让深爱你的人失望

明明对你这么好却不懂得珍惜

你正在践踏着别人的真心

有一天会招到报应吧

再以后我不相信你还能找到更爱你的人了

只能说我也要退出这个shit hole了

对你我已经无话可说

也不会再理会

往后的日子你好自为之吧

losing toxic people is a win

一直以来老公都是理性的人

跟我比起来

我是那种心软又任由别人伤害自己

然后也放不下只会嘤嘤嘤的碧取 😂😂

以前我不理解老公为什么可以到了一个点

就立刻cut off toxic peope

我不懂他那股狠劲儿和勇气到底从哪里来

直到最近我好像掌握了这样本事

几天前在social media看到一张照片和两个认识的人有关

这种事一定会让以前的我耿耿于怀

没想到当下我的第一念头是“fuck it i dont care” 😆

然后我居然把此事忘记了

到了昨天才突然想起跟老公聊起来

原来可以去到no fuck given的心境是那么的轻松那么爽哈哈哈哈

2022会越来越好我很有希望 💓

2022 从心开始吧

这段时间我主动找了两个网友
跟她们聊起了一些情绪

听起来就是很普通的事情

但是对我来说还是要提起勇气的一件事

因为我太久没有这样做了

我把自己封闭了好久好久

2022年我应该有所成长了吧 😊

给自己加油打气 💪

患难见真情吗？

真情没看到

搞笑的事情倒是有

无论如何靠自己才是王道吧

无事不登三宝殿

应该是老公说对了

梦见外婆了

上个星期梦见了外婆
场景是在外婆家改建之前的木板屋
出阁那天的画面又再一次出现
我在舅舅的房间里等待着
外面好不热闹
家人和姐妹们都聚在客厅
听见老公已经进门的声音

我从窗户看出去
是厨房和厕所浴室的部分
外婆站在那里高兴的望向客厅
看着老公终于来迎接我了

在梦中外婆和我没有眼神交流
也没有对我说任何话

我不清楚是不是自己想念外婆才会梦见
但是老公和妈妈说是外婆告诉我她看见我结婚了
我又忍不住哭出来

外婆已经离开我们大半年了
常常会想要是外婆能陪我久一点就好了
外婆去世后我也不怎么梦见她
听说去世的老人会去到最挂念的晚辈的梦里
但是我又觉得没梦见是好的
因为外婆没有放不下我们
她是安心的去了极乐世界

一定还有缘分下辈子再做一家人
我会永远想念外婆

Depression Kills

妈妈昨天从怡保的葬礼回来了
去世的是她认识多年的同学兼好友
以最令人意想不到的方式离开了人世

听妈妈说她是个幸福的人，生活十分美满
连爸爸也表示绝对不相信她这样乐观的性格会摊上忧郁症

刚开始的症状不算太明显
只是突然害怕人群，不愿意出门
对所有的事情都没有勇气和信心去完成
就连侄子问她为什么不做饭，她都回答自己不会做饭

等家人渐渐发现她的异状
确诊了忧郁症就开始吃药
大概是去年的九月开始

期间妈妈并没有被通知她的病情，一如往常的约这位朋友见面
都被生病不舒服的理由拒绝了
后来妈妈也有了一些健康状况
也就没有再继续追踪她的近况

万万没想到下一次收到她的消息居然是死讯

据她妹妹说
当她被发现倒在血泊中，手腕处露出白骨
慌乱中她被按住伤口止血，抬上救护车
送到医院后医生掀起衣物才惊觉腹部也中了一刀直流血

听到这里我已经感受到无比心疼
到底是承受着多大的绝望才要用这种方式结束生命

在急诊室被抢救过来后
她有几天短暂的清醒
身上插满了管子，不得动弹
说不出话所以用手指在老公的掌心来来回回的写出“死”字
对医生也是如此，反反复复写着“mati"

从ICU转到普通病房后
突然大口吐着黑血，这一次抢救失败

听说自杀前三天她状态非常好
能吃，能睡，跟旁人恢复了正常交流
于是她对家人提出尝试着不吃药，靠自己痊愈
这个决定并没有提前向医生质询
然而悲剧就发生在停药三天后

无奈大家对忧郁症的了解太少了
才会做出如此错误的决定，导致了痛彻心扉的结局

这是一个非常沉重的故事
也是一个真真实实发生在身边的案例

希望她能够得到安息，去到没有病痛的世界
更希望这样的悲剧不要再重演 （合掌

#就是爱写

又回来部落格了
几个礼拜前就有想写的冲动
可惜找不出时间
（好啦其实是有时间的时候，比起写文，更想玩别的东西 XD）

让我觉得不可思议的事情是
老公到现在还希望我抱有作家梦哈哈哈
居然还会说出想让我去当作家写小说的这种话
妄想着当我的经纪人让他赚得盆满钵满 XDD

其实回想起之前最疯写小说的时候
也已经是十年前的事了
16岁（或者更早）还在上中学的时候的确超爱写花痴小说
幻想着自己和未来白马王子的浪漫邂逅

放学后跑到Elaine家里上网一起读小说
自己掏钱买大把大把的小说
（那时候也才几块钱一本的台湾小说）
回家后不做功课去写自己的小说
被老妈咆哮着威胁要丢掉我写的一堆本子
那时候怎么会对文字那么狂热啊

也可能是因为有“粉丝”的大力支持吧哈哈哈哈
居然有些朋友/同学对我写的文还算捧场
甚至很傻的跟另一个爱画画的同学说好让她帮我画小说封面
现在想想都觉得害臊lol

自己那时候写的什么鬼东西真是不堪回首啊

除了有自己的作品
还有在部落格认识的其他网友
算是在脸书流行之前因为爱写部落格的这个兴趣而聚到一起的
发现朋友终于更新了那种雀跃的心情 :P
是我到现在还在期待着的
虽然我follow的人已经所剩无几哈哈哈
一大群好朋友一起玩部落格是很美好的回忆啊

学海论坛则是另一个我曾经最爱逛的地方
当时妈妈定下周末两天只能各上网两小时的规矩
几乎一半或者更多的时间我都用来泡在文字的世界里

慢慢的大家长大了
生活越来越忙，其他好玩的事越来越多
部落格停止更新是一件让我觉得可惜的事
甚至有的把部落格关闭
我连爬旧帖的乐趣都没有了 :P

人人都说读书的时候是最开心最想回去的一段时光
那时候的我听过这句话，却没什么体会
现在要是能回到中学重活一遍
我会看更多更多的书，写更多更多的文
和好朋友们再开开心心的玩一遍
绝对不会发奋图强去念书哈哈哈哈 :')

虽然每次回到这里都有种人去楼空的感觉
但是只要我想永远珍惜的人都还在心里和记忆里
那就好了

#比悲伤更悲伤的故事 #剧透

终于还是被老公拖去看这部电影了
记忆中我从来没有写过什么影评/观后感
这一部真的让我不吐不快

其实一开始在网上看到剧透就已经决定不要去看的
男主因为得了绝症破坏牙医的婚约，让女主可以跟牙医在一起
女主为了让男主开心故意跟牙医结婚，在男主病死之后也跟着自杀了
这么狗血的剧情有什么好看的
根本就是毁人三观

结果看完整部电影，果真是那么一回事
整部电影我笑了很多次
平时明明很感性，容易跟着角色一起哭
可是这次完全找不到泪点啊

从男主K开始说起
自己深爱着女主cream，也知道cream对自己有感情
偏偏用生命中最后的时光逼着cream去做违心的事
简直就是大猪头
还扒人隐私，要求牙医未婚妻离开牙医
不管有什么苦衷，这种都是很过份的行为

至于女主cream是另一个猪头吧
看着自己心爱的人在临死前不止身体忍受着巨大的痛苦
还要经历看她嫁给别人的那种心如刀割
知道K的病情居然不坦白，不鼓励他一起珍惜两人剩下的日子
利用被前未婚妻背叛过的牙医，给了牙医第二顶绿帽
真是丧心病狂啊

牙医才是整部电影里面真正的大猪头
到底是有多缺爱？才会去娶一个心里有别人的女生？
前未婚妻已经让他体会到爱人没有把他放在第一位的难受
好吧人家最多是把事业看得比爱情还要重
cream从头到尾都没有把他当成是爱情啊
从认识到结婚这段期间从来没有一心一意对待过牙医的cream
当她问牙医什么时候能结婚
牙医居然回答：“只要你是真的爱我，随时都能结婚。”
我看到这句当场笑喷
牙医居然说出这种话，自己不觉得可笑？
在我看来，牙医的悲哀是他自己造成的

还有一幕是刚认识的cream跟牙医借他的订婚戒指
他居然从手上摘下来？？？
所以他对自己跟未婚妻的承诺是有多轻浮？
如果让我知道老公把结婚戒指借给别的女生含在口中
我肯定剁了他

最后是牙医的前未婚妻
她倒是没那么可笑
只是当她见到K的时候明明说过除非牙医主动离开，否则她不会分手
明知道cream会跟牙医走到一起是因为K在后面推动
明明自己对牙医还有感情，还是决定了去提分手
她知道所有的实情
她爱过的牙医跟cream结婚也不一定会得到幸福
居然还是把牙医拱手让人了

这部电影里面所有人的悲伤其实都是他们自己的选择
怨不得命运，怨不得别人

最后牙医来到前未婚妻的展览
她对牙医说自己低估了爱情
她还曾经告诉K，cream一定比他想象中更坚强
没有人会因为失去了谁而活不下去的，可是她错了
拜托，这一句根本就是为了衬托一个悲伤的结局才冒出来的对白吧
真的好狗血啊

老公看完电影对我说
他从男主身上体会到了我曾说过的那句
你自以为是在为了对方好，可是对方最想要的从来就不是你正在给的

我在想如果K可以带着cream正视自己的死亡
结局是不是会不一样？
K从16岁知道了自己的病到后来跟cream已经成了形影不离的关系
从来都没有勇气去告诉cream这件事
就连病情发作，进入加速期的时候也一心想着隐瞒和逃避
最后逼得明知真相的cream陪着他一起把痛苦埋在心里压抑着
在两个人生命中的最后一段路，双方都没有获得幸福

如果那不到一年时间是K和cream终于向对方敞开心房
把心里的爱都表达出来
来一场虽然短暂但是有意义的恋爱
是不是在K离开之后，cream会更有勇气的继续活下去？

互相演戏到最终让自己最爱的人带着遗憾离开人世
真的是一个很烂的结局，也不值得同情
有力气为对方安排一个“好男人”来结婚
倒不如在自己剩下的几个月时间去帮助爱人从心理上做好准备，勇敢面对自己的死亡
因为死亡是不可避免的，但是你给她的爱在你离开之后还是永远存在她心中

这部电影只有一个地方让我掉了一两滴眼泪
就是最后濒死的K在病床上看到cream顿时放声哭了出来
我并不是因为他们的所谓爱情才掉眼泪
是看到K在生命即将结束时的恐惧，还有他对cream的不舍

珍惜眼前人
这句话很常可以听到
可惜太多人在真的失去的时候
还是遗憾自己不够珍惜当初陪伴在身边的人

生老病死是必然的，谁都不能逃避
身边的人会因为病痛/死亡而离开自己这门课，更是不能逃避
希望那些在电影院哭得半死的人不会推崇K这种做法
不要到最后只有自己感动到自己啊


“你是所有，你是合照一张。”

郁闷的婚后生活更新篇

目前结婚已经大半年了

来终结一下这九个月的婚姻生活……

……其实就是没有生活 😂😂

一言难尽
也不知道从哪里开始说起了

没有住在一起，没有搬出去住——没钱
没有计划，或者说还没计划摆酒办婚礼——没钱
没有去梦想中的日本蜜月旅行——没钱
没有打算开始造人计划——没钱

现在的生活除了有了名份以外
其他的一切和交往的时候没什么不同
名份带给我们的也只是合法啪啪啪而已 XDDD
（对不起我污了

可是身边的人丢来一句“谁叫你那么早注册？”的时候
我还是觉得注册是对的选择

跟妈妈聊起这个话题的时候听到她一句
“错就错在你那么早注册。”
我反倒更感受到我对注册这个决定有多坚定

25岁结婚对我来说真的是个很重要的承诺
也在这八年来给我很多力量去撑过远距离恋爱的辛苦
能够在25岁纪念日这天结婚是让我最骄傲最难忘的回忆
我从来就没有后悔过

只是伴随着这个幸福的决定
接下来还要面对很多世人的眼光
比如说农历新年快到了就会遇到亲戚们的轰炸
明明注册了居然没摆酒还要讨红包
就算不遭到白眼应该也是蛮尴尬的
偏偏我就是那个在意别人眼光的傻子
这件事对我来说还是颇有压力的
我倒是没有老公那么steady lol

在摆酒这方面
与其说是我自己想办的婚礼
倒不如说是我在大家期待的目光下才会去注重的
有点悲哀的说但是我就是改不掉 😝

但是想要的和现实中发生的差距就是要拿来摆酒的几十千
要从哪里挖这个50-60k是我不敢想的问题


至于搬出去住嘛，这个就是除了没钱以外还有其他的难题了
虽然最最最主要还是没钱
因为他妈妈病倒的事情太突然了
目前照顾好他妈妈就是我们的priority
到现在为止都没有好好的商量过搬出去的事情
要住在哪一区？budget多少？要找房子看房子
这一切都是无期限延迟，到他妈妈完全好起来吧

又或者只是我的猜想而已

很明显看得出来她妹妹并不想照顾家里
的确是跟前男友分手后就搬回家里住了
但是早出晚归，休假日也不会呆在家
并没有给这个家太多的贡献和照顾

其实我能理解的
年轻人有自己的想法和生活
爱玩，想要自由
我又何尝不是想搬离父母身边，出去和老公有自己的新生活
更何况父母长辈还是那种超级难侍候的类型
谁都会想逃

可是这种环境的压力给我带来了对生活一种深深的无力感
我完全被击跨了

并没有很充分的享受到新婚的甜蜜和腻歪
老公在没有妹妹帮忙的情况下照顾妈妈和外公已经搞得筋疲力尽
我心疼老公，偶尔去他家帮忙
自己也感受到了那种心力交瘁的难受

老公一直对家人放不下心
就算妈妈康复了，他依旧没办法放心的搬离家里和我去外面生活吧

期待已久的梦寐以求的二人世界顿时崩塌了
像泡沫那样消失了

我其实是挺难过的

那么多年来老公口口声声的说一定会给我几年的二人世界
就算年老的妈妈会在晚年搬过来和我们一起住
至少刚结婚的我们可以度过二人世界
可是我现在看不到希望了

其实我并没有怪罪任何人
老天爷也会开玩笑，计划会赶不上变化
我们想要的东西真的努力就能得到吗？也不见得

只是人生带来一次又一次的打击让我从此一蹶不振了

不管多么渴望，一个坏消息传来就能取消你所有的计划
这种无力感和无助要我怎么去面对呢


我是个很任性的女生
从小到大都是，还没认识老公以前就已经是

任性到什么程度？
就是我想要的时候得不到，那以后我就再也不想要了
其实认真说来不一定每次都是赌气
可能是一种心死吧
曾经那么喜欢的东西在我最爱最需要的时候居然不给我
那以后我也不再爱了，给了又有什么用

包括蜜月旅行被取消的时候

很多东西都有一个timing
你做的事情如果选到了好的时机就是事半功倍
同样的，在对的时机不去做那件事情
可能以后再想做一样的事情也是失去意义了

一个等了一年的蜜月旅行
是我们两个人第一次单独出国去玩
在距离旅行的前一个月还很高兴的告诉大家
去玩旅行回来就会开始筹备摆酒
结局是旅行去都没去就整个取消了

如果我说自己能接受这样的安排并没有一点不开心
那就是骗人的啊

准确来说应该是伤心得要死
听到老公说以后还有机会要去哪里哪里
就气到跟老公说我再也不出门了，哪里都不去

想也知道老公一定是很为难

可是我失望伤心生气也是真的
没办法掩饰

当一切的灾难都发生在身上
而你唯一能做的就只是劝自己认命而已
感到自己是多么的渺小，无助

这一次损失的一千多块机票钱还有一整年的期待
要我完全不去介意反正就是挺难的
除了等着时间冲淡这股哀怨又还能怎样呢


再来说到造人计划
当我还是个小孩子的时候
朋友对我说过她的父母常常为了钱的事情吵架
母亲说是父亲太过理想化了，想的说的根本就不切实际
到了现在我终于真正的理解了那句话的意思

老公总是说没钱做这个，没钱做那个
其实我们也不至于是没钱到什么都做不了
而是他想象中要做的东西实在是需要花太多钱了

谁说没钱不能租个小房间，一起生活
偏偏大少爷想要租一整间房子，不想租房会有其他租客
又不想租太便宜的房子，屋子太旧他也不喜欢
还不想先跟我父母租房子
虽然我认为自己住过的家会比较自在，他对那间屋子也不陌生
而且离我工作地点那么近
但是他就不想跟我父母会扯上金钱关系
那倒好啦，宁愿干脆就继续分居也不要住在一起了
除非他能找到他梦想中的皇宫+有钱买得起皇宫

说到摆酒更气人
前面已经提到注册了还不摆酒，我在亲戚面前都抬不起头来
他还想说把喜酒拖到至少2020年
开玩笑！老娘不干了！
怕没钱摆酒，我提议找认识的朋友来参与和帮忙
虽然不是说要别人免费服务，当然我们也会包个红包
但是至少不会怕被外人坑
更何况对我来说结婚那么重要的事情如果有朋友参与才是充满意义的

老公说不想麻烦他朋友，只想让大家高高兴兴在台下吃饭
我反问他还会记得在朋友的喜酒吃过什么吗？
但是如果他曾经替那个朋友当司仪的话他是不是肯定记得那场婚礼？
他有朋友是当司仪的，有朋友是化妆师，有朋友会摄影
为什么我们就他妈的不能请大家帮忙呢？
也不是强迫性的，就只是先问一问 （翻白眼

再来摆酒方面要花的钱，我父母也答应会帮我们处理
反正红包钱都给我父母，不够的话他们会帮忙贴补
但是回到上面那句不想跟我父母有任何金钱瓜葛
就算是最后把所有钱都还给我父母也不行
所以呢结局就是宁愿把婚礼一直延后
应该是要等到他有能力为我举办royal wedding的排场吧 （再翻白眼

依照前面的逻辑来看
除非他存到一大笔钱可以把孩子养到55岁
不然我就不指望他肯跟我生小孩了对不对
虽然我一直想要早点生孩子，小孩早点长大早点解脱
但是他一直认为我们就是养不起
我也不是有多健康的身体
越迟怀孕可能就越吃不消
只不过怀孕的不可能是他
所以我的担忧对他来说就是一件不痛不痒的事情罢了 （斜眼瞪

结论是所有的事情都要一拖再拖
可能拖到下辈子他投胎去到有钱人的家里做富二代才行吧zzz


最后一个吐槽点就是性生活
不是我想象中的那么美满
在这里也不能那么不给我老公面子的
简单来说质量是可以的
虽然有待加强但是还是很okay的
问题是在于数量

我们见面的次数很少
就算见面了也没有很好的体力去恩爱一下
偏偏现在就应该是最活跃的时候啊

……宝宝心里苦，但宝宝不说 😭😭

好吧，这个话题就在这里打住了


以上的种种大概就是我在结婚这年累计到最后的感悟吧
虽然人生很苦，婚姻这条路也不容易
至少我清楚自己所做的选择
也会为了自己的选择负责任

明年很快就要开始了
希望明年的自己比现在更坚强，乐观
关关难过关关过

加油！加油！！加油！！！


后记：
其实这一篇是用上班时间更新的
从上一篇结束后就一天一点的慢慢写
没想到我的抱怨也太多了吧
今天终于写完了

就当作是在今年的最后一个月
给自己的2018年写个总结吧

我的双侧瘤瘤

这段时间的状态很差
我对待自己真的很差

负面情绪很多
就任由自己被负能量吞噬

明明知道自己压力山大
但是又没有真正的重视过自己身心的健康
直到自己病倒了才来后悔
却已经太迟了

昨天刚从医院回来
拿到了化验报告
证实左边乳房里面2cm的瘤是良性的

即使是良性也不算是什么好消息
因为现在是良性的不代表永远不可能变成恶性
再加上我老妈曾经患上乳癌
所以我本身就有更高的风险患上乳癌

医生建议我把它割掉
因为有患癌的危险加上它偶尔隐隐作痛

可是我自己不太想动刀
乳腺和淋巴被割掉就不会再长回来了
然而乳房里面的瘤就算割了谁能保证它不会再长？

只是不割掉又意味着自己要担惊受怕
这个所谓的良性瘤是不是会像定时炸弹一样
某一天就变成了癌症

更要命的是这个小瘤不止一个
右边乳房还有一粒1cm的瘤
而且这是没有抽取细胞化验的
不免会让人担心

其实乳腺小叶增生就是因为情绪问题
加上饮食影响才导致的
如果往好的方面想
它可能会在一到三年内自行消失
也可能在怀孕哺乳后情况会变好
不一定会永远留在体内/变大

至少现在的我是下定决心要好好照顾自己的身体
下一个appointment是在3月
希望到时候情况会比现在好得多
让我不需要动手术了

回想过去的几个月
情绪不稳定果然是让我病发的最大原因
以后会慢慢把让我不开心的心事都丢在部落格这个树洞里
文字一直是我的最爱
抛开低落心情就从重拾自己的兴趣爱好开始吧

祝我自己早日康复 :)