今天超级想更新但是来月经后腰痛到没办法坐在椅子上所以还是明天吧

终于清静下来了。

明天更新。

"But i guess if you have to ask then you know the answer."

“答应我一件事。”

“好，我答应。”

“我还没说是什么事情，你就答应了？”

“我相信你不会为难我。你一定不会提出我做不到的要求。”

六年——

“难道你叫我去死，我也应该去吗？”

晚安

我对你的爱
是在粉身碎骨之前也要确保你能安好

你对我的爱
是倘若你现在安好的话才会想起我



还是没心没肺的人比较不会痛

.

我好想你
可是我不敢告诉你

腐烂

让一切都烂在心里吧

让你的心和你一起腐烂

不曾拥有要怎么失去

I don't have to make you love me

I just wanna take your time

最近爱上的一首歌

曾经天真的觉得自己应该照亮他的世界

后来才明白应该改变的是我才对

他只是比我更早看透这个世界

因为拥有就是失去的开始

他说过到最后感情只会带来伤害

因为我们终究要失去

而我们会日日夜夜为了失去的感情痛苦着

他说回忆才是最折磨人的

因为时间不能往回走

我们永远不再拥有一样的快乐

那时我不懂明明现在还很快乐

为什么就要谈失去

现在我懂了

其实在拥有的时候就已经开始失去

我们得到的所有

我们以为我们正在拥有

其实就是正在失去

其实就是我正在失去你。

也可能我错了

不是正在失去而是不曾拥有

也好

“如果我不曾拥有， 那我也就没什么好失去的了， 不是吗？”

不需要打扰这个世界

在不被需要的时候就安静的消失吧

都 没有

曾经有人告诉我
人活在这个世界上不是所有你想要的都可以得到

后来我每一次失去或无法拥有的时候
我都用这句话提醒自己
也是嘲笑自己

多少时候，因为得不到，所以假装不想要。

这个八月

时间过得真快
一眨眼就已经八月了
我呆在家无所事事也已经两个月了

以上的图还真是非常贴切的形容了我的处境

或者会让我不开心的事也只会越来越多吧

工作上的事还是让我那样无奈
有兴趣的工作不管apply再多依然毫无音讯
不想接受的工作反而时不时找上门
真让人觉得气馁
难道我真的应该去接受一个我都觉得自己无法胜任的工作？
我每次都回想起在exam unit的那段时期有多难受
我不想同样的事情再一次上演

另一件让人大受打击的事情就是嫲嫲搬来我家住了
正确来说是搬进我的房间住
也不知道要住多久
（默哀一分钟）
其实我也不是那么的不孝
只是从此以后再也没有自己的空间让我很懊恼
心情不好的时候再也没办法躲在房里哭
老公来找我的时候也不能在自己的房里恩爱一下
不管是换衣服还是睡觉都有另一双眼睛
我就是超级不习惯啊
和嫲嫲不是常见面也不是感情特别好那种
唉……
我怎么突然觉得自己是无家可归

下个星期又要回到吉打跟那些三姑六婆见面
婆婆的生日和新年可以算是我最讨厌的日子
因为要见到太多不想见的人
这一次大家肯定会问为什么不找工作
还有另一个千年不变的问题就是为什么我还不瘦下来
干！

我有时候都觉得自己是住在监牢里
是我太在意别人的想法了吧
也是因为自己的无能所以导致自己没办法开心起来

只能希望日子快点过去
快点嫁出去快点远离这些压力
希望可以和那个爱的人早点在一起
因为只要在他身边我可以不用烦恼很多事情
不是生活上的压力会消失
而是我会更有勇气去面对吧

八月，希望一切都会好一点

8share

就是记录一下8share的东西吧

大概是从6月中开始加入8share
不是很难使用的
就是看到里面的广告
想要分享的话就点击一下
得到一个专属的link
再把这个link分享出去
当别人点击到你的link就会收到rm0.20

这两毛钱听起来好像是用来塞牙缝的
不过积少成多嘛
平均每两个星期我就能赚到rm50
目前已经收到了rm100
户口里面还有rm50还没有cash out

其实理论上我是应该可以赚得更多
不过就是没有那个人气
找不到那么多人来click满我所有的link啦哈哈

就这样吧
希望可以找到好办法增加这边的收入

话说churp churp也是蛮不错的
但是等我领到钱了才更新在这里吧

手贱

我们早就已经不再是朋友
也不是陌生人

你身上没有我不可忍受的缺点
只是

“如果他真的在乎你，你一定能感受到。”

我感受不到了

所以，对不起，我们不可以

兔子和雪人的爱情故事

22 July 2016 Westin

老公：我好紧张。

我：干嘛呢？

老公：等下是我第一次带你到高级餐厅吃饭。

我：……哦。

烤虾不错吃

鱼还不错

甜点超棒的

老公蛮可爱的 :3

干贝和菇菇太好吃了

酱汁也不错

甜死人的烤黄梨我超爱

各种烤肉

超咸的汤

我没有家

从来没有得到过的东西
谈不上失去

我的人生好像不是我的
我必须取悦很多人
必须让他们都高兴
除了我自己

活得一天比一天更累更迷失

我想要躲起来

他来探病 ^^

谢谢老公来看我 :)

今天早上老公inbox我说下班后会来找我
还会买好吃的过来
我拒绝了好几次
因为他曾经说过下班后其实他都觉得超累的
我也心疼他不希望他那么奔波

可是他很坚持要来看我
最后交待了他买subway给我吃
还叮咛他记得打电话给我让我选配菜和酱汁

六点半我感觉昏昏欲睡
就接到了他打来的电话

“有什么配菜啊？”

“lettuce, tomato, cucumber, green pepper, olive……”

还以为他问了我想吃什么才去买
原来他已经在柜台前order了
就等着我的答案

7点半他到了家里
西装笔挺的样子真的很耐看
我们一起把面包吃完
他很认真地对我说话

8点他要回家了
我问他什么时候可以再见面

“星期六吧。”

“你不是约了朋友出门？”

“那就星期五晚上吧。”

“你上班一整天已经很累了，回家休息吧。”

“不要，我想见到你。就这个星期五。”

好不舍得他离开
好好的亲亲他抱抱他才把他放走

谢谢他一直对我好
对我好到我觉得除了他我不会再喜欢上别的男生

丧失了喜欢人的能力是怎样的体验？

其实，
关于失去了喜欢别人的能力这件事，
我是在她变成我前女友的瞬间，
就感觉到了。

我们是大学同学，
新生报到第一天，
父母送我去学校，
我爸撞了她爸的车，
双方家长都有急事要回去，
我们就成了处理这起事故的纽带。
看到她长的那么好看，
我第一次对我爸的车技感到欣慰。

因为是我爸追尾，
最后商量给她家一千块钱赔偿，
迎新晚会时我送钱给她，
她摆摆手不要，
说如果真的感到抱歉的话，
这一千块钱就留着请她吃饭吧，
然后我们坐在一起看了一晚上无聊的节目，
期间她拿了一袋话梅自己吃，
酸的我飞流直下三千尺，
她问我是不是真的她有那么好看，
让我不停咽口水，
我说你这句话比你的话梅可酸多了，
她翻了翻白眼
在我的胳膊掐了一下，
钻心的甜。

在用赔款吃过第七次饭，
还剩下363块钱的时候，
她好像成了我的女朋友，
之所以用好像这个词，
是因为那一天她跟我说了一晚，
做她男朋友要遵守的准则，
以及她作为女朋友会尽的义务，
可我好像没有表白过，
我说是不是都怪我太帅啊，让你这么着急，
我们好像省略了太多剧情，就迈到这一步了，
她脸红了，
说，你考虑一下，如果不喜欢我，也没事。
我怎么会不喜欢她呢，
然后我抓住了她的手，
她马上抽了回去说，
还没说好，不许摸！
我说你是不是早就预谋好了，
1000块钱是长线，
而我，就是big fish，
她用力打了我一拳，
然后塞我嘴里一颗话梅问我，
疼不疼？

每次见她，
她手里总是拿着各种水果，
也怪不得皮肤那么好呢，
桔子，苹果，葡萄，
有一次在学校操场，
她抱了半块西瓜用勺子挖着吃，
我觉得挺野的，
是我喜欢的类型，
可是每次她往我嘴里喂水果的时候，
我就有些烦了，
我告诉她这让我感觉她是我妈，
她笑得肚子痛说，
那你当我爸喂给我吧。

有一次她高中初恋来找她，
她告诉我，
说他就在学校门口，
要我陪她一起出去见他，
我说是不是当初他把你甩了，
你拉我出去争面子啊？
她说你放屁，
我说那你怎么那么高兴见他？
她说那我们还是去看电影吧，不理他了，
屏幕上放着《失恋33天》，
她告诉我，
他们分手的原因是因为他不爱吃酸不爱吃话梅，
我听到这个奇怪的理由，
确定她是不喜欢他的，
她又一颗话梅塞嘴里问我，
酸不酸？
我说，听到他的名字更酸，
她翻了翻白眼说，
手都没跟他牵过，
呵呵，
我真贱，
嘴里竟然又甜了。

有一次吵架，
我们三天没有理对方，
最后是在熬不住，
我偷偷跑去她们宿舍，
没想到她看到我哇的一声哭了，
抱住我说以为我不要她了，
哭的的我也差点哭了，
肩膀都湿了，
那件上衣，
是她第一次给我洗的衣服。

不想写了，心好累。

我确定我不会喜欢上任何人了，
那些悸动，
那些狂热，
都不会再跟任何人重演，
曾经武汉难为水，
除却河北不是霾。

回忆起来眼睛都湿了，
作为前女友的她，
现在是我的老婆，
我丧失了再去喜欢别人的能力，
去超市给她买话梅去了，
上次我爸开劳斯莱斯撞了她爸的夏利，
你们懂个屁呀。

超级懒惰篇之记录美食（6月 + 7月）

祝你幸福太难。那就祝你平安吧。

不记得上一次病得下不了床是什么时候了
其实也不是真的病得那么严重
就是吃了药昏昏沉沉的倒在床上一整天
我的周末啊 =3=
好吧虽然我本来就是一直闲着的
周末或者周日对我来说都一样lol

上个星期五晚上和老公去pavilion吃晚餐
到了raja chulan下车
看着一大群上班族拥上车赶着回家
而自己是无所事事穿得漂漂亮亮出门约会
突然自己心情觉得很沉重

老公说如果呆在家里觉得不开心
那么就找一份想做的工作然后去上班吧
其实我不是很想要上班
也不是不想要上班
我是想每天都过得有意义

我可以想象到自己再找一份天天对着电脑的工作
日复一日的做着data entry
其实也是没有意义的

就好像我发现上一份工作对我来说
除了可以每个月给钱我父母
真的一点意义都没有

我从来没有因为自己正在赚钱而骄傲过
也从来没有开心过自己正在这样的地方做着这一份工作
甚至我没有期待过发薪水
没有在发薪水当天就带着雀跃的心情去领钱
反而是我爸非常关心我拿到薪水了吗
好几次提醒我要去领钱 = =

我想爸妈从我手上拿到钱的时候是真的高兴的

我却问我自己这半年来到底有没有开心过

话说这几天常常看到某个人的照片
是另一个让我心情起伏不定的原因吧
祝你幸福太难。
的确很难

不想开口祝你幸福
也不想知道你是否幸福

你走，我坦然。

我要坦然。

最后再记录一下昨天小小的不甘心
对于我这种吃货
有（免费）食物却没得吃的时候真是特别的委屈lol
错过了我家楼下的hari raya jamuan :(
虽然弟弟表示食物不是很好吃
可是人家就是想要吃嘛
讨厌讨厌（扁嘴

下雨天能搂着你真好

只是想记录一下今天

谢谢你为了来见我
从你家走路来到我家

你说不算很远
慢慢走的话大概要25分钟
我估计如果是我走的话
30分钟里面我是走不到的

我玩着我的电脑
你按着你的手机
我时不时伸手摸摸你的脸
你拉住我的手亲了一下

你用手撑着头侧躺在我旁边
我舒服地躺在床上看着你对我说话
好想就这样和你一起变老

我好想嫁给你。

being #haunted

昨晚做恶梦了

不对
应该说最近常常做恶梦
晚上都睡得不安稳

其实也不是梦见什么可怕的事情
不过就是一直被追赶吧
不停的逃跑不停的躲藏
想跑却跑不动
想叫却叫不出

昨晚梦见自己被以前的同事追赶
想喊 喉咙却发不出任何声音
最后弱弱的叫了一声
然后自己被自己的叫声吓醒

我好累

2016.2.5 Red Lobster

谢谢你每次都花时间花钱到我去吃好吃的