爱得委屈

我想爱情就是
不管受到多大的委屈
都可以微笑着带过
可是在电话那头听见你的声音
所有难过的事情就一幕幕闪过脑海
也不想跟你提起自己的难受
只想轻轻地说一句"我好想你"
只是仅仅一句
就湿了眼眶

后来我不再想成为你们的骄傲，只想成为自己喜欢的样子

看过这样的一段话

大人总是希望小孩听话懂事
可以明白他们的苦心
事实上小孩子往往都不能理解

但是大人也曾经是小孩
为什么在很多情况下大人不能转过来谅解小孩
大人在小时候也是同样的活泼和对世界充满好奇
却用大人的标准去勉强着和当年的自己一样的小孩
接着抱怨小孩都不听话懂事


在你们眼里我永远都不会是个及格的孩子
你们看到我做得不好的地方
拿着你们的尺测量我的能力和孝心
我永远都不会达标

在我记忆中有太多我努力去做到的事
为了讨好你们、让你们开心
可惜用着我自己的方式来努力就是从来没有努力过

“你从小到大没有做过一样东西是对的！”

是啊
我在这个世界上的存在也是一种错误

没关系
你高兴就好 :)

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其实我比你想象中还要更加需要你
但是我渐渐失去了告诉你我需要你的勇气

我们之间的距离

每一次对我们的感情开始感到彷徨和不安的时候，常常会哭着问他：“我们到底为什么要在一起？”

每一次他都会很认真很缓慢的说出这一句：“因为我很爱你，你也很爱我。”

虽然每次提出这道问题时就已经知道他的回答，可是听见他坚定的说爱我，就像是吃了一颗定心丸。

我想这是因为我信任他，比信任自己还要多。只要他说我们还能在一起，那么不管将要遇到什么困难，他都会确保我们一直在一起。

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昨晚我们又闹不愉快了。

这段时间大家的状态都不好，我在烦工作上的事，他在烦学业上的事。大家都不想让对方担心所以把太多心事藏在心里，却更容易因为这样而控制不住情绪。

“你不知道其实我有多想你……每次和同学忙完正事之后，大家都会赶去和男女朋友见面。不管我在哪里吃饭，到处都可以看到一对对开心的情侣。我真的希望你可以一直在我身边，我们两个开开心心的在一起。”

“那么你告诉我为什么你不可以在那边找个人陪你开心，我也在这里找个人和我一起开心？大家都不用那么辛苦！”

“你真的觉得这是最好的方法吗！？”

“你告诉我为什么你不可以现在就找个新女友陪你天天开心！”

“因为我知道我们只会分开短短几年，然后接下来的日子里我永远都和你在一起……”

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后来我才发现远距离恋爱对很多人来说都是不能被接受的。

如果两个年轻人决定要去不同的地方升学，不管有没有人把话说出口，心里大概都会明白了这就是分手。也有的虽然很想要努力维持他们的感情，却没有多少把握可以办到，心里满满的不安。

我回想起以前的事，那时候我们才交往不到一年，他却很鼓励我去金宝上大学。当时我没想过分手这回事，应该是因为神经太大条了，根本没有考虑太多。

我好奇地问他当年有没有考虑过分手。

他说决定向我告白的那一刻开始就没有想过分手这回事，因为会让他提出分手的唯一条件就是他不再爱我了，而这样的条件是不可能会发生的。

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除了上大学是个危机，出了社会工作好像也是另一个危机。

几年前某个朋友对我说，她没有把握和当时的男友走到最后。因为她比男友更早毕业，更早开始工作赚钱。到时候她不止会认识到很多有能力有条件的男生，人生经历也会越来越丰富，对未来会有更多想法。而她的男朋友依然是那个还在学校里轻松过日子的不懂事的小男生。

最后他们还是分开了，虽然不是因为以上提到的原因。

但是她所说的情况目前就发生在我身上。

我所感受到的却和她所想的不一样。

和他在一起这五年多以来，不管我去了哪里在做什么，在他面前我一直是个任性的小女孩。有时候他像爸爸那样管教我，也有时候像哥哥那样照顾我，更多时候就是像个超级棒的男朋友那样宠着我。

不管我随着年龄的增长看到怎么样的风景，就算他经历过太多我不会明白的变化，至少心的距离没有改变。

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其实他真的一点都不浪漫，事实是我常常把他对我说的话美化了。他是个比较笨嘴拙舌的人，我po在网上的都不是原文，只是我用更好的字眼去表达了他的本意。

我认识的他不是个懂得花言巧语的男生。应该这样说，他是一个暖男吧。

刚开始跟他交往不久，就有朋友对我说，女生应该找个比自己还要强的男朋友。他外表不算很好看，成绩也不是特别棒，没有什么特别的才华。朋友甚至很直接的告诉我，以我的条件可以找到更好的男生，觉得我跟他在一起太可惜了。

那时候的我只是对朋友笑笑，没有多说。

后来我想明白了，和他在一起是因为被他温暖到了。自己一直以来都被他守护着，在我看得见和看不见的地方，他默默地为我付出。4年多的时间都隔着170km的距离相爱，却从来没有让我失去安全感。

一想到他，我就满心温暖。

有些人只适合用来想念

你依然还会出现在我梦中
或许我该承认你真的比我想象的
还要难忘吧

在梦中
你总是我的英雄
带着我去冒险去环游世界去穿梭每个时空

遇到危险时你一定会保护我
帮我打击妖魔鬼怪
你一直就是那个我最信任最依赖的人（之一）

只可惜如今的你只能活在我梦中

后来的我才想明白
那时候的痛苦
是源自于一种恐惧
害怕自己在你的心里从来就没有任何地位
害怕在自己在乎的人眼中是可有可无的存在

而现在的我更加明白到
在这个茫茫人海中的每一个人
还真是那么的渺小和微不足道

就算我在你心中从来就是个不起眼的路人
也不是什么大不了的事

只是我曾经真心的把你当成是我的家人
每每想起你的时候难免会带着遗憾和苦涩的心情
但是后来我找到了一个理由去安慰自己

和你相处过那段开心的日子是真实存在的
那时候你教会我的和对我付出的也是真的
正因为日后不会再有这样的相处
更是不应该用后来的种种破坏曾经拥有的美好

只要我们开心的回忆还在我心中
只要记得那一种曾经被温暖的感受就好

在这一生中
还是有些人只适合用来想念吧

Don't Starve 其实还蛮不错玩的

周末这两天都在拼命玩电脑
感觉游戏里的世界能让我暂时忘记现实世界里不愉快的事

突然发现原来我的爱好真的是玩电脑游戏
听起来是个很逊的爱好lol

虽然玩游戏是很开心一下
但是两天的休息时间咻一声就过去了
又觉得把时间花在电脑上真是浪费

希望今晚睡个好觉
明天又要开始忙碌了

我不想干了可不可以 *哭哭

我想有人的地方就难免有竞争
虽然我和ws同样是新来的
也呆在同一组
不过心里还是希望我做得不比她差
虽然不是什么都要赢
却不希望被别人认为自己比不上她

昨天工作太忙了
压力大也很疲惫
慢慢的精神也不能集中
平时做事害怕出错会检查很多遍
昨天却忘了检查其实也没有心思去重复检查
果然做了让人丢脸的蠢事

还是萌生了辞职的念头lol
是不是该撑过一年呢

月经不来是另一件让我心烦的事
不会是因为工作压力导致的吧zzz

刻苦耐劳

今天中午躲在厕所里哭了一场

昨晚和一个很久没有说话的网友聊天
其实她说的话让我心里觉得不舒服

她问我工作如何
我说每天都很忙很累
时间只够用来上班，吃饭和睡觉
我才意识到自己是很需要私人空间的
这样忙碌的工作让我觉得很空虚

她说读完书以后进入社会本来就要牺牲很多东西
接着说我的情况比她好因为没有人事上的问题
她就开始说自己在公司被人针对的事

其实听了这番话我觉得很不高兴
我为什么一定要牺牲我需要的东西？
难道只有人事方面出问题才是最让人头疼的
而我的烦恼都是鸡毛蒜皮的事？

接着聊到我上班的地方人手不多
所以工作量非常大
压力也比较大因为不能出错
我并没有长久在这里发展的打算
事实上很多人做得不长就会离职
我才刚上班不到一个月又有人辞职了

她却丢下一句
现在的年轻人都不能刻苦勤劳地工作

我真的不明白
为什么人不能有不同的追求
我不求当个事业上的女强人或是赚大钱做富婆
我只希望拿着可以养活自己的薪水去做我爱做的事
难道我放弃一份完全没有带给我满足感的工作就是不能吃苦？

其实她说的话我都没有办法赞同

到现在为止我还是没办法喜欢上这份工作

昨天是星期六

我却在公司加班了7个小时

因为太多工作忙不过来

原本觉得这样的生活好累

周一到周五加班两三个小时还不够

星期六还要上班

居然也没有加班费

但是离开公司的时候却有小确幸

星期一不用忙得焦头烂额

突然觉得这样的确幸是可悲的

我在挥霍自己的青春

做着自己找不到认同感和满足感的工作

为了金钱的酬劳而不是自身的进步和成长

或许在别人眼里这样的我真是矫情

但是我只想说出我真正的想法

怎么活

不管你学什么专业，找工作一定要找个你喜欢的，这样你每天早晨六点到晚上八点都是高兴的。再找个喜欢的人在一起，这样晚上八点到早晨六点就是开心的，这就是生活。

原本想要这样活

却干着一份不喜欢的工作

爱着一个不能在身边的人

醒着睡着都是折磨

2016的第一个月就不顺利了

工作开始了不到一个月
其实我真的做得超级不开心

昨晚是第一次哭了

常常觉得好累
身心疲惫
下班后回到家也没什么时间给自己
这点让我很痛苦

从昨天起正式接手了一切的工作
因为某个职员离开这个部门
所以我必须把空缺补上
但是老实说我根本不知道自己在做什么

希望时间快点过
然后周末快点来临

我需要休息