2019第一个工作日

经理放了差不多两个星期的假
今天刚刚回来上班
就看到了乱糟糟的一天

原本的心情像是觉得出差很久的老公终于回家了
结果看到的是家里一团乱
孩子们把房子弄得天翻地覆
然后我这个黄脸婆也没有让他看到舒适干净的家
还是让他失望了

转念一想
你妹的干我什么事啊
凭什么就是我要帮他掌管整个办公室大大小小的事
大家都是Admin Assistant
偏偏他把那两个女人惯成这副德行
也是他自己活该
我才不管呢

一大早发现公司手机Maxis line有问题不能connect
原来是11月没给钱被cut掉了
平时payment的确是我负责的
但是我工作量太多，没时间去留意
没收到invoice就没准备payment
最后是让同事L自己打电话给Maxis搞定

接着wifi又有问题
没办法connect whatsapp
所以没看见10点的inspection owner要求延迟到下午
然后Mr W就是一个很贱的人
同事L还跟他吵了起来
我倒觉得是他们活该
谁叫她们之前以为Mr W走了就在办公室里大声说他坏话
没想到他其实就坐在前面sofa被counter挡住了

接下来经理又把invoice都丢来我面前
叫我做payment voucher
之前明明说好了1月开始我跟同事L交换
accounting的工作她负责
我就拿她的data entry工作交换
不知道经理是故意的还是怎样
反正我也懒得开口了
跟他说再多都是浪费口水
他分明就是站在另外两个同事那边的

现在我的立场是
我已经把我工作上遇到的困难报告了经理
也不止一次地要求经理出面处理
他就是抱着一副事不关己的态度
那他喜欢把工作都推到我身上
又不让我加班+claim OT
我就依据我上班时间的正常进度去工作
有什么东西延迟了或者两个同事导致我的工作表现变差
我也无能为力，更加不会有闲工夫去替别人操心
到时候就算是骂我还是要炒我鱿鱼都好
做不来就是做不来
老娘就是不做了
你请自便 （摊手

老虎不发威，当我是hello kitty
呵呵

对了补充一件事情
下班的时候同事L说今天的collection不tally
多出了RM400++
经理当时已经在门口穿鞋要离开了
他丢下一句“拜拜”就走掉了
呵呵呵
可以预想这个办公室的未来

结果到最后查出来是同事N收了钱没有出receipt
还敢说自己记不清对方的unit number
明明当时在对方的invoice上面写了remarks盖章
却没有copy一份
听到这里我都想翻白眼给她看

最后是她想起了unit number打电话跟owner确认
有着这种下属，我经理还是每天心安理得，得过且过
说来还是有能让我佩服的地方

上梁不正下梁歪

2019年不需要对我很好
希望不要让废柴影响我的工作就好啦

工作吐槽part 2

这些工作上的破事儿虽然琐碎
但真是让人不吐不快

上次和经理摊牌开会的时候
他说了会跟所有同事开会讨论我们的工作范围
因为现在分配并不均匀所以有必要重新分配
结果是？安排个屁？
就只有不了了之

上个星期同事N没来上班
经理再一次在我和同事L面前表示要重新分配工作的事情
说在那个星期里面会开会搞定
lanjiao
一样是过了那天就再也没提起

17号那天我们要submit attendance给HQ
他看到我的OT比其他同事多出十几次
知道自己又会被HQ问话
这时候才说要把我的工作分配给别人
不能让我一直加班显得我工作量那么重

显得？？？你麻痹
老娘的工作量事实上就是那么重
不是叫做显得好吗！？草泥马的

说什么要OT就一起OT
不可以一个人整天OT那么多
然后呢？
她们有工作也死都不加班，到点就回家
我手头上的工作又那么紧急
我也不加班，直接回家？？？

我倒是不在乎
不加班就不加班
不想让我拿那么多加班费也没关系
工作做不完就算了
我慢慢做，该用多少时间做就用多少时间
你就是骂我催我也没用啊
到时看你比较急还是我比较急 （摊手

一开始public holiday OT给我tripple
后来给我normal rate
最后说禁止星期天和public holiday加班
其实我每次加班都有跟经理说好原因
平常上班时间已经从9点做到5点
长期看着电脑，眼睛会累，人也会累
我没有那个精力在5点之后继续加班
尤其是做waive interest那么需要集中力的工作
还需要做精准的calculation
他自己没做过他怎么知道是多辛苦
diu nia seng

现在老娘的立场就是这样
你给我的工作，我会做
你是又叫我做，不是又叫我做，全部东西我一个人负责
那我做得完就做，做不完的话我理你去死
不让我加班，我也不稀罕加班
到时候做不完，我只会两手一摊，说我无能为力
你要骂我也好，炒掉我也好，做不完就是做不完
no fucks given

每次讲什么重新分配好job scope都是lin话
经理从来没有一次清楚过我的job scope
因为他需要什么lin都叫我做就对了
就算是别人的job scope也叫我做
久而久之应该做的人就不肯做了
因为经理当着大家的面叫我完成的
本来没有分配好是谁应该负责的事情
因为经理叫我的名字大家也不肯做了
既然经理喊我做，以后大家碰都不碰
一遇到就推我去处理，自己学都不肯学

真的是一群垃圾

同事L更是不把filing当成是自己的job scope
当作看不到，不闻不问
经理看到我在做filing
我告诉他有三个月没人做filing
他的回应居然是不管他的事就走开了

而且死八婆同事L从来不顾公司手机
每天都故意把手机放在我桌上
就算有事情用了手机也故意从前面走过来硬要把手机放我这里
因为她就是不接电话
死八婆不知道她自己是front desk？
我桌子上都已经有一个landline
手机就是硬硬要让我接听电话？
这才是让我最火滚的地方

曾经以为经理是明白事理，好相处的上司
时间证明我错了，错得一塌糊涂
经理自己弄不见的文件，却坚持是给了我
是叫我filing但是我弄丢了
halo我的记忆力是整个办公室里面最好的
我认第一，没有人敢认第二
而且我桌子上所有的tray每两三天就整理一次
所有的tray分类到整整齐齐
我桌上有什么我最清楚
怎么可能有东西交给了我，却在我毫无记忆的情况下从我桌上消失
结果证实东西是经理想给我但是最后又拿回去交给了别人
不是我弄不见的好吗
一句道歉也没有，只会装傻干你娘啦

从来对马来人都没有负面想法
在这里上班之后，她们让我看到为什么有的华人会那么讨厌马来人 （翻白眼

郁闷的婚后生活更新篇

目前结婚已经大半年了

来终结一下这九个月的婚姻生活……

……其实就是没有生活 😂😂

一言难尽
也不知道从哪里开始说起了

没有住在一起，没有搬出去住——没钱
没有计划，或者说还没计划摆酒办婚礼——没钱
没有去梦想中的日本蜜月旅行——没钱
没有打算开始造人计划——没钱

现在的生活除了有了名份以外
其他的一切和交往的时候没什么不同
名份带给我们的也只是合法啪啪啪而已 XDDD
（对不起我污了

可是身边的人丢来一句“谁叫你那么早注册？”的时候
我还是觉得注册是对的选择

跟妈妈聊起这个话题的时候听到她一句
“错就错在你那么早注册。”
我反倒更感受到我对注册这个决定有多坚定

25岁结婚对我来说真的是个很重要的承诺
也在这八年来给我很多力量去撑过远距离恋爱的辛苦
能够在25岁纪念日这天结婚是让我最骄傲最难忘的回忆
我从来就没有后悔过

只是伴随着这个幸福的决定
接下来还要面对很多世人的眼光
比如说农历新年快到了就会遇到亲戚们的轰炸
明明注册了居然没摆酒还要讨红包
就算不遭到白眼应该也是蛮尴尬的
偏偏我就是那个在意别人眼光的傻子
这件事对我来说还是颇有压力的
我倒是没有老公那么steady lol

在摆酒这方面
与其说是我自己想办的婚礼
倒不如说是我在大家期待的目光下才会去注重的
有点悲哀的说但是我就是改不掉 😝

但是想要的和现实中发生的差距就是要拿来摆酒的几十千
要从哪里挖这个50-60k是我不敢想的问题


至于搬出去住嘛，这个就是除了没钱以外还有其他的难题了
虽然最最最主要还是没钱
因为他妈妈病倒的事情太突然了
目前照顾好他妈妈就是我们的priority
到现在为止都没有好好的商量过搬出去的事情
要住在哪一区？budget多少？要找房子看房子
这一切都是无期限延迟，到他妈妈完全好起来吧

又或者只是我的猜想而已

很明显看得出来她妹妹并不想照顾家里
的确是跟前男友分手后就搬回家里住了
但是早出晚归，休假日也不会呆在家
并没有给这个家太多的贡献和照顾

其实我能理解的
年轻人有自己的想法和生活
爱玩，想要自由
我又何尝不是想搬离父母身边，出去和老公有自己的新生活
更何况父母长辈还是那种超级难侍候的类型
谁都会想逃

可是这种环境的压力给我带来了对生活一种深深的无力感
我完全被击跨了

并没有很充分的享受到新婚的甜蜜和腻歪
老公在没有妹妹帮忙的情况下照顾妈妈和外公已经搞得筋疲力尽
我心疼老公，偶尔去他家帮忙
自己也感受到了那种心力交瘁的难受

老公一直对家人放不下心
就算妈妈康复了，他依旧没办法放心的搬离家里和我去外面生活吧

期待已久的梦寐以求的二人世界顿时崩塌了
像泡沫那样消失了

我其实是挺难过的

那么多年来老公口口声声的说一定会给我几年的二人世界
就算年老的妈妈会在晚年搬过来和我们一起住
至少刚结婚的我们可以度过二人世界
可是我现在看不到希望了

其实我并没有怪罪任何人
老天爷也会开玩笑，计划会赶不上变化
我们想要的东西真的努力就能得到吗？也不见得

只是人生带来一次又一次的打击让我从此一蹶不振了

不管多么渴望，一个坏消息传来就能取消你所有的计划
这种无力感和无助要我怎么去面对呢


我是个很任性的女生
从小到大都是，还没认识老公以前就已经是

任性到什么程度？
就是我想要的时候得不到，那以后我就再也不想要了
其实认真说来不一定每次都是赌气
可能是一种心死吧
曾经那么喜欢的东西在我最爱最需要的时候居然不给我
那以后我也不再爱了，给了又有什么用

包括蜜月旅行被取消的时候

很多东西都有一个timing
你做的事情如果选到了好的时机就是事半功倍
同样的，在对的时机不去做那件事情
可能以后再想做一样的事情也是失去意义了

一个等了一年的蜜月旅行
是我们两个人第一次单独出国去玩
在距离旅行的前一个月还很高兴的告诉大家
去玩旅行回来就会开始筹备摆酒
结局是旅行去都没去就整个取消了

如果我说自己能接受这样的安排并没有一点不开心
那就是骗人的啊

准确来说应该是伤心得要死
听到老公说以后还有机会要去哪里哪里
就气到跟老公说我再也不出门了，哪里都不去

想也知道老公一定是很为难

可是我失望伤心生气也是真的
没办法掩饰

当一切的灾难都发生在身上
而你唯一能做的就只是劝自己认命而已
感到自己是多么的渺小，无助

这一次损失的一千多块机票钱还有一整年的期待
要我完全不去介意反正就是挺难的
除了等着时间冲淡这股哀怨又还能怎样呢


再来说到造人计划
当我还是个小孩子的时候
朋友对我说过她的父母常常为了钱的事情吵架
母亲说是父亲太过理想化了，想的说的根本就不切实际
到了现在我终于真正的理解了那句话的意思

老公总是说没钱做这个，没钱做那个
其实我们也不至于是没钱到什么都做不了
而是他想象中要做的东西实在是需要花太多钱了

谁说没钱不能租个小房间，一起生活
偏偏大少爷想要租一整间房子，不想租房会有其他租客
又不想租太便宜的房子，屋子太旧他也不喜欢
还不想先跟我父母租房子
虽然我认为自己住过的家会比较自在，他对那间屋子也不陌生
而且离我工作地点那么近
但是他就不想跟我父母会扯上金钱关系
那倒好啦，宁愿干脆就继续分居也不要住在一起了
除非他能找到他梦想中的皇宫+有钱买得起皇宫

说到摆酒更气人
前面已经提到注册了还不摆酒，我在亲戚面前都抬不起头来
他还想说把喜酒拖到至少2020年
开玩笑！老娘不干了！
怕没钱摆酒，我提议找认识的朋友来参与和帮忙
虽然不是说要别人免费服务，当然我们也会包个红包
但是至少不会怕被外人坑
更何况对我来说结婚那么重要的事情如果有朋友参与才是充满意义的

老公说不想麻烦他朋友，只想让大家高高兴兴在台下吃饭
我反问他还会记得在朋友的喜酒吃过什么吗？
但是如果他曾经替那个朋友当司仪的话他是不是肯定记得那场婚礼？
他有朋友是当司仪的，有朋友是化妆师，有朋友会摄影
为什么我们就他妈的不能请大家帮忙呢？
也不是强迫性的，就只是先问一问 （翻白眼

再来摆酒方面要花的钱，我父母也答应会帮我们处理
反正红包钱都给我父母，不够的话他们会帮忙贴补
但是回到上面那句不想跟我父母有任何金钱瓜葛
就算是最后把所有钱都还给我父母也不行
所以呢结局就是宁愿把婚礼一直延后
应该是要等到他有能力为我举办royal wedding的排场吧 （再翻白眼

依照前面的逻辑来看
除非他存到一大笔钱可以把孩子养到55岁
不然我就不指望他肯跟我生小孩了对不对
虽然我一直想要早点生孩子，小孩早点长大早点解脱
但是他一直认为我们就是养不起
我也不是有多健康的身体
越迟怀孕可能就越吃不消
只不过怀孕的不可能是他
所以我的担忧对他来说就是一件不痛不痒的事情罢了 （斜眼瞪

结论是所有的事情都要一拖再拖
可能拖到下辈子他投胎去到有钱人的家里做富二代才行吧zzz


最后一个吐槽点就是性生活
不是我想象中的那么美满
在这里也不能那么不给我老公面子的
简单来说质量是可以的
虽然有待加强但是还是很okay的
问题是在于数量

我们见面的次数很少
就算见面了也没有很好的体力去恩爱一下
偏偏现在就应该是最活跃的时候啊

……宝宝心里苦，但宝宝不说 😭😭

好吧，这个话题就在这里打住了


以上的种种大概就是我在结婚这年累计到最后的感悟吧
虽然人生很苦，婚姻这条路也不容易
至少我清楚自己所做的选择
也会为了自己的选择负责任

明年很快就要开始了
希望明年的自己比现在更坚强，乐观
关关难过关关过

加油！加油！！加油！！！


后记：
其实这一篇是用上班时间更新的
从上一篇结束后就一天一点的慢慢写
没想到我的抱怨也太多了吧
今天终于写完了

就当作是在今年的最后一个月
给自己的2018年写个总结吧

工作篇的小更新

一天一更新
希望可以做到哈哈哈
我一直以来都是个三分钟热度的人lol

也不是说一定要每天不间断的更新
就是当自己内心有什么想法的时候要写出来
说好了把这里当成是树洞
不会再把心事都憋在心里
都憋成病了 （摊手

说到现阶段最让我gek sim的事情
其中最大的因素之一当然是工作咯
居然为了这么一个不重要的事情搞到生瘤
真是不值得啊

其实最近已经尽量把自己的心情调整好
说来说去我还是热爱这份工作的
工作本质不烦人
我做得很上手同时可以获得满足感

会让我dulan的永远都是人类
废材同事和超废材经理
同事废材也就算了
当我把事情反映给经理的时候
经理的处理方式比同事还要更废材
这时候我就知道以后只能靠我自己了

为了这样的工作卖命也是浪费生命
倒不如专注在我自己的工作和自我提升上面
花时间增进自己的实力
好过一天到晚为了不重要的废材气噗噗

原本以为默默加班+顺便赚点加班费
让HQ看到我的工作量是多么恐怖
会特别关注一下
借此发现到经理和同事有多废

没想到HQ也只是把我当成是一个整天喜欢OT的人
不止跟我的同事打听我为什么常常OT
还说以后我就算在公共假期OT也不会像以前那样给triple了
给回我normal rate而已
居然完全没有关心一下我为什么一个人天天OT
然而我的同事可以天天准时下班

只能说反正这个公司就是没救了
那能混多久就混多久吧
反正好的工作本来就难找
要指望找到好的老板更是难上加难

继续享受着这份工作美好的部分
给自己加油打气就好
大不了就当作这是一份6点下班的工作嘛
反正又不是白做工

加油！加油！！加油！！！

我的双侧瘤瘤

这段时间的状态很差
我对待自己真的很差

负面情绪很多
就任由自己被负能量吞噬

明明知道自己压力山大
但是又没有真正的重视过自己身心的健康
直到自己病倒了才来后悔
却已经太迟了

昨天刚从医院回来
拿到了化验报告
证实左边乳房里面2cm的瘤是良性的

即使是良性也不算是什么好消息
因为现在是良性的不代表永远不可能变成恶性
再加上我老妈曾经患上乳癌
所以我本身就有更高的风险患上乳癌

医生建议我把它割掉
因为有患癌的危险加上它偶尔隐隐作痛

可是我自己不太想动刀
乳腺和淋巴被割掉就不会再长回来了
然而乳房里面的瘤就算割了谁能保证它不会再长？

只是不割掉又意味着自己要担惊受怕
这个所谓的良性瘤是不是会像定时炸弹一样
某一天就变成了癌症

更要命的是这个小瘤不止一个
右边乳房还有一粒1cm的瘤
而且这是没有抽取细胞化验的
不免会让人担心

其实乳腺小叶增生就是因为情绪问题
加上饮食影响才导致的
如果往好的方面想
它可能会在一到三年内自行消失
也可能在怀孕哺乳后情况会变好
不一定会永远留在体内/变大

至少现在的我是下定决心要好好照顾自己的身体
下一个appointment是在3月
希望到时候情况会比现在好得多
让我不需要动手术了

回想过去的几个月
情绪不稳定果然是让我病发的最大原因
以后会慢慢把让我不开心的心事都丢在部落格这个树洞里
文字一直是我的最爱
抛开低落心情就从重拾自己的兴趣爱好开始吧

祝我自己早日康复 :)

负面到爆炸的文

其实最近发生了太多太多的事情 让我无从开口
连想要诉说都不知道应该从何开始

是一段难熬的日子
是真正的不开心

老公的妈妈病了
brain outer layer tissue长出了5cm大的肿瘤
一切都发生得太快
从入院到动手术大概是一星期的时间
时间却过得特别慢 特别难熬

从发现肿瘤的那一刻开始
紧张是不是什么严重危险的肿瘤
到转院的时候种种波折
老公暴躁不安的情绪
动手术那天从预测的中午12点半结束等到下午三点多
被告知tumor已经consume parts of brain and skull
导致一片skull必须移除再安排下一次手术装上titanium plate
出了手术室的头一两天老公妈妈都还是昏昏沉沉 没办法清醒
再到现在终于转入普通病房

前前后后两个星期的奔波和疲劳
精神和心灵上的紧绷感
动不动就被挑起的负面情绪 又引起的一些争吵
真的让人感到虚脱

还好老公妈妈目前是在复原中

可是这场手术的完结并没有带走所有的负面
并不是一个happy ending

就算现阶段度过危险了也只是暂时的
还有下一场手术让我们去担心
同样累人的程序还是要再跑一轮
这是无法避免的
同样我们也只能在操心的同时去祈祷最好的结果

直到下一场手术也完成而且老公妈妈身体完全康复之前
我们每天都会担心
被这种无形的压力天天压在心口上

明明这件事也不是任何人的错
却还是控制不住地觉得难受

一年前计划的台湾旅行落在下个月
除了取消也没有别的办法
不管怎么做都丢不掉的失落感笼罩着我
也只能承受

有那么多的不开心却没找到能诉说的人
或者应该说是我自己说不出口吧
大人的世界就是有苦也要自己承担自己消化
不会有想要麻烦别人打扰别人的想法
所以慢慢的习惯把心事都憋在心里

所有的不开心
摆酒，买/租房子，生小孩，他父母的决裂，房事
一切的一切
感觉好像看到不到解决问题的尽头

心情只剩下两个字就是疲惫

忍吧。

污点

上个星期六发生在工作上的事突然让我想记录下在IMU让我下定决心离职的那个事件

其实事情刚发生的时候我是逃避的
并不愿意提起因为觉得是一件羞耻的事情
直到现在都害怕回去IMU见到旧同事
也不跟以前的同事联络
因为走不出自己心里的那道坎

我上班的部门是exam unit
听名字就知道是负责整个大学关于exam的所有事情
其实是一份很辛苦繁重的工作
我的supervisor是一个不太懂得领导的人
她并不是特别关心我和当时的队友
（她也是新人，就比我早一个星期上班）
而且supervisor是个准时上下班的人，时间一到就消失了
就算我们加班想要努力完成工作
没有人指导还是什么都做不了的

很不幸的在我上班的第一个学期过去了
第二个学期整个考试的过程包括出成绩的时候
我的supervisor是出国去旅行了
所以我必须自己一个人完成所有的工作
队友并不能帮上我太多忙，毕竟她自己的工作也很繁重
加上她也跟我一样只有半桶水
所以我只好咬紧牙关自己做

当时manager并没有真正的关心过我的工作
其他组的supervisor表面上告诉我有什么不懂的可以问他们
但是他们并不是真的有时间+有耐心陪我检查每个细节
所以最后我还是只能靠我自己

endorse成绩的前一天要present给其他大学的教授
我好紧张的拜托代替我supervisor present的那个senior帮我检查
她只跟我说：你知道我那么忙，不可能全部都检查的，我只会随便看看而已。
你自己知道你做的东西是对的吗？你自己再检查一遍才给我拿去present就好了。

结果present当天还是有出错的地方
我做的部分没错，是excel file里面算grade的formula自己出了问题
这位senior却从会议室里哭喊着出来大声骂我
说是我让她丢脸了，dean of faculty在其他大学的教授面前羞辱她
说她明明交代我好好做自己的工作结果我却做出了那么烂的东西让她去present
甚至说我是陷害她让她在dean的面前出洋相

真是可笑
整个办公室的人突然扑上来拉住她，安慰她
也有人跑来我的电脑开始帮我查看哪里出错了
还问我为什么有问题的时候没有发问
大家在manager面前一副尽力帮我补救的样子

大家都是一群好棒的演员
在我最需要你们的时候并没有谁真的伸出援手
而问题出现的时候才急忙想表现自己

其实我也并不想责怪谁
大家都有自己的责任
没有谁会想要加重自己的负担
人家帮你是人情，不帮也是道理
只是那瞬间我惊觉manager在interview的时候告诉我：
“不要担心，工作虽然很忙很难，但是大家会照应对方，你不是一个人辛苦。”
这一句是假的

关关难过关关过
事情来到第二天还有一个难关
那就是我早上6点就赶到公司想做最后的准备
却发现办公室的门卡锁他妈的故障了打不开
拖到7点多IT的人来帮忙

更要命的是我发现应dean的要求改过的成绩excel template居然有一个地方是formula错了
意思是成绩和昨天present过的会完全不一样
也没办法了只好马上改掉再硬着头皮上
刚好那天是我自己的supervisor回来上班的第一天
她倒是什么都不用负责，直接上场改口说成绩有变动就好了
但是dean想把事情搞清楚
最后把我叫到她的办公室当着所有人的面让我把整个formula解释出来
我除了照做也不能怎么办

最后dean明白了我失误的地方
并没有处罚我
可是我已经完全失去了工作的信心和动力
在我为了这份工作痛苦挣扎窒息了快半年
我终于实现了那个从我第一天上班就没有停止过的念头
我要辞职了

没想到manager上面的manager留我
他说看得出我办事能力不错，只是没有好的领导
他从来不留任何想辞职的人可是他这一次真的留我
连我manager也替他证明他说的这番话是认真的
还告诉我dean在她面前都称赞我临危不乱，认真对待自己的错误
dean非常欣赏我和期待我有更好的表现

可是已经迟了
我最需要上司扶持的时候你们在哪里
都太迟了
我那种痛苦绝望掉入深渊的无助感已经深深的埋在心里
我不会再留在这个地方了

所以他们让我有多一个星期的时间考虑
我还是坚决要离开

本以为离开了才是解脱

原来不是
心灵还是在那个痛苦的深渊打滚了很久
一直回想起自己的无能
一直回想起同事们的冷漠和虚伪
一直走不出第一份工作就如此失败的那种挫败感
这种不开心伴随了我好久好久

今天终于能把这个事件完整的描述出来
说不出口的事情就是放不下
能说出口的才是释怀的开始