让我伤心一天吧

今天对我来说真的是很难受的一天

过了半个月后IMU那边终于安排了第二次的面试

就在今天的下午4点半

跟据email里的提醒

我应该提早半小时到达为了填写一些表格

结果还是让我在没有冷气的reception area等到4点半

在等待的这段时间里

我感受到比以往到任何一家公司面试要有更多的不安

其实早上在家里还没出门的时候

已经感觉非常的忐忑

应该是说我很有罪恶感和抗拒这场面试吧

或许我还不知道自己最想要的是什么

但是我一定知道自己不想要的是什么

而这份工作可以算是我完全没有热诚和动力去完成的

突然有点鄙视自己

曾经觉得自己很勇敢和努力的在坚持自己喜欢的事

到后来却发现没有多少人能把梦想当成饭碗这句话是正确的

所以目前我也只不过是希望找一份我不讨厌还可以养活自己的工作

没想到还是没有那么容易如愿

对呀谁都知道这个世界是残酷的现实的

但是我真的不想只看在钱的份上

去花费人生做自己都觉得没意义的工作

我只能承认IMU这份工作在我眼里类似是这样的存在吧

毕竟我从来没有接触过也不是很期待

如果真是为了钱而把以后大部分的时间都赔下去

这样会让我都快瞧不起自己了

只是同时我又不想承受父母方面传来的压力

毕竟我呆在家的时间也大概有两个月了

面试结束后我的心情跌到了谷底

虽然不如意的事常常都有

却很长一段时间没有经历过这样的沮丧

我最不想看到的事情还是发生了

对方开口说的第一句话就是“因为你是Mr. Liew的女儿所以我们对你期望很高”

我不想用Mr. Liew的女儿这种身份去开始我人生中第一份正式的工作

我想做Giny Liew想做我自己

不管以后在工作上的表现是好是坏都是我自己的成果

而不是被别人评论那个Mr. Liew的女儿做得怎样怎样

面试的重点除了围绕在我爸爸是谁的话题上

还一直强调这份工作的压力很大

不能准时下班这件事在这个部门里面也不是出奇的事

同时也强调这是一份不容许错误发生的工作

因为分分钟会惹上官司

我是个不谨慎又神经大条的傻大姐

虽然对很多人来说谨慎细心是很重要的优点

但是我不想在这种压力庞大的环境下心惊胆跳的学会这项优点

最后让我对这份工作抗拒的原因是对方表明他们想找个长期员工

因为训练新人不是一件容易的事

要是我开始上班了做得上手了突然又离职

他们将要花费时间和精神去重新训练另一位新人

对他们来说也将会是个很大的困扰

虽然短期内我并没有换工作的打算

但是我更没有长期在这个部门上班的打算

未来依然有很多的未知数

不过有不小的可能性等老公毕业后我就会跟他一起去新加坡

这也是两年以内会发生的事

这样的话若是要考虑离职就会因为爸爸的原因感到为难

虽然对方并没有表明一定会用我

但是从面试的房间离开后我的心情异常沉重

居然有一场面试是让我害怕对方会录用我

比起得不到这份工作

被录用的话才是更大的打击

很沮丧非常沮丧超级沮丧啊啊啊啊啊

今晚我真的感觉特别的疲惫和泄气

只想好好的睡一觉休息一天

21岁的最后几天

还记得今年开头我还会常常记错自己的岁数lol

必须提醒自己22岁了不是21岁哦

不过前几天早上坐在马桶上发呆的时候突然想到

再过几天我就要满22岁了

而这几天的确是我可以享受21岁这个特别的岁数的最后几天

21岁啊真的是我生命中重要的一年吧

这一年发生了不少事情

首先这一年是我大学生涯的最后一年

FYP算是困难重重的一个过程lol

不过最后还是有惊无险的过关了

Internship被安排在最后一个学期

从一开始的忐忑不安到最后的依依不舍

老实说刚开始到特殊儿童中心的时候我真的非常担心

因为从来没有接触过这些孩子

书面上的知识也不是很熟悉

更让我感到压力的是班上的老师和校长对我的期待

不过十四个星期的相处下来

和老师孩子们都培养了感情

看见老师和孩子们都不舍得我离开

还是有一种所有辛苦都有了回报的心情

还记得刚开始这份工作不久后身上都挂了彩呢

也记得性格和做事作风比较反反复复的校长让人难以捉摸

还有对我比较不友善比较固执的孩子

和老师们对我的挖苦和戏弄但是其实非常照顾我

现在的我算是顺利的毕业了

convo会在明年的3月25-27日之间

终于算是在学业上对父母有了交待吧

21岁这年我和老公的感情也有了变化
我们享受了短短一年的近距离恋爱lol
他转course来到金宝读PR
这一年来我们算是生活在一起了
虽然我们不是住在同一间房间
但还是有体验着每天一起煮饭吃饭上学放学的生活


然后我一直拖一直拖到两年多都还没写完
我的拖延症真可怕啊啊啊
就这样po了
真是对不住了哈哈哈

拜

需要你的时候你在哪里

有些人爱着爱着就变了

而誓言爱着爱着会忘记

至今我们总共在一起5年8个月

我慢慢地开始想不起

最后一次感到满满的幸福和安心是什么时候

我们交往了很长的一段时间后

我依然可以骄傲地对着他们说

你从来没有让我感觉到热恋期的结束

你一直用着刚把我追到手的态度去照顾我

从来没有对我冷淡过

可是我再也没办法这样对别人说的日子终究也到了

你并不是不爱我了

只是你有很多理由不能再像以前一样温暖我

因为你的学业太繁重

所以你必须花很多的时间在课业上

不能像以前那样常常陪我聊天

你空闲的时间变得很少

而你每次空闲下来的时候已经觉得很累了

没有什么精神和我说话

因为每天都在忙功课的缘故

所以每天的行程就是上课、开会、赶报告、回复email

导致你也没有什么特别的话题可以跟我聊起

现在又因为距离的关系

我们之间有了更大的隔阂

再想念的时候心里也清楚不可能马上见到你

甚至下一次见面是什么时候也没有明确的日期

难过的时候不能第一时间拥抱你

害怕的时候也不会牵到你的手

开心的时候能做到最大的极限就是给你打电话

而前提是你得空接电话

我们貌似远距离爱得太久了

这5年多以来几乎有80%的时间都是远距离

感觉就是不断的等待和自怜吧

等得太久

有时候连自己在等待什么都不知道

关于几时才可以好好地在一起

一开始我以为是在等适合的时机跟长辈公开

后来去了金宝我以为我在等自己毕业然后回到你身边

接着你也去了金宝我以为这次是等你毕业回来KL

但是我现在不敢确定是不是你毕业了我们就真的会呆在一起

一开始充满雀跃和憧憬的等待

一等就等了五年多

在等什么呢？未来是什么？

一切都变得越来越模糊了

等到连所有的热情都消磨殆尽

我突然不知道自己是不是还像当初那么想要你

或是结不结婚见不见面有没有呆在一起

都无所谓了呢？

远距离更像一个人在跟自己谈恋爱

开心不开心都像对着自己倾诉

“你已经累了，还是让你好好休息吧，别打扰你了”

“本来想跟你说这些，可是你都不得空听我说”

“我好想你，你又不回复我了，应该是忙得走不开吧”

“不知道你在哪里在做什么，怕你忙，不敢给你打电话”

“虽然你不常这样说，但是你应该是也很想念我吧”

“这个时候有你在就好，只是既然你不在就不要麻烦你了”

曾经想要把自己的一切都和你分享

最后才发现这样做只是在给你添麻烦

所以最终所有想对你倾诉的都埋在心里当成心事

我想你但是联系不到你的次数越来越多

联系到你但是你没精神没力气陪我说话的次数越来越多

我想你想得快疯了但是不想找你的次数越来越多

因为爱上你而感觉孤独的次数越来越多

听到电话另一头的沉默和敷衍所以感到失望的次数越来越多

无奈明明相爱着但是无法开心地在一起的次数越来越多

你很爱我但是无奈你真的无法为我做得更多

我很努力去释怀我受到的委屈但是无奈我也是用肉做的

我们到底在为了什么而坚持着

我们在等待什么

我迷茫了

会不会到最后拖拖拉拉我们还是分手了

而分开前的三五年我们并没有真正拥有过真心的笑过

我知道你是无辜的

可是我真的累了投降了

越在乎越容易受伤

所以受伤多了我变得越来越不在乎

你说甜言蜜语的时候不会再有脸红心跳的感觉

你说爱我说得越逼真我越觉得生气和委屈

你说要和我天长地久我越打从心里觉得讽刺

你常常问我是不是一定要搞到这个地步

我想说不是我故意搞出这一些

而是情况已经是到了这种地步

我只是被逼着依照情况去斟酌着处理

我不是故意表现得不在乎而是情况逼着我不想受伤就要不在乎

我真的迷茫了

你在哪里

怕只怕爱着爱着就放弃

有没有爱着爱着就永远的幸运

回来结婚吧 —— 原来爱情也可以这样真实

姐姐和姐夫是大学同学，大一相识，大二恋爱，大四顺理成章地面临了毕业分手。

当年的姐夫成绩平平，能力平平，长相平平，家境更是连平平都不如。他没有背景，没有房子，没有车。姐姐的妈妈安排好了工作让她回家，无论如何也不让姐姐和这样的男人在一起。两人像许许多多大四情侣一样，毕业，分手，一个留南，一个回北。那年姐姐22，姐夫22。

也是，本就没有未来的两个人，何必要耽搁彼此的时间，还不如一刀两断，从此寻找自己的幸福。

三年过去了，两人很少联系，更是没有见面，只是生日时，姐姐会收到姐夫寄过来的礼物，情人节时，姐夫会在网上订花送到姐姐办公室。

姐姐的年龄也到了25，还一直没有男友，家人开始着急，紧锣密鼓地安排着介绍和相亲。

我知道其中几个，对姐姐很有兴趣，加上姐姐的长相与工作都不错，公司里同学中也有不少示爱的角色。

我一开始不懂，也跟着瞎着急，埋怨她不懂得接受。但是她每次都笑笑说，不喜欢，没感觉了。

或许大多数的故事便会到此结束，两人各自淡淡地恋爱，淡淡地生活，直到他淡出她的记忆，再也不出现于生命。

今年5月，姐姐26岁生日，她接到了姐夫这么多年来少有的一个电话，他只说了一句：“房子买好了，工作也给你安排好了，回来结婚吧。”

一句“拿着”，胜过十句“我会给你的”。姐姐，姐夫让你回家结婚。

我不知道姐姐当时哭了没有，但是我哭了。我知道我泪点低很没出息，但我当时就哭得一塌糊涂。前两天在校内上看到姐姐的状态，要结婚了。简单的四个字，再次给了我巨大的冲击。那些我俩一起躺在床上聊他们故事的夜晚，那些因思念与无奈落下的泪水，那些所有人的怀疑和批判，在这四个字面前，分崩瓦解。

他们现在生活在一个一级的省会城市，姐夫在国企做到了中层，姐姐在姐夫的帮助下在一家很不错的公司上班，十月份结婚。那些曾经的不易与艰难，全在这个时候变成了满满的幸福。

四年，对于一个一无所有的男人，我不知道他经历过什么，也不知道他如何从零奋斗到这样的地步，是什么让他独自忍受过风雨，这样笃定地坚信着爱情？

四年，对于一个年轻美貌的女人，我终于明白她为何频频拒绝他人，也要用青春去等一份她值得坚持的幸福。如果心里已有一个人，那谁也再无法走进。

在这样一个纷杂浮躁的年代，还有多少爱情能经得住坚守？

后记：

我的身边，还有许许多多正在爱情里坚持人们。

可是没多少人能真的渡过那段难熬的日子而放弃了本该属于自己的幸福。

我想说，先放弃的人的确很愚蠢，因为你永远不知道熬过来会有多幸福。

你永远不知道有一个为了你们的未来去奋斗的人是多么幸运。

我也在爱情里受过伤。但是我还是相信爱情。

每个人都值得被更好的人珍惜。过好自己的生活，别人才会想要靠近。

爱情不是空虚寂寞时随便找一个还可以的人填补空缺，没有爱情的时候就努力改善自己做一个让人值得爱的人。

我们都会因为这样而收获一份美好的爱情并且因为爱情幸福下去。

我也希望在未来的某一天某个人，对我说“房子买好了，工作也给你安排好了，回来结婚吧。”，而不是对我说“结婚吧，以后什么都会有的”，安全感，归属感对于女人来说比什么都重要……

爱情

两人都只是会照顾对方，那个叫恋爱。
一个人要照顾自己又要照顾对方，一个却要对方不让爱自己让自己，那个叫单恋。

1.某晚回家吃饭，父亲抽着烟喝着酒和我閒聊，老妈煮完高压锅冒着热气哼鸣，朝老爸看了一眼，老爸自然而然地熄灭烟，拿出手套戴上，将高压锅搬过来倒出其中的花生，又放回去，老妈拿起去洗，老爸坐回来，点燃剩下的烟继续和我閒聊。中途两人不发一言，一气呵成。

突然间我感觉家裡散发出一种特别舒服的氛围，令我全身说不出柔和。

我笑道：什麽时候开始你们老两口这麽有默契了？
老爸笑笑：年纪大了，才知道做夫妻真正需要的是不累。两个人要在一起长时间生活，爱不爱的都是其次，相处不累才是最重要的。毕竟生活都是柴米油盐，简简单单去完成才是最重要的。

我若有所思，戏谑道：哟，老爸你悟道了哈。
老爸喝了口酒：可惜明白得太晚，跟你妈吵了大半辈子架了，想想以前真的不应该。

所谓爱，就是为对方着想，对方叫了一盘食物，食物到了，把食物里他不爱吃，都挑了出来。才把食物递给他。双方都为对方着想，这叫恋爱，因为你知道不用照顾自己，她会照顾你；她知道不用照顾自己，因为你会照顾她。

2、之前看到仍在日本的某位好友的微博：今晚最后一班电车，上来一对年轻情侣，长得普普通通，手拉着手，两人走到只有一个人能坐的空座前，没说话，开始默契地石头剪子布，女孩输了，男孩露出得意的笑容，把女孩按在座位上。

女孩甜蜜地看着男孩笑着，接过男孩的包，男孩一手拉环一手牵过女生的手。全程无声，却暖在心头。
我反复看了好几遍，在脑海中产生电影般的镜头好画面，满满的柔和与温暖。

这世上有些人谈恋爱的方式，让人觉得恋爱真是美好治愈啊。而相反还有很多情侣每次看到脑海中都是：fuck，这对狗男女又来了……我想到身边好多分分合合，爱得死去火来的痴男怨女们。总是把爱情放在嘴上，不管时间地点总是腻得渗人。不但希望对方用语言，用行动，用礼物来证明，更是认为自己是如此投入在一份感情，如此深情。好像分分秒秒离不开爱。每一分每一秒都是在嘻嘻哈哈，不断的讲话，做出那些让人很羡慕的事。

在一起的时候你侬我侬，而分开后独处那一刻却又突然如释重负。
世上太多的分离，不是因为不爱了，而是因为累了。

3、有一次和一位学长一起回国，他的女朋友是个多愁善感的人，在机场两人彷彿诀别一般依依不捨一步一个拥抱，我在旁边看着都腻乎。但也深深感到两人感情之浓烈。谁料坐到机舱发完最后一条短信，飞机随即起飞。

那一刻，学长长长地舒了一口气，叹道：怎麽感觉这麽累……我不知道他是真的累，还是感情中太过用力，凡事过则损，甜言蜜语也好，吵架斗嘴也罢，一旦显得刻意了，就会累。

4、我最嚮往的一种相处模式，莫过两人处在一个空间，我知道你在，你知道我在，我们彼此专注着自己眼前的事，偶尔抬起头对上对方的眼神，悄然一笑，静谧安好。

Time is fast，you make it slow.
Time is hard，you make it soft.

不让你累的感情，就是两个人在一起的时候，有一种自然而然舒适氛围，能够消解心裡的那些戾气，恢复成最放鬆而且澹然的自己。
没有强烈的惴惴不安，也没有莫名的看不顺眼，没有所有那些消耗神经的累的东西。

只有我知道你在，一切就都很好。你不在我身边，我也会过得很好，知道遇上你的那一刻我就不会照顾自己了，我只要照顾你。

如果你爱我

或许女人真的是比较犯贱的生物吧

总是喜欢问一些如果的问题

前一段时间看老吴玩的《Until Dawn》

有一部分的情节让我影响深刻

就是当两个对你而言都很重要的人即将在你眼前死去

而这时候的你只能拯救其中一位

那么你会如何作选择？

这个故事是讲述一对双胞胎姐妹和哥哥

邀请了朋友门到山上的别墅度过冬天的暑假

可惜朋友间的恶作剧导致了不幸的意外

双胞胎姐妹从此失去了下落

在悲剧发生的一年后

哥哥再次邀请所有的朋友回到别墅

这次的团聚是为了纪念己死的妹妹们和维系朋友之间的友谊

后来却发生了一连串奇怪的事件也越来越多朋友遇害……

这时候其中一个角色的多年死党也就是双胞胎的哥哥

和这个角色暗恋很久却开不了口的对象

双双被变态杀手捆绑起来

面前则是一台正在向他们移动的电动锯子

角色必须作出艰难的选择

也就是转动方向盘控制锯子移动的方向

不管做了哪个选择都会牺牲其中一个救出另外一个

的确很残酷呢

老吴当时选择救出暗恋对象

其实我心里选择的答案是救出多年死党

可能听起来不怎么逻辑不过真的是因为疼惜她

在这个故事中她显然是比较神经兮兮和容易紧张害怕的性格

不想让她看见自己的朋友在身边用最残忍的方式死去

也不想让她面对后来的自责和恐惧

先死的人多轻松啊

痛苦永远是让活着的人去承受

另一个原因是因为双胞胎姐妹已经遇害了

不想要哥哥也不明不白的离开这个世界

让这个家庭受更多的苦

然后我就很犯贱的去问了老公这个假设性的问题

想要知道他到底会救我或是他最好的朋友

他居然回答什么都不做！！

因为他无法作出选择去伤害我们之中的任何一个

尼玛

虽然很失望他没有给我一个答案

不过可以理解他就是这样的一个人

倒是他反问我如果遇到这种情况会选择救谁

我想了想说救他吧

在游戏中那个只是他还没表白的对象

可是现实中老公却是我处了快六年的男朋友

我一心一意想着要和他过下半辈子

没办法想象自己失去他

不管要拿什么来跟他做选择我都会选择他的

这时候他幽幽地说了一句

“我忘了你都没有朋友的”

是啦我身边没有半个值得我救的朋友

草尼玛 = =

昨天就很傻逼的跟他继续了这个话题

这一次的问题换成了如果两个都得死的情况下

只能选择救活一个

还是会那么的袖手旁观吗

居然得到了同样的回答 = =

真的是有点难过呢

今天还是不死心的问下去

因为我貌似忘了告诉他作选择的时候

三个人都是清醒的对话着

所以选择之前可以听见自己的爱人和朋友所说的话

这一次他还是选择什么都不做！！

整天说什么我对他来说是最重要的人

结果在生死关头却做出这样的表现还蛮令人失望

其实也并不是说他一定要救我

而是每个生命都是宝贵的

为什么当你可以拯救一个人的性命时

却要无动于衷

这是自私的行为

为了不想负责任所以干脆不做决定

这跟逃避责任有什么两样啊

我不喜欢他这种态度

却被他说我太过沉迷在游戏里

并不是我在沉迷些什么

只是想借由这个游戏跟他讨论一些价值观

他说我总是会反对他的说法

其实我只想告诉他我自己的想法

难道我的想法和你的不一样就是反对吗

为什么不可以是交流意见

真不明白为什么我们总是能那么愉快的吃饭看戏逛街睡觉呃

但是每次聊起正经或严肃的话题就会闹得不愉快

难道我们除了吃喝玩乐就不能好好的一起解决问题吗

干

“岁月不饶人啊”

昨晚稍微整理了我的“垃圾箱”

这个名字是妈妈取的 :P

我有收藏小东西的习惯

因为觉得每一件小东西都是一份回忆

偶尔拿出来看看都能勾起当时快乐的片段

只是不知不觉地长大后

才明白曾经的快乐时光也可以成为后来的伤口

这一次解开的盒子收藏了大部分的信件、卡片和手稿

有表妹们、小学同学、爸爸朋友的孩子寄来的信

当时觉得写信寄信是一件很费神的事情

等了很久才会收到回复而对方的内容有时候却是草草了事

有的时候也是因为自己懒惰找话题了

到最后大部分都是我自己不回信了

现在想想如果时光倒流我不会那么轻易的放弃写信吧

也有一些和学校里的好朋友们写的

因为当时不同班级的原因所以比较少聊天的机会

就用写信的方法关心对方，聊聊八卦

当时还有一位自称蓝宝贝的家伙在每封信中坚定自己对fire的爱哈哈

不过那时候也只能用puppy love的形式去开始和结束她的恋情

还留下了一些我和当时喜欢的男生写过的信

虽然一开始写信的时候我们并没有喜欢上对方

不过兜兜转转的我们互相有了好感却没有一个真正的结局

如果他可以再勇敢一点或许我们早就在一起了吧

整理后还是决定把这些都扔掉了嗯

都是12到15岁之间别人给我留下的童言童语

而这些人大部分都已经不会再联系了吧

贺年卡和生日卡我也收藏了不少

尤其是贺年卡上的寄信人有一半并不是熟络的朋友

这点让我有些惊讶

而名字出现的次数最多的那位

也曾经在每一张卡片写上友谊永固

如今却消失在生活里也逐渐消失在我心里

关于你

我回想起了很多事情

我想我还是欠你一句对不起吧

你给我带来的伤害的确已经让我们不可能再回头了

但是当时我的确做错了很多事情

做了很多幼稚、任性和无谓的事

一次又一次的挑战你

以为这样可以换来你对我的关心和在意

到现在我还是不知道自己在你心里的地位

不过答案对我来说已经不重要了

在大人的世界里一段感情的结束是无声无息的

连一句道别的台词都没有

所以这些话我和你也不可能会开口

我在这里跟你说一声

谢谢你来过也感谢你走了

“对不起，也谢谢你。”

许多学生时期的手稿我也有留下呢

在废纸上乱画的东西和一时兴致的随笔

不止自己的涂鸦还有朋友们同学们留下的

从小学到中学都有

还有一些老公还没追求我的时候给我留的字条

有联欢会的邀请（他写上时间和地点）

还有他写给我的chemistry formula教学

和一张他写的作文

当时他帮我复习chemistry, physics, mathematics & addmaths

虽然他自己也不怎么厉害哈哈

我则是教他我唯一擅长的华语
好歹我最后也让他的华语在SPM考得不错的成绩哦

比较让人开心的是一支荧光棒

那是他比较早期送我的礼物

在九校联欢会上从他学校准备的荧光棒里

偷偷拿了几支给我和我的朋友

现在看到这个已经变得透明的荧光棒还是会很高兴

只是昨晚好不容易他终于不用开会了
我们可以在睡前抽一点时间聊聊
却又闹得不愉快
除了吵架什么都没有聊到

在这段感情中我慢慢的感觉到身不由己
明明很想要这样无奈却没办法做到
明明不想要这样却还是变成这样了

他很忙很累很烦很没有心情很没有时间花心思在我们身上
所以我更努力地花时间和心思在我们身上
代替他那一段空白却得不到他的热情回应
因为他太忙太累太犯太没有心情

所以我也累了

我不干了

Just Give Me A Reason

有时候我也搞不懂自己是接受了还是放弃了

这些话我从来就没有对任何人说过

因为在大家眼里我们就是一对模范情侣吧

就是永远都不会分开那种

所以不管是对谁说都显得不诚恳

但是这段感情真的让我比以前更加不开心了

我知道现实就是这样

两个人在一起不可能热恋一辈子

总会有淡下来的时候

只是淡下来的时候依然是处于远距离的状态

那么情况就不是那么乐观了

他说过我们的爱情不需要什么惊天动地的情节

只要平凡日子里生活中每个周到的小细节

可是五年过去了

他口口声声说他还爱我

可是我却总是为了他的不上心感到失望

并不是我想要天上的星星为难他

而是他曾经可以做到的贴心的小细节

现在他懒了

对他而言已经老夫老妻了不需要讨好对方

我却习惯了这样的相处模式

认定了这些小细节小动作就是他表达爱的表现

现在他什么都不做了我感觉到实实在在的不安

他每次都说还是很爱我只是他有他的理由

很忙、很累、忘记了、不必要了

这些被形容得头头是道的说法我其实打从心里不能接受

从一开始每晚确保我睡着了才去睡

到现在连每晚睡前给我发信息都办不到

从一开始为了了解我把我一年来写的所有部落文读完

到现在好几个月都不会留意到我的更新

从一开始每天聊不完的话题

到现在电话另一头的沉默和没有可以聊的话题

从一开始的机不离手和秒回

到现在的“我在忙”、“我在睡觉”、“我没有听到手机铃声”

甚至我昨天晚上打电话+发简讯+facebook inbox都完全找不到人

可能有人会觉得说什么以前以前的人最烦了

人都会改变的当然不会有人可以做到跟以前一模一样

但是以前的这些就是当初我爱上他的一部分

而导致我爱上他的那部分就是我想要用来支撑这段远距离爱情的想念

我们之间的距离大概有170公里

如果这时候连陪伴和用心都显得可有可无

连手机和网络都无法找到他

那么安全感和信任到底要从那里获得

昨晚他还是打来了

说是因为线不好的关系所以收不到我的电话和信息

他还是很爱我的

可是不知道从什么时候开始

“我爱你”这三个字他说得听起来越是真心

我就越觉得委屈

眼泪也一直掉下来却不想让他知道

“对不起是我不好让你不开心了”

听到这句我的眼泪掉得更凶

心里在生气的想他根本就没有他说的那么爱我心疼我！

可我还是默不作声

连一句真心话听在耳里都觉得讽刺

至少我还是伪装得很好吧

很多明明介意的事却告诉自己没有权利介意

而真的真的没办法不介意的事就不要让他看得出我的介意

If she mentions it more than once, it bothers her.
你不是不懂 你只是觉得不要紧

久别胜新欢

和老公分开了大概有三个礼拜吧

因为他宁愿牺牲sem break的两个礼拜

提早回去金宝忙RCM的事情

都不要陪我唉

哈哈哈我只是开个玩笑啦

话说好一段时间没有见面了

真的好想念他

然后刚过去的周末去了金宝玩了三天

这三天我真的觉得好开心

其实这一段时间我也越来越会享受远距离了

比起以前少了很多的不安全感

也对久久见一次这种事情有了新的感触

虽然远距离就是我需要你的时候你大多数都不在身边

但是远距离也是你不在我身边我还是活在你满满的爱里

星期五的傍晚去到金宝
却开始下起毛毛细雨
所以坐着父母的车和老公去Vegas吃晚餐
如果没有记错我应该是第一次吃那里的汉堡吧
鱼肉汉堡没有让我失望
只是份量太大吃不完还有鱼肉上烧焦的蒜米太多了
不过只要有我最爱的potato salad就够了hehehe

这天晚上我们也吃了宵夜
老公胃口很好
我们去了我曾经最喜欢吃的lok lok
他说只有我在的时候他才会想吃这个
也一起去了warung
可惜的是当晚的tomyam不够味道
也没有卖kerang =3=

那天晚上说自己失眠好久的老公
关了灯躺在床上马上就睡着了
比我还先睡着
如果我真的可以天天陪在他身边就好

星期六午餐又跑去吃Shunka了！
可惜这次点的牛肉饭好像没有上次好吃
菜单又换了却越来越少能够吸引我的
唯独平时都不会点的寿司深得我心
唉如果价钱可以再便宜一点就好了

其实这天本来有计划想要一起去看《我的少女时代》
但是我们睡得太晚+午餐比较迟吃
所以就放弃了这个计划
改去唱K
原本应该是唱3个小时
但是时间到了也没有发生什么事
所以我们就耍无赖的唱了三个小时多哈哈
老公唱歌虽然很难听
但是rap英文歌还蛮不错的
我点了好多首难唱的英文歌老公都满足我
好喜欢听他唱英文歌呢

可是就因为这样错失了吃ice cream puff的机会哎呀
不过7点的时候我们都还不感觉饿
所以跑去khakabo杀僵尸了！
晚餐吃了一个我不满意的餐厅呃
对我来说是第一次也是最后一次了

这一晚我们也累了所以比较早睡
星期日早上爸爸就来载我了
依依不舍的分开后
车子开了一段时间
老公打电话来说我忘记把电脑带回去！！！

所以明天我们又会见面了哈哈
老公要把我的电脑送回来
到时候再更新吧 :)

量地砖的烦恼

stuck了很久都不知道要怎么写这一篇更新

那么就随心所欲的说一说这段时间面试工作的经历和心情吧

话说上次只记录了第一次的面试

现在我来说说接下来的所有面试好了

第二次面试也是在一家幼儿园

但其实它同样是幼稚园+安亲班

不过面试那里让我留下了不好的印象

因为我抵达的时候负责人居然问我有没有打电话通知校长

其实我一直以来都是和负责人联络和安排面试的时间

我怎么会知道我还需要另外通知校长出席

接下来的面试就是负责人问我问题
我回答后负责人打电话告诉校长
然后校长又打电话回来叫负责人问我问题
就这样电话一来一去的
还让我拍张照给校长看看
这下子我就感觉这家幼儿园太不专业了

对方比较明显是急着请人的意思
要我当天晚上就考虑好然后打电话告诉校长

可是最后我还是因为交通问题，工作时间太长和薪水的原因婉拒了
（当然也没有对她提到这些原因）

第三次面试则是一家补习中心

其实也是让我感觉最良好的中心

校长很亲切

这一次不只是面试也是经验和心得的分享

她对我说起做教育的宗旨

虽然这是一份辛苦又低薪的工作

却还是有很多热爱教育的人愿意去付出心血

可惜同样是因为薪水的问题必须婉拒

我的要求也不是太高啊

只可惜这行的薪水真的比我想象中低太多了

第四次是星期一发生的事
也是让我超级不爽的一家公司
其实它是一家中国的医院在马来西亚开的办公室
我填写完表格后等了差不多二十分钟
经理才从外边回来
可能对他们来说要不要跟我面试或是聘请我
都是不重要的因为我不见得有多优秀
但是你找我来面试约好了时间还要耍大牌玩迟到
就是让我感觉不受尊敬同时也显示出你们的老板和员工素质

早就已经在房间内听见了经理在外边说话的声音
等了好一阵子居然是进门见到的柜台小姐来给我面试？？？
完全不明白他们把我晾在那里的意思了
柜台小姐的英文实在是太差劲了
等待了那么长时间再目睹柜台小姐的水准
我心里一点压力都没有

第一轮结束后我被带到经理的房间
电话讲个不停
靠着椅背低头看着我的简历表抬眼瞄我
没有礼貌到了极点
而我对这家公司的不满意程度爆灯了

对方只让我回去等消息
好吧你最好也不要给我消息
因为我一点都不想接受这份工作了 （翻白眼

昨天星期二我再去面试了两家

第一家也让我等了45分钟

不过至少HR manager和Marketing manager的态度很礼貌友善

对呀我没说错居然是marketing department

我申请这份工作司时明明说好是admin而且我好想去HR department

怎么突然货不对版了呢

对方当场就录取我了

而我一直在犹豫

直到我去了下一场的面试

工作内容我很喜欢

HR manager很亲切友善好说话

上班时间和地点很perfect

连薪水也达到了我的理想

最大的问题是我不觉对方想要聘请我

面试的过程也只有十分钟

因为对方没有发出什么提问

不想要了解我大概就是不打算录取我的意思吧

真是超级可惜呢

喜欢我的公司我不喜欢

我喜欢的公司不喜欢我

原来找工作真的很难

刚开始找工作到时候我真的好紧张

觉得这像是一场考试

不被录取就是我不及格不够班

但是后来发现我被录取了却又不想接受

因为我也在找着我的理想工作啊

其实这段等待的过程中我也觉得特别辛苦

尤其是感觉到父母带给我的压力

很希望我赶快找到工找到钱

很为难三姑六婆在打听我到底什么时候找得到工作

很介意别人怎么看我这么久不去上班

是不是我没有本事所以连工作都找不到

但是工作是下半辈子的事

虽然我不一定会永远不换工作

但是目前我想找的就是一份理想的可以做得长久的工作啊

难道有了这样的想法我还是不能挑剔一点

挑一份我做得开心我真心喜欢的工作吗

难道真的要只往钱看然后一切都不重要了？

我真的不明白

也说不定再过一段时间

最后不想再承受压力的我

会随便答应任何一份工作只要是我父母喜欢的

坚持自己的想法很累

每天听到挖苦的声音很累

承受着别人眼光的压力也很累

希望在我放弃之前会收到好消息吧