Shitty day. Or maybe a shitty life.

现在处于一个很迷茫的状态

脑袋很像打结了

明明刚刚才被说服

好像下一秒又被不安全感推翻

每天都在矛盾里挣扎

这种感觉真不好受

又一次在几天内跌了2kg

同一个原因，同一个人造成

果然信任这个东西一旦破坏了就回不去了fuck

信任是一张白纸

真正想走的人，关门声最小。

人生不如意事十之八九

这个月的生日是期待已久的休息
还特意请了一天假，想和老公一起去动物园玩

没想到那几天都在医院度过
陪在病床旁边

虽然老公说最坏的事情已经过去了
手术后的顺利康复是值得开心的事情
我却不是那么豁达的人
依然会觉得发生这样的意外是遗憾
太迟才能发现也是遗憾

即使再也不能改变这个结局
还是忍不住哭了好几遍

但是我们又能做什么呢

老公说别人的决定我们不能干涉
做错了事情也只能承担后果
提心吊胆了几天害怕会重蹈覆辙
还好有听到最终的决定是断舍离

这是一段不容易被遗忘的悲伤经历
也是不应该要被遗忘的
只有记得伤痛记得教训
才能在以后做决定的时候更理智

除了满满的心疼，我也说不出什么责备的话

这两年身边发生的一切就像过山车那样起起落落
不幸的消息来了一波又一波
我都觉得自己身处在台湾闽南语电视剧里面了
终是高兴不了太久就悲剧了

我真的开心不起来

也只能鼓励自己打起精神来

希望以后不管发生什么事都不要自己扛着，要说出来
身体要健健康康，照顾好自己
可惜这个世界上是没有卖后悔药的
希望2020年来临了，一切都会好起来的

Depression Kills

妈妈昨天从怡保的葬礼回来了
去世的是她认识多年的同学兼好友
以最令人意想不到的方式离开了人世

听妈妈说她是个幸福的人，生活十分美满
连爸爸也表示绝对不相信她这样乐观的性格会摊上忧郁症

刚开始的症状不算太明显
只是突然害怕人群，不愿意出门
对所有的事情都没有勇气和信心去完成
就连侄子问她为什么不做饭，她都回答自己不会做饭

等家人渐渐发现她的异状
确诊了忧郁症就开始吃药
大概是去年的九月开始

期间妈妈并没有被通知她的病情，一如往常的约这位朋友见面
都被生病不舒服的理由拒绝了
后来妈妈也有了一些健康状况
也就没有再继续追踪她的近况

万万没想到下一次收到她的消息居然是死讯

据她妹妹说
当她被发现倒在血泊中，手腕处露出白骨
慌乱中她被按住伤口止血，抬上救护车
送到医院后医生掀起衣物才惊觉腹部也中了一刀直流血

听到这里我已经感受到无比心疼
到底是承受着多大的绝望才要用这种方式结束生命

在急诊室被抢救过来后
她有几天短暂的清醒
身上插满了管子，不得动弹
说不出话所以用手指在老公的掌心来来回回的写出“死”字
对医生也是如此，反反复复写着“mati"

从ICU转到普通病房后
突然大口吐着黑血，这一次抢救失败

听说自杀前三天她状态非常好
能吃，能睡，跟旁人恢复了正常交流
于是她对家人提出尝试着不吃药，靠自己痊愈
这个决定并没有提前向医生质询
然而悲剧就发生在停药三天后

无奈大家对忧郁症的了解太少了
才会做出如此错误的决定，导致了痛彻心扉的结局

这是一个非常沉重的故事
也是一个真真实实发生在身边的案例

希望她能够得到安息，去到没有病痛的世界
更希望这样的悲剧不要再重演 （合掌

负面到爆炸的文

其实最近发生了太多太多的事情 让我无从开口
连想要诉说都不知道应该从何开始

是一段难熬的日子
是真正的不开心

老公的妈妈病了
brain outer layer tissue长出了5cm大的肿瘤
一切都发生得太快
从入院到动手术大概是一星期的时间
时间却过得特别慢 特别难熬

从发现肿瘤的那一刻开始
紧张是不是什么严重危险的肿瘤
到转院的时候种种波折
老公暴躁不安的情绪
动手术那天从预测的中午12点半结束等到下午三点多
被告知tumor已经consume parts of brain and skull
导致一片skull必须移除再安排下一次手术装上titanium plate
出了手术室的头一两天老公妈妈都还是昏昏沉沉 没办法清醒
再到现在终于转入普通病房

前前后后两个星期的奔波和疲劳
精神和心灵上的紧绷感
动不动就被挑起的负面情绪 又引起的一些争吵
真的让人感到虚脱

还好老公妈妈目前是在复原中

可是这场手术的完结并没有带走所有的负面
并不是一个happy ending

就算现阶段度过危险了也只是暂时的
还有下一场手术让我们去担心
同样累人的程序还是要再跑一轮
这是无法避免的
同样我们也只能在操心的同时去祈祷最好的结果

直到下一场手术也完成而且老公妈妈身体完全康复之前
我们每天都会担心
被这种无形的压力天天压在心口上

明明这件事也不是任何人的错
却还是控制不住地觉得难受

一年前计划的台湾旅行落在下个月
除了取消也没有别的办法
不管怎么做都丢不掉的失落感笼罩着我
也只能承受

有那么多的不开心却没找到能诉说的人
或者应该说是我自己说不出口吧
大人的世界就是有苦也要自己承担自己消化
不会有想要麻烦别人打扰别人的想法
所以慢慢的习惯把心事都憋在心里

所有的不开心
摆酒，买/租房子，生小孩，他父母的决裂，房事
一切的一切
感觉好像看到不到解决问题的尽头

心情只剩下两个字就是疲惫

忍吧。

污点

上个星期六发生在工作上的事突然让我想记录下在IMU让我下定决心离职的那个事件

其实事情刚发生的时候我是逃避的
并不愿意提起因为觉得是一件羞耻的事情
直到现在都害怕回去IMU见到旧同事
也不跟以前的同事联络
因为走不出自己心里的那道坎

我上班的部门是exam unit
听名字就知道是负责整个大学关于exam的所有事情
其实是一份很辛苦繁重的工作
我的supervisor是一个不太懂得领导的人
她并不是特别关心我和当时的队友
（她也是新人，就比我早一个星期上班）
而且supervisor是个准时上下班的人，时间一到就消失了
就算我们加班想要努力完成工作
没有人指导还是什么都做不了的

很不幸的在我上班的第一个学期过去了
第二个学期整个考试的过程包括出成绩的时候
我的supervisor是出国去旅行了
所以我必须自己一个人完成所有的工作
队友并不能帮上我太多忙，毕竟她自己的工作也很繁重
加上她也跟我一样只有半桶水
所以我只好咬紧牙关自己做

当时manager并没有真正的关心过我的工作
其他组的supervisor表面上告诉我有什么不懂的可以问他们
但是他们并不是真的有时间+有耐心陪我检查每个细节
所以最后我还是只能靠我自己

endorse成绩的前一天要present给其他大学的教授
我好紧张的拜托代替我supervisor present的那个senior帮我检查
她只跟我说：你知道我那么忙，不可能全部都检查的，我只会随便看看而已。
你自己知道你做的东西是对的吗？你自己再检查一遍才给我拿去present就好了。

结果present当天还是有出错的地方
我做的部分没错，是excel file里面算grade的formula自己出了问题
这位senior却从会议室里哭喊着出来大声骂我
说是我让她丢脸了，dean of faculty在其他大学的教授面前羞辱她
说她明明交代我好好做自己的工作结果我却做出了那么烂的东西让她去present
甚至说我是陷害她让她在dean的面前出洋相

真是可笑
整个办公室的人突然扑上来拉住她，安慰她
也有人跑来我的电脑开始帮我查看哪里出错了
还问我为什么有问题的时候没有发问
大家在manager面前一副尽力帮我补救的样子

大家都是一群好棒的演员
在我最需要你们的时候并没有谁真的伸出援手
而问题出现的时候才急忙想表现自己

其实我也并不想责怪谁
大家都有自己的责任
没有谁会想要加重自己的负担
人家帮你是人情，不帮也是道理
只是那瞬间我惊觉manager在interview的时候告诉我：
“不要担心，工作虽然很忙很难，但是大家会照应对方，你不是一个人辛苦。”
这一句是假的

关关难过关关过
事情来到第二天还有一个难关
那就是我早上6点就赶到公司想做最后的准备
却发现办公室的门卡锁他妈的故障了打不开
拖到7点多IT的人来帮忙

更要命的是我发现应dean的要求改过的成绩excel template居然有一个地方是formula错了
意思是成绩和昨天present过的会完全不一样
也没办法了只好马上改掉再硬着头皮上
刚好那天是我自己的supervisor回来上班的第一天
她倒是什么都不用负责，直接上场改口说成绩有变动就好了
但是dean想把事情搞清楚
最后把我叫到她的办公室当着所有人的面让我把整个formula解释出来
我除了照做也不能怎么办

最后dean明白了我失误的地方
并没有处罚我
可是我已经完全失去了工作的信心和动力
在我为了这份工作痛苦挣扎窒息了快半年
我终于实现了那个从我第一天上班就没有停止过的念头
我要辞职了

没想到manager上面的manager留我
他说看得出我办事能力不错，只是没有好的领导
他从来不留任何想辞职的人可是他这一次真的留我
连我manager也替他证明他说的这番话是认真的
还告诉我dean在她面前都称赞我临危不乱，认真对待自己的错误
dean非常欣赏我和期待我有更好的表现

可是已经迟了
我最需要上司扶持的时候你们在哪里
都太迟了
我那种痛苦绝望掉入深渊的无助感已经深深的埋在心里
我不会再留在这个地方了

所以他们让我有多一个星期的时间考虑
我还是坚决要离开

本以为离开了才是解脱

原来不是
心灵还是在那个痛苦的深渊打滚了很久
一直回想起自己的无能
一直回想起同事们的冷漠和虚伪
一直走不出第一份工作就如此失败的那种挫败感
这种不开心伴随了我好久好久

今天终于能把这个事件完整的描述出来
说不出口的事情就是放不下
能说出口的才是释怀的开始

🚫 外人不能参与 🚫

从结婚到现在一个月多了

昨晚是婚后第一次老公把人家弄哭的 😭😭

昨天是老公朋友的生日聚餐

当然我这个外人是不被邀请的咯

而外人这个故事是要从几年前的另一件事情开始说起

当时老公还在金宝念着大学最后一年

我已经毕业回到吉隆坡了

有一次我去到金宝找老公

碰巧遇到他朋友过生日

虽然他朋友也有邀请我一起去吃饭

可是老公说他想要的是跟这个gang的聚餐

不想有人带男女朋友这些外人加入

所以我是外人啊

不被欢迎的一位

我从吉隆坡山长水远的跑来找他

却被他丢在家里

一个人百般无聊

心情都没有被顾虑到

那次是第一次被外人这个身份伤害到

话说回来

昨晚的生日聚餐当然没有我咯

老公原本答应会在聚餐后来找我

还会带一份宵夜给我的

结果时间拖啊拖

朋友们迟结束，老公也不提早离开，一直陪着他们

最后就是太晚了不要来找我了

肚子饿心情差的我

晚上还失眠睡不着

打开手机看一看insta

原来在那个聚餐另一个男性朋友是有带女朋友出席的

还是被寿星邀请去的

那一瞬间突然情绪爆炸了

真的超级难过

从一开始是老公把我称为外人

到昨晚看见他们一群人开心的合照

我意识到我自己确确实实是个外人

自己在难过什么呢？

昨晚我其实并不知道

可是现在想想我并不是那么迫切的想要加入那个朋友群啊

或许就是有了那个男性朋友的女朋友作对比

所以容易产生不舒服的比较心态吧

也可能是另一半愿意带自己和他的朋友相处其实是一种肯定

所以我被老公说成是外人才会感觉受伤

昨晚还作了噩梦

梦见自己跟一群好朋友约好要去吃饭

可是我交通比较不方便，需要人载送

结果根本没有人表示愿意载我回家

我以为明明顺路的那位也掰了一个理由说自己不顺路

最后就是我被大家抛下了，她们高高兴兴一起去吃饭

在梦中的我几乎气哭了

睁开眼的时候满脑子还是那种悲痛的情绪

迷迷糊糊没法抽离

最近老是失眠睡不好

昨晚的事无疑是让我感到更加难受

至于外人这件事

我想我应该要做到的还是打从心里去接受

外人就外人呗

老娘不稀罕了

你们还不一定请得动我呢 😔😔

我才不会傻傻被你利用

不甘心

这个世界不是你付出多少就能得到多少回报

但是你如果不付出又肯定得不到回报

努力又怎么样呢

别人轻易就能得到的东西

你要抢个头破血流

不如看看你能得到多少回报才付出多少吧

有些事情也不值得你付出

默

今天早上又做了噩梦

还是一个不停逃跑不停被追赶的梦

但是这次结局有点不同了

至少我能勇敢对抗

虽然并没有打败对方

却已经不是怕得要死又跑也跑不动的梦了

上班压力越来越大

今天加班到晚上7点半

老公很疼我

特地买了一个Spicy Chicken McDeluxe给我吃

心里总是有很多排山倒海而来的负面情绪

有时候已经很努力想逃脱

但是不管怎样都放不下

好想回到从前的自己

回到那个不曾被伤害的自己

After someone hurts you, you're not the same anymore. 

可是日子还是一样要过。

我还是要那样头也不回的走下去。

心累

今天上班心情很糟
月经迟来了半个月突然爆发
肚子疼
头也疼
听神经婆一天到晚骂个不停
头更疼

其实死印度婆才是被调走那个
马来妹留下来了
我心里是觉得超级庆幸的
可是可不可以连神经婆也调走

医师问我是不是心情起伏比较大
我说根本就是工作压力爆棚

没时间 我没时间~~~

上班忙到不知道午餐时间到了
也不知道下班时间到了
时间根本不可能够用
工作也做不完
可能他们是希望我在办公室过夜吧

好想杀人
也想死啊

干

我的人生还真悲哀

想死

原来最倒霉的一天之后
会有最最倒霉的一天
最最倒霉的一天之后
会有最最最倒霉的一天

上个星期五我以为自己是最最倒霉的一天了
七早八早先来个purchaser打电话来破口大骂
过后是fire alarm二度响爆事件
紧接着就是电梯故障
接二连三一大堆的问题

今天居然也是最最最倒霉的一天
manager没有来上班
从早上到下班都没有安宁过

我觉得好累

上班好累
回家更累



好想去死

∞对全世界失望∞

你的感受真廉价

而你最不配得到的就是幸福

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灵魂是多余的

就做一个空虚的躯壳

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家家有本难念经

但是没有人会体谅你

不管是外人还是家人都不会在乎你

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在这个世界上根本就没有刘俐莹这个人

就算曾经有

现在也已经死了

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没心没肺多好呢

心安的人

在这世上，总会有人让你悲伤让你嫉妒让你咬牙切齿。并不是他们有多坏，而是因为你很在乎。所以想心安，首先就要不在乎。

我很好奇一个人如果可以做到什么都不在乎
不在乎自己的家人朋友
不在乎自己的工作同事上司
不在乎自己的爱人
不在乎发生在身边的一切
这个人到底会变成什么样子


但是什么都不在乎的确是最不会让自己伤心的方法


我还是想要做一个心安的人

生活逼人

前天老公终于来找我了
而我做了这段时间最想对他做的事

就是让他抱着我
然后在他怀里哭一场

不想再生病了

家里果然不是避风港
而是一个应该逃离的地方

"But i guess if you have to ask then you know the answer."

“答应我一件事。”

“好，我答应。”

“我还没说是什么事情，你就答应了？”

“我相信你不会为难我。你一定不会提出我做不到的要求。”

六年——

“难道你叫我去死，我也应该去吗？”

晚安

我对你的爱
是在粉身碎骨之前也要确保你能安好

你对我的爱
是倘若你现在安好的话才会想起我



还是没心没肺的人比较不会痛

腐烂

让一切都烂在心里吧

让你的心和你一起腐烂

不曾拥有要怎么失去

I don't have to make you love me

I just wanna take your time

最近爱上的一首歌

曾经天真的觉得自己应该照亮他的世界

后来才明白应该改变的是我才对

他只是比我更早看透这个世界

因为拥有就是失去的开始

他说过到最后感情只会带来伤害

因为我们终究要失去

而我们会日日夜夜为了失去的感情痛苦着

他说回忆才是最折磨人的

因为时间不能往回走

我们永远不再拥有一样的快乐

那时我不懂明明现在还很快乐

为什么就要谈失去

现在我懂了

其实在拥有的时候就已经开始失去

我们得到的所有

我们以为我们正在拥有

其实就是正在失去

其实就是我正在失去你。

也可能我错了

不是正在失去而是不曾拥有

也好

“如果我不曾拥有， 那我也就没什么好失去的了， 不是吗？”

不需要打扰这个世界

在不被需要的时候就安静的消失吧

都 没有

曾经有人告诉我
人活在这个世界上不是所有你想要的都可以得到

后来我每一次失去或无法拥有的时候
我都用这句话提醒自己
也是嘲笑自己

多少时候，因为得不到，所以假装不想要。