Internship memories - SCSOA

找工作记

上个星期四妈妈买了一份报纸
让我找找适合的工作然后打电话应征

选了两家幼儿园
但是星期五拨电后才知道其实是幼儿园+安亲班

原本定在星期一和星期二早上的面试
结果星期一的却突然被要求改期到星期六
也就是昨天

就这样匆匆忙忙的准备了需要的文件
其实这样真的让我感觉很差
相当的手忙脚乱
因为我也不知道面试要带的文件是什么
resume还没准备好
passport照和photostat IC也是急忙找出来的
academic transcript还没print
总之就是那种准备不足所以没信心的感觉

其实我本来是不急着找工作的
与其说不想工作赚钱不如说是希望可以休息吧
最近老是觉得很疲惫
对生活上的什么事都提不起劲
这种状态说来也不是一天两天的事了
但是漫长又繁忙的实习结束后真的感觉好累
不是身体上的而是心灵上的疲惫

但是有什么办法呢
父母就是那么着急想帮我安排工作
我心里想的也永远不好说出口
尤其是爸爸认为高薪才是最重要的
喜欢的想要的那份工作
到最后还是会败给生活败给金钱
虽然这并不是我的信念但是我也不想多说什么

目前我的目标还是锁定在幼教老师吧
可惜这样的工作薪水不会太高
而爸爸总是想要给我在政府部门或是IMU找份工作
在他眼里薪水多又不费力的工作是最理想的
更是希望我会继续升学考到辅导师执照然后赚大钱什么的

无穷的压力啊
偶尔觉得对于我这22年来的生命掌控权感到超级无力
但是心里真正想要的永远都说不出口
只能任命的乖乖听话

唉

还是说说昨天的面试吧
老实说我也干过part time和internship
但这还真是我第一次去面试呢
也获许会是我遇到最奇怪的面试之一呵呵

其实大致上是没有什么大问题啦
首先是在靠近大门的柜台填好工作申请表格
然后等待着校长把我叫进办公室开始面试

万万没想到啊
校长居然是从办公室走出来然后告诉我在柜台面试吧
呃我是有点傻眼啦
接着坐在我身旁的爸爸想离开回避一下
校长却说没关系的反正又没有什么秘密

其实她并没有问我太多问题
只是稍微问一下我读过的科目
因为她不太理解我为什么要选择当老师
我其实算是over qualification了
而她想找一个long term的老师
所以她不希望聘请了我却又很快就离职

至于她的问题我也没有回答得很清楚
又被她打断了
只是当我表明我也想找一份长期的工作
她算是听到了满意的答复吧

反而说着说着校长突然跟我爸聊开了
因为她儿子曾经在IMU上课

聊着聊着我就被告知被录取了
不过我还是决定再花点时间考虑

经过父母的一番商量后
最终决定是把这份工作推掉
因为地点和交通都有点不方便
工作时间也挺长的
下班后回家时间也挺晚的不太安全太长了
所以明天我会打一通电话通知对方

下一个面试是在星期二
地点在setapak
虽然不是很远但是开车会比较方便
所以爸爸又逼我去练习驾车了
为什么马来西亚的公共交通设备就不能再完善一点呢唉

吃完午餐后去练习了一趟
对我而言还算顺利吧
至少没有死火呃
虽然有几次是比较危险的
但算是在我预测之内吧就是感觉还不会死火啊

然后傍晚突然爸爸又说要再去练习一次
干
刚才回家前明明说了练习应该已经足够
回家后虽然下了一场雨但是雨停了也没说什么
到了晚餐时间居然叫我妈和我弟先去留香点菜
然后我开车载着他再去一趟才去留香吃饭
难道就不能在晚饭前告诉我不能在晚饭前练习吗
干干干

虽然第二次的练习也没有什么大问题
但是在guard house的斜坡处还是有点不顺利了
不过我最不高兴的就是吃着冷冰冰的饭菜哼

由于弟弟星期二要开车去上课的关系
明天必须打电话问问能不能提早面试了
不管怎样希望这场面试也会顺利吧

颜色诊断

父親的三句話：「你想吃哪一碗?」

小時候，我是一個自私的孩子，有什麼好的東西，我總是想到自己，從不顧及別人的感受，結果同伴一個個離我而去，為此，我十分苦惱，常常在背後指責別人的不是。

一天晚上，父親煮了兩碗麵，一碗麵上有一顆白生生的雞蛋，而另一碗麵看上去什麼都沒有。

父親問我，你吃哪一碗？

那時雞蛋是十分珍貴的食品，若非逢年過節或生日，是很難吃到的，我當然不會放過這樣的機會，於是，我毫不猶豫地選擇了有雞蛋的那一碗。

事實上，我的選擇是錯誤的，正當我洋洋得意地吃完那顆雞蛋時，我驚訝地發現父親的碗底竟然藏著兩顆雞蛋，我後悔不已，恨自己過於心急。

見此，父親微笑著對我說：「孩子，你務必記住，眼睛看到的未必是真實的，想占別人便宜的人最終會吃大虧。」

第二天晚上，父親又煮了兩碗麵，仍然是一碗麵上有一顆白生生的雞蛋，而另一碗麵看上去什麼都沒有。

父親讓我選擇，這一次我學乖了，選擇了麵上沒有雞蛋的那碗。父親默默地注視著我，一句話也沒說。

我趕緊拿起筷子，將上面的麵條扒開，我滿以為下面會臥著兩顆白生生的雞蛋，但很快我失望地發現，碗底除了清湯，什麼也沒有。

這時，父親意味深長地對我說：「孩子，你一定要記住，不要過分相信以往的經驗，因為生活有時也會欺騙你，不過，你不用氣惱，也不用悲傷，全當是一次人生體驗吧，這是你從書本上無法學到的東西。」

第三天晚上，父親同樣煮了兩碗麵，還是一碗麵上有一顆白生生的雞蛋，而另一碗麵看上去什麼都沒有。

父親讓我先選，這一次我沒有貿然行事，而是情真意切地對父親說：「爸爸，您是長輩！又為我和這個家庭付出了太多，還是您先選吧！」

父親沒有推辭，直接選了上面有一顆雞蛋的那碗。

我猜想，剩下的那碗肯定沒有雞蛋，但出乎意料的是，我非常幸運，碗底臥著兩顆白生生的雞蛋。

父親抬起頭，眼裏滿是慈愛，他淡淡地對我說：「孩子，你千萬要記住，當你為別人著想時，好運就會降臨到你的頭上。」

父親的話令我慚愧不已。

從那以後，我把這三句話當作了自己的人生準則，無論是為人還是處事，我首先想到的總是別人的利益，果然如父親所言，好運接踵而至，我的事業做得風生水起。

哪怕恨到想杀了你最后还是想抱着你爱你痛就痛在这里

的确有很多想说的

但是说不出的委屈才是真正的委屈

或许这句话是对的

其实这段时间我过得并不好

但是没有人会察觉到

因为我并不想被察觉

就算把心事分享又如何

始终是要有我自己一人去面对

对于感情

我开始有点怀疑

是不是只要不分手就可以爱到永远

是不是只要还在一起就什么都无所谓了

认真你就输了

爱你就是给你伤害我的权利

远距离爱情的代价是致命的

你说你很忙的时候我要怎么知道这不是借口你真的忙得没时间吃饭

我说我想要你陪的时候你不会知道我已经难受了大半天哭了半小时而不是在耍任性

或许争吵的时候你看见我委屈的表情就会心软

或许没有安全感的时候看见你坚定的眼神就能心安

但是我们不可能看得到

而体谅和为对方着想变成一件那么难的事

看不到听不到碰不到的爱情

你选择用回忆去维持

想念的时候就回想曾经的我们是多么的甜蜜

深信现在的我们一定还是深深爱着

但是我选择用想象力去维持

想象你一定也像我想念你一样想念我

想象我能为你做到的你也一定会为我做

显然我的想象力和事实并不符合

我忙我可以躲在厕所几秒给你发信息然后忍着尿意继续上班

你忙就是大半天也不会回复我的信息

我累我可以再等你两个小时只为了跟你聊上几句

你累就是“你快去睡吧，我累得不想说话了”

我不喜欢这样

我拼命想让你知道我超级不喜欢这样

我使出以往有效的招数最后才发现

不管是任性的小撒娇或是歇斯底里的哭闹

都只会让你觉得厌烦

“你要这样说，我也没办法”

“我真的有重要的事情要去忙啊”

“如果我不疼你，我会为你做这么多吗”

这些从来没有想过会从你嘴里说出的话

我却听得越来越多

我曾经怪过你埋怨过你

现在我不埋怨了

就好像我曾经以为你还是会为了我改变

我现在不盼望你改变了

因为没有希望就不会失望

如果你不会改变那么就由我来改变吧

每一次发信息之前提醒自己你应该不会回复

每隔两分钟看一次手机直到半小时后对自己说果然没有回复呢

每一次想打电话给你就会盯着手机银幕上你的名字

反复告诉自己你不得空接电话直到又把手机放下了

每一次不开心就会警告自己绝对不能影响你

然后待在浴室里冲凉水无声的哭泣直到可以冷静下来

每一次你在电话里说“我真的很忙”

我会沉默几秒好好的深呼吸然后轻轻吐出一句“没关系”

每一次你答应等下有时间就会找我

我给自己一个苦笑然后提醒自己你其实没有义务把时间留给我

老实说我真的不知道自己在干什么呢

我难受的不得了真的从来没有因为你那么难受过

但是我终于轻松了

很疼但是我不累了

我们不吵架了

我不再纠结你为什么不多花点时间陪我了

我不在你面前哭了我不闹了

你也不用再对我说你不明白我到底在闹什么

你陪我的时间还是不多

至少在那些短暂的陪伴里你又像以前那样温柔

沉默恬静的我也是你想要的温柔吧

你忙的时候我不去打扰

你想找我的时候我就在那里

做一个永远都不矫情的女朋友

只是你不应该问我怎么听起来闷闷不乐的

你不应该说你对我的想念一定比较深

你不应该轻浮的对我说“不要不开心啦”

我永远都不愿意对你说谎

但是我最近对你说了太多太多的谎

我要把谎言说得像是自己的真心话

把真心话藏在最深最暗的地方

这样的感情把我累坏了

但是我们不吵架了我们还在一起

你自在了你开心你喜欢这样

所以我也喜欢这样

至少我们还在一起

我知道我的爱很愚蠢很极端很疯狂很不可理喻

可是很爱很爱和不痛不痒我只能做到一点

There is no in between

我只能做到很爱很爱你

我什么都介意

那些你不明白的、不介意的、不执着的

我却全部都介意的要死

但是很爱很爱就是什么都介意

最后却又什么都原谅

从你追求我的时候总是会陪我聊信息直到我睡着了

等了一段时间确定我不回复了你才会睡觉

接着在一起后你每晚打给我哄着我睡觉

直到我先睡着了你才会挂电话

然后就演变成你聊着聊着就比我先睡着

后来甚至是还没打电话聊天你就已经先睡着了

再后来不打电话了你叫我先睡说你睡前会给我发信息

现在你总是比我晚睡而我也等不到你所谓的信息

我介意但是我不会告诉你

我什么都介意但是我一点丁都不会对你说

Sometimes you forgive people simply because you still want them in your life.

可能会有那么一天

我所有的介意都会慢慢的变成鸡毛蒜皮的小事

只是我也怀疑什么都不介意的爱还是真正的爱吗

是不是为了不造成分手

就算有再多的不愉快也能够去无视和逃避呢

我迷茫了

我到底是做对还是做错我也不知道

我不想分手

我不喜欢你做的很多事情

我改变不了你只能改变我自己

我想逃避还是我最拿手的

一切都是最好的安排吧。

我认命了。

吃吃吃