的确有很多想说的
但是说不出的委屈才是真正的委屈
或许这句话是对的
其实这段时间我过得并不好
但是没有人会察觉到
因为我并不想被察觉
就算把心事分享又如何
始终是要有我自己一人去面对
对于感情
我开始有点怀疑
是不是只要不分手就可以爱到永远
是不是只要还在一起就什么都无所谓了
认真你就输了
爱你就是给你伤害我的权利
远距离爱情的代价是致命的
你说你很忙的时候我要怎么知道这不是借口你真的忙得没时间吃饭
我说我想要你陪的时候你不会知道我已经难受了大半天哭了半小时而不是在耍任性
或许争吵的时候你看见我委屈的表情就会心软
或许没有安全感的时候看见你坚定的眼神就能心安
但是我们不可能看得到
而体谅和为对方着想变成一件那么难的事
看不到听不到碰不到的爱情
你选择用回忆去维持
想念的时候就回想曾经的我们是多么的甜蜜
深信现在的我们一定还是深深爱着
但是我选择用想象力去维持
想象你一定也像我想念你一样想念我
想象我能为你做到的你也一定会为我做
显然我的想象力和事实并不符合
我忙我可以躲在厕所几秒给你发信息然后忍着尿意继续上班
你忙就是大半天也不会回复我的信息
我累我可以再等你两个小时只为了跟你聊上几句
你累就是“你快去睡吧，我累得不想说话了”
我不喜欢这样
我拼命想让你知道我超级不喜欢这样
我使出以往有效的招数最后才发现
不管是任性的小撒娇或是歇斯底里的哭闹
都只会让你觉得厌烦
“你要这样说，我也没办法”
“我真的有重要的事情要去忙啊”
“如果我不疼你，我会为你做这么多吗”
这些从来没有想过会从你嘴里说出的话
我却听得越来越多
我曾经怪过你埋怨过你
现在我不埋怨了
就好像我曾经以为你还是会为了我改变
我现在不盼望你改变了
因为没有希望就不会失望
如果你不会改变那么就由我来改变吧
每一次发信息之前提醒自己你应该不会回复
每隔两分钟看一次手机直到半小时后对自己说果然没有回复呢
每一次想打电话给你就会盯着手机银幕上你的名字
反复告诉自己你不得空接电话直到又把手机放下了
每一次不开心就会警告自己绝对不能影响你
然后待在浴室里冲凉水无声的哭泣直到可以冷静下来
每一次你在电话里说“我真的很忙”
我会沉默几秒好好的深呼吸然后轻轻吐出一句“没关系”
每一次你答应等下有时间就会找我
我给自己一个苦笑然后提醒自己你其实没有义务把时间留给我
老实说我真的不知道自己在干什么呢
我难受的不得了真的从来没有因为你那么难受过
但是我终于轻松了
很疼但是我不累了
我们不吵架了
我不再纠结你为什么不多花点时间陪我了
我不在你面前哭了我不闹了
你也不用再对我说你不明白我到底在闹什么
你陪我的时间还是不多
至少在那些短暂的陪伴里你又像以前那样温柔
沉默恬静的我也是你想要的温柔吧
你忙的时候我不去打扰
你想找我的时候我就在那里
做一个永远都不矫情的女朋友
只是你不应该问我怎么听起来闷闷不乐的
你不应该说你对我的想念一定比较深
你不应该轻浮的对我说“不要不开心啦”
我永远都不愿意对你说谎
但是我最近对你说了太多太多的谎
我要把谎言说得像是自己的真心话
把真心话藏在最深最暗的地方
这样的感情把我累坏了
但是我们不吵架了我们还在一起
你自在了你开心你喜欢这样
所以我也喜欢这样
至少我们还在一起
我知道我的爱很愚蠢很极端很疯狂很不可理喻
可是很爱很爱和不痛不痒我只能做到一点
There is no in between
我只能做到很爱很爱你
我什么都介意
那些你不明白的、不介意的、不执着的
我却全部都介意的要死
但是很爱很爱就是什么都介意
最后却又什么都原谅
从你追求我的时候总是会陪我聊信息直到我睡着了
等了一段时间确定我不回复了你才会睡觉
接着在一起后你每晚打给我哄着我睡觉
直到我先睡着了你才会挂电话
然后就演变成你聊着聊着就比我先睡着
后来甚至是还没打电话聊天你就已经先睡着了
再后来不打电话了你叫我先睡说你睡前会给我发信息
现在你总是比我晚睡而我也等不到你所谓的信息
我介意但是我不会告诉你
我什么都介意但是我一点丁都不会对你说
Sometimes you forgive people simply because you still want them in your life.
可能会有那么一天
我所有的介意都会慢慢的变成鸡毛蒜皮的小事
只是我也怀疑什么都不介意的爱还是真正的爱吗
是不是为了不造成分手
就算有再多的不愉快也能够去无视和逃避呢
我迷茫了
我到底是做对还是做错我也不知道
我不想分手
我不喜欢你做的很多事情
我改变不了你只能改变我自己
我想逃避还是我最拿手的
一切都是最好的安排吧。
我认命了。
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