人生最大的懲罰就是後悔

疼惜您所擁有的珍藏，追尋您所期盼的夢想-----
這是個真實的故事[蘆荻口述連淑香整理]
一個個無情的誤解，打亂了幸福的腳步。
當命運的死結終於用代價打開，一切都為時已晚。


接婆婆來家安度晚年，結果卻背離我們的初衷，
結婚二年後，先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。

先生很小時父親就過世了，他是婆婆唯一的寄託，
婆婆一個人扶養他長大，供他讀完大學。
含辛茹苦這四個字用在婆婆的身上，絕對不為過！

我連連說好，馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間，
可以曬太陽，養花草什麼的。先生站在陽光充足的房間，
一句話沒說，卻突然舉起我在房間裡轉圈，
在我張牙舞爪地求饒時，先生說：接咱們媽去。

先生身材高大，我喜歡貼著他的胸口，感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。
當我和先生發生爭執而又不肯屈服時，
先生就把我舉起來，
在腦袋上方搖搖晃晃，一直到我嚇得求饒。
這種驚恐的快樂讓我迷戀。

婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。
我習慣買束鮮花擺在客廳裡，婆婆後來實在忍不住：
你們娃娃不知道過日子，買花幹什麼？又不能當飯吃！
我笑著說：媽，家裡有鮮花盛開，人的心情會好。
婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑：媽，這是城裡人的習慣，慢慢的，你就習慣了。

婆婆不再說什麼，
但每次見我買了鮮花回來，依舊忍不住問花了多少錢，
我說了，他就嘖嘖咂嘴。

有時，見我買大包小包的東西回家，
她就問這個多少錢那個多少錢，我─如實回答，她的嘴就咂的更響了。

先生擰著我的鼻子說﹕
小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？

快樂的生活漸漸有了不和諧的聲音。

婆婆最看不慣我先生起來做早餐。
在她看來，大男人給老婆燒飯，哪有這個道理？
早餐桌上，婆婆經常陰著一張臉，我裝做看不見。
婆婆便把筷子弄得叮噹亂響，這是她無聲的抗議。

我在少年宮做舞蹈老師，跳一整天舞已夠累的了，
早晨暖洋洋的被窩，我不想扔掉這惟一的享受。

於是，我對婆婆的抗議裝聾作啞。

婆婆偶爾願意幫我做一些家務，但她一做我就更忙了。

比如，她把用過的垃圾袋通通收集起來，說等攢夠了賣廢塑料，搞得家裡到處都是廢塑料袋；
她捨不得用洗潔精洗碗，為了不傷她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。

一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了，她啪的一聲摔上門，趴在自己的房間裡放聲大哭。

先生左右為難，事後，先生一晚上沒跟我說話，
我撒嬌，耍賴，他也不理我。
我火了，問他：我究竟哪裡做錯了？

先生瞪著我說﹕
你就不能遷就一下，碗再不乾淨也吃不死人吧？

後來，好長一段時間，婆婆不跟我說話，家裡的氣氛開始逐漸尷尬。
那段日子，先生活得很累，不知道要先逗誰開心好。

婆婆為了不讓兒子做早餐，義無反顧地承擔起燒早飯的重任。

婆婆看著先生吃得快樂，再看看我，用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。

為了逃避尷尬，我只好在上班的路上買盒牛奶打發自己。

睡覺時，先生有點生氣地問我：
蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不衛生才不在家吃？

翻了一個身，他扔給我冷冷的脊背，任憑我委屈的流淚。
最後，先生嘆氣：蘆荻，就當是為了我，你在家吃早餐行不行？
我只好回到尷尬的早餐桌上。

那天早晨，我喝著婆婆煮的稀飯，
忽然一陣反胃，肚子裡所有的東西都搶著向外奔跑，
我拼命地壓抑著不讓它們往上翻湧，但還是壓不住。
我扔下碗，衝進廁所，吐得稀裡嘩啦。
當我喘息著平定下來時，聽見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲，
先生站在衛生間門口憤怒地望著我，我乾張著嘴巴說不出話，我真的不是故意的。

我和先生開始了第一次激烈的爭吵，婆婆先是瞪著眼看我們，然後起身，蹣跚著出門去了。
先生恨恨地瞪了我一眼，下樓追婆婆去了。
意外迎來新生命，卻突然葬送了婆婆的性命！

整整三天，先生沒有回家，連電話都沒有。
我正氣著，想想自從婆婆來後，我已經受夠委屈了，還要我怎麼樣？
莫明其妙的，我最近總想嘔吐，吃什麼都沒有胃口，
加上亂七八糟的家事，心情差到了極點。

後來，還是同事告訴我：蘆荻，你臉色很差，還是去醫院看看吧。
醫院檢查的結果是我懷孕了。
我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐，幸福中夾著一絲幽怨﹕
先生和曾經是過來人的婆婆，他們怎麼就絲毫沒有想到這點呢？
在醫院門口，我看見了先生。
僅僅三天沒見，他憔悴了許多。

我本想轉身就走，但他的模樣讓我心疼，沒忍住，我喊了他。
先生循著聲音看見了我，卻好像不認識了，
眼神裡有一絲藏不住的厭惡，這冰冷地刺傷了我。
我跟自己說不要看他不要看他，伸手攔了一輛出租車。

那時，我多想向先生大喊一聲：親愛的我要給你生個寶貝了！
然後被他舉起來，幸福地旋轉。
我希望的並沒有發生。

在出租車裡，我的眼淚才遲遲地落下來。
為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？
回家後，我躺在床上想先生，想他滿眼的厭惡。
我握著被子的一角哭了。

夜裡，家裡有翻抽屜的聲音。
打開燈，我看見先生淚流滿面的臉。
他正在拿錢。

我冷冷地看著他，一聲不響。
他對我視若無睹，拿著存摺和鈔票匆匆離開。
或許先生是打算徹底離開我了。
真是個理智的男人，情與錢分得如此清楚。
我冷笑了幾下，眼淚嘩啦嘩啦的流下來。

第二天，我沒去上班。
想徹底清理一下自己的思緒，找先生好好談一談。
找到先生的公司，秘書有點奇怪地看著我說：
陳總的母親出了車禍，這幾天都在醫院裡呢。

我瞠目結舌。
飛奔到醫院，找到先生時，婆婆已經去世了。
先生一直不看我，一臉僵硬。
我望著婆婆幹瘦蒼白的臉，眼淚止不住：天哪！怎麼會是這樣？
直到安葬了婆婆，先生也沒跟我說一句話，甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。

關於車禍，我還是從別人嘴裡了解到大概，
婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走，她想回老家，
先生越追她走得越快， 穿過馬路時﹐一輛公車迎面撞過來……

我終於明白了先生的厭惡，
如果那天早晨我沒有嘔吐，
如果我們沒有爭吵，
如果……

在他的心裡，認定我是間接殺死他母親的罪人。
先生默不作聲搬進了婆婆的房間，每晚回來都滿身酒氣。
而我一直被愧疚和可憐的自尊折騰得喘不過氣來，
想跟他解釋，想跟他說我們快有孩子了，
但看著他冰冷的眼神，又把所有的話都咽了回去。

我寧願先生打我一頓或者罵我一頓，
雖然這一切事故都不是我故意要它發生的。

日子一天一天地窒息著重覆下去，先生回家的時間越來越晚。
我們僵持著，比一般的陌生人還要尷尬。

我是繫在他心上的死結。

一次，我路過一家西餐廳，穿過透明的落地窗，
我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著，
他輕輕地為女孩攏了攏頭髮，我就明白了這一切。

先是呆住，然後我進了西餐廳，站在先生面前，死死盯著他看，眼裡沒有一滴淚。

我什麼也不想說，也無話可說。
女孩看看我，看看我先生，站起來想走，
但我先生伸手按住她，然後，同樣死死地，一樣絕不示弱地看著我。

我只能聽見自己緩慢的心跳，一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。

輸了的是我，如果再站下去，我會和肚子裡的孩子一起倒下的。
那一夜，先生沒回家，他用這樣的方式讓我明白：隨著婆婆的去世，我們的愛情也死了。
先生再也沒有回來過。

有時，我下班回來，看見衣櫥有被動過──是先生回來拿一點自己的東西。
我不想給他打電話，原先還有試圖向他解釋一番的念頭，但一切都已經徹底失去了。
我一個人過生活，一個人去醫院作產檢，
每每看見有男人小心地扶著妻子去做產檢，我的心便碎的不成樣子。

同事隱約勸我拿掉算了，我堅決說不，
我發瘋似的一定要生下這個孩子，也算是對婆婆的死的補償吧。

我下班回來，先生坐在客廳裡，滿屋子煙霧彌漫，茶几上擺著一張紙。
沒必要看，我知道那裡面寫了什麼內容。
先生不在家的二個多月，我逐漸學會了平靜。

我看著他，摘下帽子，說：你等一下，我簽字。
先生看著我，眼神複雜，和我一樣。
我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說：不哭不能哭……
眼睛很疼，但我決不讓眼淚流出來。

掛好大衣，先生的眼睛死死的盯著我已然隆起的肚子。
我笑了笑，走過去，拖過那張紙，看也不看，簽上自己的名字，推還給他。

蘆荻﹐你懷孕了？

自從婆婆出事後，這是先生跟我說的第一句話。

我再也管不住眼睛，眼淚一瞬間嘩啦地流下來。
我說：是啊，不過沒事，你可以走了。
先生沒走，黑暗裡，我們對望著。
先生慢慢趴在我身上，眼淚滲透了被子。
而在我心裡，很多東西已經走遠了，遠到即使我奔跑都追不到了。

不記得先生跟我說過多少遍對不起了，
我也曾經以為自己會原諒，但卻不能，
在西餐廳先生當著那個女孩的面，
他那冰冷的眼神，這輩子，我忘記不了了。

我們在彼此心上劃下了一道不可磨滅的傷痕。
我的，是無意的；他的，是刻意的。
期待著冰釋前嫌，但過去的已無法再重來！
除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖暖的，
而對先生，我心是冷如冰霜，
不吃他買的任何東西，不收他的任何禮物，不跟他多說一句話。

從在那張紙上簽了字後，婚姻以及愛情統統在我的心裡消失了。
有時先生試圖進臥室，他來，我就出去客廳，先生只好睡回婆婆的房間。

夜裡，從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟，我都一聲不響。
這是他習慣玩的伎倆，
以前只要我不理他了，他就裝病，
我就會乖乖投降，關心他怎麼了，
他就一把抓住我哈哈大笑。

他似乎忘了，那時，我會心疼是因為有愛情，
而現在，我們還有什麼？

先生的呻吟斷斷續續的一直到孩子出生。
他幾乎每天都在給孩子買東西，
嬰兒用品，兒童用品，以及孩子喜歡的書，一包包的，
快把他的房間堆滿了。

我知道他是想用這樣的方式感動我，而我完全不為所動。
他只好關在房間裡，用電腦批哩啪啦敲字，或許他正網戀吧，但對我已經是無所謂的事了。
隔年春未的一個深夜，劇烈的腹痛讓我叫了出來，
先生一個箭步衝進來，好像他根本就沒脫衣服睡覺﹐為的就是等這一刻的到來。

先生背起我就往樓下跑，攔車，一路上緊緊地握住我的手，不停地幫我擦掉額頭上的汗。
到了醫院，背起我就往婦產科跑。
趴在他幹瘦而溫暖的背上，一個念頭忽然闖進我心裡：
這一生，還有人會像他這樣疼愛我嗎？

先生扶著產房的門把喘息著，看著我被推進去，
那眼神是暖融融的，我忍著陣痛對他笑了一下。

從產房出來後，先生望著我和兒子，眼睛濕濕地笑啊笑啊的。
我摸了一下他的手，卻是意外的冰冷。
先生望著我，微笑，
然後﹐緩慢而疲憊地癱軟倒下。
我放聲叫喊著他名字……

先生依然笑著，但沒睜開那疲憊的眼睛……

我以為這一生我再也不會為先生流一滴淚，
而事實卻是，從沒有過的如此劇痛撕扯著我的身體。
醫生說，我先生的肝癌發現時已是晚期，他能堅持這麼久真的算是奇蹟。
我問醫生什麼時候發現的？
醫生說在五個月前，然後安慰我：好好的準備後事吧。
我不顧護士的阻攔，回到家，衝進先生的房間打開電腦，心跳一下子被疼痛窒息了。

先生的肝癌在五個月前就已發現，他在夜裡的呻吟是真的，我居然還以為……

而電腦上滿滿的20多萬字，是先生寫給兒子的留言：
孩子，為了你，我一直在堅持，我要撐到看你一眼再倒下，是我這一生最大的願望……
我知道，你的一生會有很多快樂或者遇到挫折，
如果我能夠陪你經歷這個成長歷程，那該有多麼美好，
但我想爸爸我沒有這個機會了。

爸爸在電腦上，把你一生可能遇到的問題一一地寫下來
，當你之後遇到這些問題時，或許你可以參考爸爸給你的意見………
儿子，寫完這20多萬字，我感覺像陪你經歷了整個成長過程。

真的﹐爸爸現在很快樂。

好好愛你的媽媽，她很辛苦，她是這世上最愛你的人，也是我這世上最愛的人……
從兒子去幼兒園到讀小學，讀中學，大學，到工作以及愛情種種方面，巨細靡遺都寫到了。
先生也給我寫了留言：
親愛的，娶了你是我一輩子最大的幸福，
原諒我對你的傷害，原諒我隱瞞了病情，因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……

親愛的，如果你現在哭了，那代表你已經原諒我了，那我就會笑了，謝謝你一直愛著我……
還為我生了個孩子……
這些禮物，我想我是沒有機會親自送給孩子了，
請你每年替我送他幾份禮物，包裝盒子上都寫好了送禮物的日期……
親愛的……

回到醫院，先生依舊在昏迷中。

我把兒子抱過來，放在他身邊，我說：
你睜開眼笑一下吧，我要讓兒子記住在他爸爸懷裡的溫暖……
先生艱難地睜開眼，微微地笑了一下。
兒子偎依在他懷裡，舞動著粉紅色的小手。
我喀嚓喀嚓按下快門，淚水在臉上放肆地流……
要珍惜身边的每一个人哦！

捉迷藏。。。

从前，爱情，懒惰，信仰，温柔
在世界上捉迷藏。

温柔是那个寻找着。

懒惰最容易找，因为他就在不远的空地上。

信仰也很容易被发现，因为他躲在彩虹后面赞美上帝。

温柔找遍了所有的人，但没有找到爱情。

最后他在一片荆棘中发现了她。
爱情说：“我被扎伤眼睛。”
温柔说：“不要紧，从此以后有我陪着你。”

从此以后，爱情虽然有些盲目，但是一直很温柔。。。

我爱你们^^我们都是好朋友

11/6 4.39pm
昨天补习前
因为有点机会
就跑去和崇宽聊聊天

因为平时都是用信息联络
想和他真正地说说话嘛

放学后
刚好一起坐地铁回家
[没有素晶和Kevin T.T]
居然被Chung Hung看到了

回到家Kevin就来kacau我

Ha, gang gang ni he chorng kuan yi qi hui a?
He told you?
Ha, chung hung c dao ma...t.t
Yalah. I think he is cute, I quite like him. But as a fren, ok? 就知道他的歪脑筋在想什么！
Ha, same la... Tou qing wif 'my' lih ying t.t
What tou qing! And I'm not yours! 可恶！
Ya! wif my dear... Jk la, ha...

后来我懒惰打信息
就打给他了

他说
Chung Hung跟他讲
看到崇宽跟女朋友一起
他就猜到是我
[我晕 说句话就变他女朋友了 ==''']

他还说
崇宽偷走了我对他的心

我回答
我对你有心的咩

他就在电话那头猛咳嗽

呵呵


真喜欢跟他们在一起
真自在
可以说无聊的话题
可以跟对方抬杠

从来就觉得很男生还比较好相处
男生没有女生的小心眼
没有女生的疑心病
你再怎么骂他 他都只会作状要打你
然后看你慌张的样子 就对你傻笑

在男生眼中
像我这样的女生
长得娇小 有时很三八
但也有时很安静
斯斯文文 不太常出门
不太会打扮
普普通通 女人一个咯

跟他们说话
不管什么话题都能聊
他们会欺负一下你
但只要你脸色一变
他就会投降
因为你是女生
他什么都会特别照顾你
你伤心时
他也会陪你说说话
安慰你

跟女生在一起就不一样了

跟女人说活
就要小心点了
你稍微说错话
得罪了女人就惨了
女人才不会特别照顾你
她使唤你帮她做事还差不多
而且
不是每个女人 都能让你说心事的。。。


哈哈
女人们
看了千万别小气噢
我是说实话啊


我知道
有人会觉得我是不正当的女人
周旋在男人之间
但我不会去理
因为我知道自己没有错

在心里批评我的那些人
如果你完全没有一个异性朋友
你不曾异性讲话
那么你就可以那样想歪我


写乐哥哥
哈哈
你想被我研究啊？

我知道自己跟别的女生不一样
是个怪胎
但 我有趣？

哦
你妹妹也是读心理学的
等我真的读得成
才跟她切磋吧^^

只要每天都能这样，我就开心了

11/2 9.15pm
今天的我挺快乐的
感觉一切都很顺利


和朋友相处得很好
少了以往偶尔会有的争执


也第一次见到崇宽
他很好看
很可爱　也很腼腆

他明明高过我很多
但他低下头　没看我
对我说　你好

我愣了一下
哦　你好

呵呵


上课的时候
老师也说很喜欢我们这一班
老师说笑的时候
大家都在玩乐
当老师要认真讲课
大家也会静下来听

老师
其实大家也很喜欢你
虽然你说那是件小事
但希望你健康哦


还有
补习前 因为老师还没来
我和Kevin在课室外聊天

补习中心里有个印度员工
大家都不喜欢她
但我倒觉得她没什么不好的
只不过她比较严

看Kevin在课室外不进去
她便骂了他几句
然后赶他进班

可是她转过身来时
竟然对我笑了


^^ 我一直都蛮容易和人相处的
或许是因为我习惯向人微笑


补完习
我拜托Kevin帮我拿file
等我得空拿回时
他居然不还给我

哼 算了
粉红色的file
你爱拿就拿
我才不理你

回到家 他竟然还不还我
我跟他抢 他也不给
我说 你不还我 我就再也不理你了
素晶也帮我说话 叫他还给我

好啦 好啦
他终于还给我了

有时候
我知道自己在别人眼中
就是这样一个
温柔 软弱 需要被保护的
小女生

这样不好吗?
反正我也喜欢依赖别人
享受被宠溺的感觉

就算是朋友


你们知道男人喜欢哪一种女生吗?
就是当他在你身边时
你对他小鸟依人般
当他不在你身边
你也能好好照顾自己
不让他操心

嗯 第二样
我就慢慢地学吧
呵呵


崇宽那小子
晚上发了封简讯给我
说他只对我说了句你好就走了
他觉得自己很不好意思
我觉得他这家伙真的很可爱
真是的 还告诉我他在煮饭


其实 只要这样
我就会觉得开心了
我的幸福来得那么简单
因为知足常乐^^


**今天考国语,该拿到A2呱.: P

明天我不止会累死，还会被自己的黑眼圈吓死

10月29日 1.02am
在老婆的部落格遇到了一个人
他叫写乐
是家钻的朋友

今天补习的时候
家钻突然提起他
我就顺口问了一下他的年龄
。。。

23

哇
我曾猜想或许他会大过我吧
但我并不知道他那么大了。。。

其实
我觉得他这人还蛮有趣的
犯老毛病了
想把他的心理“解剖”一下
我喜欢研究人家的思维
呵呵

Giny洁妮，我想你读过不少的书刊吧！不错！不错！
这是他对我说的
老实说
我看了还有点沾沾自喜
哈哈


在这种时候
你无意间说的一句话
都我来说都很重要
谢谢你的珍惜
谢谢你


我多么想哭
但你逼得我 连哭也不行


垂手可得的东西
往往很可怜地 就得不到珍惜

你不在
我突然就发现你对我的重要性

你呢？
在你心中
原来没有我也无所谓
抑或是
你也一样地在乎我？


子豪
呵呵
我那天梦见你了
但它是个很无聊的梦

在一间卖CD和书籍的店里
不知为何突然变成家私店
然后Jackie竟然出现了[跟他明明没交情]
还用枕头丢我
=='''
那就算了
他一直作弄我
我生气地拿枕头追着他
然后更莫名其妙的是 你也出现了！
站在我面前
不满地看着我那张像孩子一样赌气的脸

我妈就在这时叫醒我。。。

这是什么跟什么嘛
莫名其妙


子豪
对不起
或许你有注意到
也或许你没发现
我心情不太好
对你闹了一下别扭
发了点小脾气
对不起哦


写部落格
可以给我一种莫名的力量

可以让紧绷的我感到放松
可以让闷闷不乐的我微笑了
可以让生气的我平静下来
可以让困惑的我得到勇气

现在 我又能重新出发了


曾带给我快乐的人
谢谢你们哦

如果我曾对哪些人做了不太好的事
对不起了

我们一起加油吧
祝愿大家都快乐^^

你对我多重要

10月12日
想找个人聊聊天
心情不好的时候就是这样
要抓个人来听我啰嗦一番
我心里才舒服

所以这天晚上
我找他讲话了
发了封简讯告诉他
我今晚打给他

九点半
他用公司电话打来
问我怎么了
他说我听见他的声音以后
心情应该会变好啊
还说很多人要听都听不到
说起考试
我真觉得有压力
他叫我要好好考
不要丢他的脸
怪了 我考试干你什么事啊
还丢你的脸了

半夜 聊着电话
你的声音 听来很疲倦
你根本就是快要睡着了嘛
我听到就觉得好笑
催了他去睡觉几次
他就是要闹我
硬是要我给他个晚安吻
别闹了 快去睡
你给了我 我就去睡
我不给你 你也是睡的啦
你给了 我睡得比较甜
我不要
给啦
不要
乖啦
可恶
在电话中给一个晚安吻那么难吗？
就是那么难！
他要是当面向我索吻
我还能和他耍嘴皮子
可是为什么这个晚安吻反而让我那么扭捏、那么尴尬？

唉 我不知道
总之 我就是妥协了
你要乖乖啊
嗯
要早点睡
嗯
记得要盖被
嗯
你知道吗？
== 嗯？知道什么？
记得要盖被，知道吗？
==''' 嗯
我要睡了 晚安
嗯
然后 我马上就挂了电话
不然不知道他多久才会挂
累了就去睡啊
不用故意陪我的
我这人就是这样
有什么烦恼也是只要向人说出来就会没事了
懂吗？ 傻瓜

10月21日

今晚 我们一家都坐在电脑前
打算从网上看《巾帼枭雄》
你却突然打来
本来搬好一张椅子打算坐前面的
我弟看我要听电话
“姐姐，我坐你的椅子！”
“喂呀~”已经接听电话的我
不满地叫了一声
“作么？”他问
“没有。”
这几天他电话没钱了
发信息给他他没回复我
我当然知道啊
我也有预感他会打来
没想到真的是这样
你说你很累 也有点头痛
真可惜 我不能在你身旁

10月24日

补着习 你居然打来了
喂
哈啰
阿妮
嗯？
是阿妮吗？
不是 我是俐莹
你不是叫洁妮吗？
=='''炸到 我在补习阿
其实大家都在看着我
哦 对不起 对不起
你电话几时进钱
*&#@$%#$*&
嗯？ 听不见
等下就进
你欠打
我等下找你
哦
搞什么嘛
因为我的表姐也叫阿妮
所以听到这个名字
我才会一头雾水阿


原来我
只要在电话中听你说一个字
“喂？”
我就能认出你


感觉
自己变不同了
突然改变了观念
谈恋爱 好像并不是那么地烦人
不是吗？

因为太在乎
太患得患失
会很容易感到情绪不佳

可是我现在好像都没那种烦恼了

好像和你之间就那么自然
好像就少了很多忧虑
好像也比较有信心了

加油！^^

10/15 9.30am
这个广大的圈子中，
还剩下什么？

欺骗
隐瞒
虚伪
空洞

里面什么都没有
除了这些
什么都消失了


^^


从初中一就开始喜欢写小说
不过
从没有一本是完整的

哈哈

有些是因为懒惰
有些是我写不下去了[失败的作品]
有一本是因为父母反对
所以没再写下去

重看的时候
觉得以前的我好可爱哦！
呵呵
文笔好到让我五体投地啊
我现在的文笔烂透了！
[唉 看太多没营养的小说 被熏陶了 害我的用词一塌糊涂]

以前的我 真是太浪漫了
爱情在我眼中 是多么地美好
就算是男女主角分手了
也写得一点都不伤心

现在的我？ 不同了
明明男女主角是相爱的
怎么感觉不到两人之间有爱情呢？

分手的情节我倒写得更好啊

我知道
这是我的心境

^^ 可是 我想把以前的我找回来
除了不再看那些没营养的小说
我也试着找回以前的热忱
有时候 它变成了一种习惯
你就渐渐地看不到它的重要性

这时 你也出现了
爱情都我来说
应该是像拼图吧
一块块零零碎碎的
看不清画面

你让我有了一点概念

爱情
有点酸 有点甜 有点苦
有时 我直接就“味觉失调”了

不过
这拼图要多久才会完成
是不是真的会完成
我们就拭目以待吧


你们呢？
你们的爱情拼图有几块？
上百块？上千块？

只有两块？
呵呵
K你这臭家伙
你也快得太离谱了吧？！


继宗哥哥
真的很谢谢你
就算我常不理你
敷衍你
甚至欺负你
你都会笑着哄我

不管多忙碌
你依然不时传简讯给我
叫我要用功读书
叫我要照顾身体

谢谢你那么关心我
谢谢你对我这么好
谢谢你的支持和鼓励
谢谢你