"You need to be happy to live, I don’t." - Keanu Reeves

好吧我就诚实一点

我承认我不开心不开心不开心

真的超级不开心

而且已经不开心了很长很长的一段时间

不是没有想过找个人好好倾诉自己的烦恼

可是有很多话不知道可以跟谁说

也有很多事心里清楚说出来也没什么卵用

所以慢慢的我好像变得更不爱说话了

是不是每个人都总会感到迷茫？

我突然没有把握从我出生到现在这二十多年来
我到底是为了谁而活
我是不是一个早就拥有角色设定的游戏人物
还是一个必须熟读剧本的演员

我（被设定好）的人生目标就是读书➥考试➥做工➥赚钱

若真要以这个标准衡量我的话
直到现在我还是一个失败的人

一直以来我父母对我最高的期盼也只是
考到好成绩和赚到很多钱
这样而已
居然不是希望我成为一个善良快乐的人
并不希望我可以做我喜欢做的事
自由自在的过我的人生

不管怎样考试那部分已经过去了
我当然没有让他们骄傲

至于赚到很多钱？
这对我来说还真是个很大的难题呢
我自认没什么特长也没什么理想
我对事业根本就没有憧憬
牺牲大部分的时间和精神日日夜夜做一样我不享受的事

对我来说是一个很大的折磨

这是不是叫作瓶颈期？

我好累 我迷失了

迷失到连自己想要什么都不知道
家不是一个温暖的避风港

却是一个绞刑台
生活会逼你
你爱的人会逼你
口口声声说爱你的人也会逼你
我总觉得自己背后没有任何依靠

心里真的很累

现在才晓得一个人的日子不可能一直过得开心

我可能还要到很久很久以后才可以真正的开心起来

或者很久很久以后我也会开始赞同开心根本就不重要

能这么办呢 人生还是得继续吧

毕竟人的这一生

不是你想活就活得下去

也不是你想死就一定能死

不能坚强那就逞强吧

还是可以浑浑噩噩的过下去

远远在一起（也要永远在一起）

果然是太久没有更新了。好几次都想要写点什么，但是每次都感觉好词穷然后就放弃更新了哈哈哈。最后一次更新是在半年前，那个帖子也不是关于我和老公的，只是写下一些自己对感情的想法和感受而已。所以严格上来说，大概在一年前是我最后一次update我们的故事。

我想这帖还是简单地说一下这一年来发生过的事情吧。细节我会在后面的更新补上。 

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我和老公第一年交往的时候，我们都还在KL念中学。从第二年开始，我就去了金宝念大学，他则留在KL读书。我们一共有三年时间都在谈远距离恋爱。至到去年，也就是我们交往的第五年，终于可以不用隔着手机谈情说爱了！

其实在我们交往第四年的时候，老公才刚上大学，选了一科他没有兴趣却认为自己可以胜任的course。结果那一段时间，他课业上的压力很大，心情受到影响，情绪也比较不稳定。他本来就不是擅长表达的人，然后我又是急性子和臭脾气，所以我们总是莫名其妙就吵架了。最后我们都知道这样下去也不是办法，我开始鼓励他去读自己真正想要的course，去争取。而他妈妈从一开始反对他换course到最终还是点头了。

他选择读PR，所以来到了Perak Campus，也代表着我们的远距离恋爱暂时告一段落了！无可否认，每天要一起相处的时间变多了，摩擦也就比以前更多了，我对他发脾气的次数或许是以前的一百倍哈哈哈。但是我依旧认为这一年的二人世界是一段值得回味也让人难忘的时光，我们真的过得很快乐。

目前我们又再一次谈起了远距离恋爱，我在KL的实习结束后也算是正式毕业了，而他在金宝还有两年的degree。虽然想念到快死了却不能见面的感觉真的好残忍，尤其是已经习惯了一起生活，却要再一次被距离拆散。但是我对他、对自己、对我们的感情都有信心。

他说过距离让他无时无刻都感受到自己是多么地爱我，无法见面时累积的思念会让他特别珍惜在一起的时光。我想我也应该学会享受距离。

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这是我在他离开KL回到金宝的前一晚写的。

时间过得真快，我们在一起已经超过五年了。当年觉得遥不可及的25岁，距离现在居然只剩两年半的时间。真的觉得好不可思议。

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I want people to look at us and say "Damn! These two are still together?"

谢谢老公帮我实现了哈哈哈。 #今天是我们在一起的第1928天

所以我真的辞职了

最近好像都没办法像以前那么坦诚了
想说的话有很多
但是写了又删、删了又写
明明是自己的真心话却不敢直接去表达
好像还是有些话不能让所有的人都知道
因为这样做只会让自己受更大的伤
无奈这个世界上打从心里爱护自己的人太少了

说重点吧
我辞职了

其实这份工作让我觉得很痛苦
可是辞职貌似也解决不了我的问题
我变得没有信心了
对自己没信心
对未来也没信心

身边的人仿佛想让我知道
进入大人的世界就等于不会再有快乐的日子
我接受不了
我依然像从前那样很爱生活爱自由吧
好想要找一份喜欢的工作和一个深爱的人
多希望可以像读书时期的我那样
一直开心下去

可是长大好可怕
一下子肩上满满必须背负的责任
我没有想要逃避
贴切地说，应该是感觉力不从心吧
满足不了他们的期望和要求

所以不知所措了

这段日子我真的过得很不好

好像对很多事情都失去了热诚
一向得心应手的事突然没有信心能做好
坚持了好久的兴趣突然已经提不起劲
没有停止想念过的人突然就害怕去面对

我好像把自己累坏了

对自己的目前的处境觉得好迷茫、无助
一直是在得过且过
也想不出什么方法逃脱
甚至是没有动力作任何事情

不喜欢这样的自己却没有勇气去找真正的自己



我需要清醒过来

寂寞太多，而你离我太远

未来太远
关心太远
思念太远
安慰太远