工作吐槽part 2

这些工作上的破事儿虽然琐碎
但真是让人不吐不快

上次和经理摊牌开会的时候
他说了会跟所有同事开会讨论我们的工作范围
因为现在分配并不均匀所以有必要重新分配
结果是？安排个屁？
就只有不了了之

上个星期同事N没来上班
经理再一次在我和同事L面前表示要重新分配工作的事情
说在那个星期里面会开会搞定
lanjiao
一样是过了那天就再也没提起

17号那天我们要submit attendance给HQ
他看到我的OT比其他同事多出十几次
知道自己又会被HQ问话
这时候才说要把我的工作分配给别人
不能让我一直加班显得我工作量那么重

显得？？？你麻痹
老娘的工作量事实上就是那么重
不是叫做显得好吗！？草泥马的

说什么要OT就一起OT
不可以一个人整天OT那么多
然后呢？
她们有工作也死都不加班，到点就回家
我手头上的工作又那么紧急
我也不加班，直接回家？？？

我倒是不在乎
不加班就不加班
不想让我拿那么多加班费也没关系
工作做不完就算了
我慢慢做，该用多少时间做就用多少时间
你就是骂我催我也没用啊
到时看你比较急还是我比较急 （摊手

一开始public holiday OT给我tripple
后来给我normal rate
最后说禁止星期天和public holiday加班
其实我每次加班都有跟经理说好原因
平常上班时间已经从9点做到5点
长期看着电脑，眼睛会累，人也会累
我没有那个精力在5点之后继续加班
尤其是做waive interest那么需要集中力的工作
还需要做精准的calculation
他自己没做过他怎么知道是多辛苦
diu nia seng

现在老娘的立场就是这样
你给我的工作，我会做
你是又叫我做，不是又叫我做，全部东西我一个人负责
那我做得完就做，做不完的话我理你去死
不让我加班，我也不稀罕加班
到时候做不完，我只会两手一摊，说我无能为力
你要骂我也好，炒掉我也好，做不完就是做不完
no fucks given

每次讲什么重新分配好job scope都是lin话
经理从来没有一次清楚过我的job scope
因为他需要什么lin都叫我做就对了
就算是别人的job scope也叫我做
久而久之应该做的人就不肯做了
因为经理当着大家的面叫我完成的
本来没有分配好是谁应该负责的事情
因为经理叫我的名字大家也不肯做了
既然经理喊我做，以后大家碰都不碰
一遇到就推我去处理，自己学都不肯学

真的是一群垃圾

同事L更是不把filing当成是自己的job scope
当作看不到，不闻不问
经理看到我在做filing
我告诉他有三个月没人做filing
他的回应居然是不管他的事就走开了

而且死八婆同事L从来不顾公司手机
每天都故意把手机放在我桌上
就算有事情用了手机也故意从前面走过来硬要把手机放我这里
因为她就是不接电话
死八婆不知道她自己是front desk？
我桌子上都已经有一个landline
手机就是硬硬要让我接听电话？
这才是让我最火滚的地方

曾经以为经理是明白事理，好相处的上司
时间证明我错了，错得一塌糊涂
经理自己弄不见的文件，却坚持是给了我
是叫我filing但是我弄丢了
halo我的记忆力是整个办公室里面最好的
我认第一，没有人敢认第二
而且我桌子上所有的tray每两三天就整理一次
所有的tray分类到整整齐齐
我桌上有什么我最清楚
怎么可能有东西交给了我，却在我毫无记忆的情况下从我桌上消失
结果证实东西是经理想给我但是最后又拿回去交给了别人
不是我弄不见的好吗
一句道歉也没有，只会装傻干你娘啦

从来对马来人都没有负面想法
在这里上班之后，她们让我看到为什么有的华人会那么讨厌马来人 （翻白眼

郁闷的婚后生活更新篇

目前结婚已经大半年了

来终结一下这九个月的婚姻生活……

……其实就是没有生活 😂😂

一言难尽
也不知道从哪里开始说起了

没有住在一起，没有搬出去住——没钱
没有计划，或者说还没计划摆酒办婚礼——没钱
没有去梦想中的日本蜜月旅行——没钱
没有打算开始造人计划——没钱

现在的生活除了有了名份以外
其他的一切和交往的时候没什么不同
名份带给我们的也只是合法啪啪啪而已 XDDD
（对不起我污了

可是身边的人丢来一句“谁叫你那么早注册？”的时候
我还是觉得注册是对的选择

跟妈妈聊起这个话题的时候听到她一句
“错就错在你那么早注册。”
我反倒更感受到我对注册这个决定有多坚定

25岁结婚对我来说真的是个很重要的承诺
也在这八年来给我很多力量去撑过远距离恋爱的辛苦
能够在25岁纪念日这天结婚是让我最骄傲最难忘的回忆
我从来就没有后悔过

只是伴随着这个幸福的决定
接下来还要面对很多世人的眼光
比如说农历新年快到了就会遇到亲戚们的轰炸
明明注册了居然没摆酒还要讨红包
就算不遭到白眼应该也是蛮尴尬的
偏偏我就是那个在意别人眼光的傻子
这件事对我来说还是颇有压力的
我倒是没有老公那么steady lol

在摆酒这方面
与其说是我自己想办的婚礼
倒不如说是我在大家期待的目光下才会去注重的
有点悲哀的说但是我就是改不掉 😝

但是想要的和现实中发生的差距就是要拿来摆酒的几十千
要从哪里挖这个50-60k是我不敢想的问题


至于搬出去住嘛，这个就是除了没钱以外还有其他的难题了
虽然最最最主要还是没钱
因为他妈妈病倒的事情太突然了
目前照顾好他妈妈就是我们的priority
到现在为止都没有好好的商量过搬出去的事情
要住在哪一区？budget多少？要找房子看房子
这一切都是无期限延迟，到他妈妈完全好起来吧

又或者只是我的猜想而已

很明显看得出来她妹妹并不想照顾家里
的确是跟前男友分手后就搬回家里住了
但是早出晚归，休假日也不会呆在家
并没有给这个家太多的贡献和照顾

其实我能理解的
年轻人有自己的想法和生活
爱玩，想要自由
我又何尝不是想搬离父母身边，出去和老公有自己的新生活
更何况父母长辈还是那种超级难侍候的类型
谁都会想逃

可是这种环境的压力给我带来了对生活一种深深的无力感
我完全被击跨了

并没有很充分的享受到新婚的甜蜜和腻歪
老公在没有妹妹帮忙的情况下照顾妈妈和外公已经搞得筋疲力尽
我心疼老公，偶尔去他家帮忙
自己也感受到了那种心力交瘁的难受

老公一直对家人放不下心
就算妈妈康复了，他依旧没办法放心的搬离家里和我去外面生活吧

期待已久的梦寐以求的二人世界顿时崩塌了
像泡沫那样消失了

我其实是挺难过的

那么多年来老公口口声声的说一定会给我几年的二人世界
就算年老的妈妈会在晚年搬过来和我们一起住
至少刚结婚的我们可以度过二人世界
可是我现在看不到希望了

其实我并没有怪罪任何人
老天爷也会开玩笑，计划会赶不上变化
我们想要的东西真的努力就能得到吗？也不见得

只是人生带来一次又一次的打击让我从此一蹶不振了

不管多么渴望，一个坏消息传来就能取消你所有的计划
这种无力感和无助要我怎么去面对呢


我是个很任性的女生
从小到大都是，还没认识老公以前就已经是

任性到什么程度？
就是我想要的时候得不到，那以后我就再也不想要了
其实认真说来不一定每次都是赌气
可能是一种心死吧
曾经那么喜欢的东西在我最爱最需要的时候居然不给我
那以后我也不再爱了，给了又有什么用

包括蜜月旅行被取消的时候

很多东西都有一个timing
你做的事情如果选到了好的时机就是事半功倍
同样的，在对的时机不去做那件事情
可能以后再想做一样的事情也是失去意义了

一个等了一年的蜜月旅行
是我们两个人第一次单独出国去玩
在距离旅行的前一个月还很高兴的告诉大家
去玩旅行回来就会开始筹备摆酒
结局是旅行去都没去就整个取消了

如果我说自己能接受这样的安排并没有一点不开心
那就是骗人的啊

准确来说应该是伤心得要死
听到老公说以后还有机会要去哪里哪里
就气到跟老公说我再也不出门了，哪里都不去

想也知道老公一定是很为难

可是我失望伤心生气也是真的
没办法掩饰

当一切的灾难都发生在身上
而你唯一能做的就只是劝自己认命而已
感到自己是多么的渺小，无助

这一次损失的一千多块机票钱还有一整年的期待
要我完全不去介意反正就是挺难的
除了等着时间冲淡这股哀怨又还能怎样呢


再来说到造人计划
当我还是个小孩子的时候
朋友对我说过她的父母常常为了钱的事情吵架
母亲说是父亲太过理想化了，想的说的根本就不切实际
到了现在我终于真正的理解了那句话的意思

老公总是说没钱做这个，没钱做那个
其实我们也不至于是没钱到什么都做不了
而是他想象中要做的东西实在是需要花太多钱了

谁说没钱不能租个小房间，一起生活
偏偏大少爷想要租一整间房子，不想租房会有其他租客
又不想租太便宜的房子，屋子太旧他也不喜欢
还不想先跟我父母租房子
虽然我认为自己住过的家会比较自在，他对那间屋子也不陌生
而且离我工作地点那么近
但是他就不想跟我父母会扯上金钱关系
那倒好啦，宁愿干脆就继续分居也不要住在一起了
除非他能找到他梦想中的皇宫+有钱买得起皇宫

说到摆酒更气人
前面已经提到注册了还不摆酒，我在亲戚面前都抬不起头来
他还想说把喜酒拖到至少2020年
开玩笑！老娘不干了！
怕没钱摆酒，我提议找认识的朋友来参与和帮忙
虽然不是说要别人免费服务，当然我们也会包个红包
但是至少不会怕被外人坑
更何况对我来说结婚那么重要的事情如果有朋友参与才是充满意义的

老公说不想麻烦他朋友，只想让大家高高兴兴在台下吃饭
我反问他还会记得在朋友的喜酒吃过什么吗？
但是如果他曾经替那个朋友当司仪的话他是不是肯定记得那场婚礼？
他有朋友是当司仪的，有朋友是化妆师，有朋友会摄影
为什么我们就他妈的不能请大家帮忙呢？
也不是强迫性的，就只是先问一问 （翻白眼

再来摆酒方面要花的钱，我父母也答应会帮我们处理
反正红包钱都给我父母，不够的话他们会帮忙贴补
但是回到上面那句不想跟我父母有任何金钱瓜葛
就算是最后把所有钱都还给我父母也不行
所以呢结局就是宁愿把婚礼一直延后
应该是要等到他有能力为我举办royal wedding的排场吧 （再翻白眼

依照前面的逻辑来看
除非他存到一大笔钱可以把孩子养到55岁
不然我就不指望他肯跟我生小孩了对不对
虽然我一直想要早点生孩子，小孩早点长大早点解脱
但是他一直认为我们就是养不起
我也不是有多健康的身体
越迟怀孕可能就越吃不消
只不过怀孕的不可能是他
所以我的担忧对他来说就是一件不痛不痒的事情罢了 （斜眼瞪

结论是所有的事情都要一拖再拖
可能拖到下辈子他投胎去到有钱人的家里做富二代才行吧zzz


最后一个吐槽点就是性生活
不是我想象中的那么美满
在这里也不能那么不给我老公面子的
简单来说质量是可以的
虽然有待加强但是还是很okay的
问题是在于数量

我们见面的次数很少
就算见面了也没有很好的体力去恩爱一下
偏偏现在就应该是最活跃的时候啊

……宝宝心里苦，但宝宝不说 😭😭

好吧，这个话题就在这里打住了


以上的种种大概就是我在结婚这年累计到最后的感悟吧
虽然人生很苦，婚姻这条路也不容易
至少我清楚自己所做的选择
也会为了自己的选择负责任

明年很快就要开始了
希望明年的自己比现在更坚强，乐观
关关难过关关过

加油！加油！！加油！！！


后记：
其实这一篇是用上班时间更新的
从上一篇结束后就一天一点的慢慢写
没想到我的抱怨也太多了吧
今天终于写完了

就当作是在今年的最后一个月
给自己的2018年写个总结吧

工作篇的小更新

一天一更新
希望可以做到哈哈哈
我一直以来都是个三分钟热度的人lol

也不是说一定要每天不间断的更新
就是当自己内心有什么想法的时候要写出来
说好了把这里当成是树洞
不会再把心事都憋在心里
都憋成病了 （摊手

说到现阶段最让我gek sim的事情
其中最大的因素之一当然是工作咯
居然为了这么一个不重要的事情搞到生瘤
真是不值得啊

其实最近已经尽量把自己的心情调整好
说来说去我还是热爱这份工作的
工作本质不烦人
我做得很上手同时可以获得满足感

会让我dulan的永远都是人类
废材同事和超废材经理
同事废材也就算了
当我把事情反映给经理的时候
经理的处理方式比同事还要更废材
这时候我就知道以后只能靠我自己了

为了这样的工作卖命也是浪费生命
倒不如专注在我自己的工作和自我提升上面
花时间增进自己的实力
好过一天到晚为了不重要的废材气噗噗

原本以为默默加班+顺便赚点加班费
让HQ看到我的工作量是多么恐怖
会特别关注一下
借此发现到经理和同事有多废

没想到HQ也只是把我当成是一个整天喜欢OT的人
不止跟我的同事打听我为什么常常OT
还说以后我就算在公共假期OT也不会像以前那样给triple了
给回我normal rate而已
居然完全没有关心一下我为什么一个人天天OT
然而我的同事可以天天准时下班

只能说反正这个公司就是没救了
那能混多久就混多久吧
反正好的工作本来就难找
要指望找到好的老板更是难上加难

继续享受着这份工作美好的部分
给自己加油打气就好
大不了就当作这是一份6点下班的工作嘛
反正又不是白做工

加油！加油！！加油！！！

我的双侧瘤瘤

这段时间的状态很差
我对待自己真的很差

负面情绪很多
就任由自己被负能量吞噬

明明知道自己压力山大
但是又没有真正的重视过自己身心的健康
直到自己病倒了才来后悔
却已经太迟了

昨天刚从医院回来
拿到了化验报告
证实左边乳房里面2cm的瘤是良性的

即使是良性也不算是什么好消息
因为现在是良性的不代表永远不可能变成恶性
再加上我老妈曾经患上乳癌
所以我本身就有更高的风险患上乳癌

医生建议我把它割掉
因为有患癌的危险加上它偶尔隐隐作痛

可是我自己不太想动刀
乳腺和淋巴被割掉就不会再长回来了
然而乳房里面的瘤就算割了谁能保证它不会再长？

只是不割掉又意味着自己要担惊受怕
这个所谓的良性瘤是不是会像定时炸弹一样
某一天就变成了癌症

更要命的是这个小瘤不止一个
右边乳房还有一粒1cm的瘤
而且这是没有抽取细胞化验的
不免会让人担心

其实乳腺小叶增生就是因为情绪问题
加上饮食影响才导致的
如果往好的方面想
它可能会在一到三年内自行消失
也可能在怀孕哺乳后情况会变好
不一定会永远留在体内/变大

至少现在的我是下定决心要好好照顾自己的身体
下一个appointment是在3月
希望到时候情况会比现在好得多
让我不需要动手术了

回想过去的几个月
情绪不稳定果然是让我病发的最大原因
以后会慢慢把让我不开心的心事都丢在部落格这个树洞里
文字一直是我的最爱
抛开低落心情就从重拾自己的兴趣爱好开始吧

祝我自己早日康复 :)

负面到爆炸的文

其实最近发生了太多太多的事情 让我无从开口
连想要诉说都不知道应该从何开始

是一段难熬的日子
是真正的不开心

老公的妈妈病了
brain outer layer tissue长出了5cm大的肿瘤
一切都发生得太快
从入院到动手术大概是一星期的时间
时间却过得特别慢 特别难熬

从发现肿瘤的那一刻开始
紧张是不是什么严重危险的肿瘤
到转院的时候种种波折
老公暴躁不安的情绪
动手术那天从预测的中午12点半结束等到下午三点多
被告知tumor已经consume parts of brain and skull
导致一片skull必须移除再安排下一次手术装上titanium plate
出了手术室的头一两天老公妈妈都还是昏昏沉沉 没办法清醒
再到现在终于转入普通病房

前前后后两个星期的奔波和疲劳
精神和心灵上的紧绷感
动不动就被挑起的负面情绪 又引起的一些争吵
真的让人感到虚脱

还好老公妈妈目前是在复原中

可是这场手术的完结并没有带走所有的负面
并不是一个happy ending

就算现阶段度过危险了也只是暂时的
还有下一场手术让我们去担心
同样累人的程序还是要再跑一轮
这是无法避免的
同样我们也只能在操心的同时去祈祷最好的结果

直到下一场手术也完成而且老公妈妈身体完全康复之前
我们每天都会担心
被这种无形的压力天天压在心口上

明明这件事也不是任何人的错
却还是控制不住地觉得难受

一年前计划的台湾旅行落在下个月
除了取消也没有别的办法
不管怎么做都丢不掉的失落感笼罩着我
也只能承受

有那么多的不开心却没找到能诉说的人
或者应该说是我自己说不出口吧
大人的世界就是有苦也要自己承担自己消化
不会有想要麻烦别人打扰别人的想法
所以慢慢的习惯把心事都憋在心里

所有的不开心
摆酒，买/租房子，生小孩，他父母的决裂，房事
一切的一切
感觉好像看到不到解决问题的尽头

心情只剩下两个字就是疲惫

忍吧。

污点

上个星期六发生在工作上的事突然让我想记录下在IMU让我下定决心离职的那个事件

其实事情刚发生的时候我是逃避的
并不愿意提起因为觉得是一件羞耻的事情
直到现在都害怕回去IMU见到旧同事
也不跟以前的同事联络
因为走不出自己心里的那道坎

我上班的部门是exam unit
听名字就知道是负责整个大学关于exam的所有事情
其实是一份很辛苦繁重的工作
我的supervisor是一个不太懂得领导的人
她并不是特别关心我和当时的队友
（她也是新人，就比我早一个星期上班）
而且supervisor是个准时上下班的人，时间一到就消失了
就算我们加班想要努力完成工作
没有人指导还是什么都做不了的

很不幸的在我上班的第一个学期过去了
第二个学期整个考试的过程包括出成绩的时候
我的supervisor是出国去旅行了
所以我必须自己一个人完成所有的工作
队友并不能帮上我太多忙，毕竟她自己的工作也很繁重
加上她也跟我一样只有半桶水
所以我只好咬紧牙关自己做

当时manager并没有真正的关心过我的工作
其他组的supervisor表面上告诉我有什么不懂的可以问他们
但是他们并不是真的有时间+有耐心陪我检查每个细节
所以最后我还是只能靠我自己

endorse成绩的前一天要present给其他大学的教授
我好紧张的拜托代替我supervisor present的那个senior帮我检查
她只跟我说：你知道我那么忙，不可能全部都检查的，我只会随便看看而已。
你自己知道你做的东西是对的吗？你自己再检查一遍才给我拿去present就好了。

结果present当天还是有出错的地方
我做的部分没错，是excel file里面算grade的formula自己出了问题
这位senior却从会议室里哭喊着出来大声骂我
说是我让她丢脸了，dean of faculty在其他大学的教授面前羞辱她
说她明明交代我好好做自己的工作结果我却做出了那么烂的东西让她去present
甚至说我是陷害她让她在dean的面前出洋相

真是可笑
整个办公室的人突然扑上来拉住她，安慰她
也有人跑来我的电脑开始帮我查看哪里出错了
还问我为什么有问题的时候没有发问
大家在manager面前一副尽力帮我补救的样子

大家都是一群好棒的演员
在我最需要你们的时候并没有谁真的伸出援手
而问题出现的时候才急忙想表现自己

其实我也并不想责怪谁
大家都有自己的责任
没有谁会想要加重自己的负担
人家帮你是人情，不帮也是道理
只是那瞬间我惊觉manager在interview的时候告诉我：
“不要担心，工作虽然很忙很难，但是大家会照应对方，你不是一个人辛苦。”
这一句是假的

关关难过关关过
事情来到第二天还有一个难关
那就是我早上6点就赶到公司想做最后的准备
却发现办公室的门卡锁他妈的故障了打不开
拖到7点多IT的人来帮忙

更要命的是我发现应dean的要求改过的成绩excel template居然有一个地方是formula错了
意思是成绩和昨天present过的会完全不一样
也没办法了只好马上改掉再硬着头皮上
刚好那天是我自己的supervisor回来上班的第一天
她倒是什么都不用负责，直接上场改口说成绩有变动就好了
但是dean想把事情搞清楚
最后把我叫到她的办公室当着所有人的面让我把整个formula解释出来
我除了照做也不能怎么办

最后dean明白了我失误的地方
并没有处罚我
可是我已经完全失去了工作的信心和动力
在我为了这份工作痛苦挣扎窒息了快半年
我终于实现了那个从我第一天上班就没有停止过的念头
我要辞职了

没想到manager上面的manager留我
他说看得出我办事能力不错，只是没有好的领导
他从来不留任何想辞职的人可是他这一次真的留我
连我manager也替他证明他说的这番话是认真的
还告诉我dean在她面前都称赞我临危不乱，认真对待自己的错误
dean非常欣赏我和期待我有更好的表现

可是已经迟了
我最需要上司扶持的时候你们在哪里
都太迟了
我那种痛苦绝望掉入深渊的无助感已经深深的埋在心里
我不会再留在这个地方了

所以他们让我有多一个星期的时间考虑
我还是坚决要离开

本以为离开了才是解脱

原来不是
心灵还是在那个痛苦的深渊打滚了很久
一直回想起自己的无能
一直回想起同事们的冷漠和虚伪
一直走不出第一份工作就如此失败的那种挫败感
这种不开心伴随了我好久好久

今天终于能把这个事件完整的描述出来
说不出口的事情就是放不下
能说出口的才是释怀的开始

婚后的小更新

不知不觉我们就已经结婚四个月了
每次想到这件事情还是会觉得幸福啊
尤其是看见他手上戴着闪闪发亮的戒指
就会突然觉得好甜蜜哈哈哈

老实说这一路走来是有很多辛苦和不开心的时候
每天在脸书看到on this day里面的的旧post
其实也有蛮多都是在思念和伤心的时候写的

我一直想跟很多祝福和关注我们的朋友们说
可能大家看到的都是比较美好的一面
我和他在大家眼中是很幸福美满的一对
最后修成正果

但是真正的感情是不可能没有伤害的
不会有永远幸福快乐的爱情，像王子和公主那样从此幸福的在一起
我想表达的是在爱情里面的我们都会受伤，也会不小心伤害别人
这些事情是蛮正常的，也算是必然的吧

只要每一次争吵之后，双方都还愿意和好
虽然受了伤却还愿意给对方机会
从错误中学习，珍惜眼前人
那才是可以从此好好在一起的感情

我自己也有过很多次想要放弃的念头
在异地恋的那五年有很多次深夜睡不着，一个人痛哭的时候
跟他通过电话吵到歇斯底里的样子，都有过
记忆中最严重的一次是好几个月的时间没跟他说过一句“我爱你”
那时候以为自己已经搞不清楚到底还爱不爱他了
现在回想当时的状态其实是我特别特别爱他
太爱他了所以快要承受不住他长期不在身边那种思念的疼和无奈

现在这一切都已经过去了
越来越不记得以前那些不开心的情绪
每天只要能见个面，吃顿饭就会满足
如此简单的事情就已经值得庆幸

所以大家也不用说什么很羡慕之类的
当自己的感情中遇到了什么挫折也不需要因为看见恩爱的别人就感觉伤心
或者是拿别人的感情来跟自己的作比较
更不要觉得会吵架就是坏事，不适合就可以分手了

其实每一对爱人当然也要经历很多不开心的事
爱情并不是完美的

这就是我一直想分享却在之前还没有找到适合的机会去表达的东西

---

不久之前老公曾经和公司老板见面聊过
他目前这份工作是混得不错
老板有看到他的能力也很直接的表示想要栽培他
有跟他聊到老板对他的期望和一些未来的安排

我感觉这是一件开心的事
老板能看得见他的实力并且重用他是蛮值得骄傲的
但是却看得出他比较压力和担心

他告诉我如果有机会升职的话，工作量肯定会增加
除了上班还要上课程，毕竟他不是读这行的，有很多事情要学
现在的我偶尔都会不开心他不能多抽空陪我了
他担心的是以后能一起相处/他能给家庭的时间只会越来越少

我倒觉得还不需要担心得太多
反正老板目前说的话都还是空头支票
而且人生在不同的阶段总有不同的责任和必须完成的事
虽然他工作比较忙的时候我的确会埋埋怨
但也只是想跟他撒撒娇，并不是不理解他工作的辛苦

目前对我们来说应该做的是当然是努力赚钱
等有了自己的房子后就要计划生宝宝啦
每天腻歪在一起就不是最重要的了哈哈哈
更何况异地五年都熬过了
有什么工作忙碌的情况能比这样更差呢

他说怕以后会没时间陪我的时候
那个眼神还是带着温柔和心疼
我觉得他有这个想法我就很开心了

---

偶然和一个失恋的朋友聊了聊
其中一个话题我们说到了单身的自由

像当年还在念书的我们有着大把的时间陪着对方
却没有太多的钱一起享受玩乐
后来毕业了上班了，工作的时间占据了大半
剩下的时间就拿来吃喝玩乐，反而没了积蓄也没私人时间
而现在单身的这位朋友过得很自在
不需要太迁就谁，有着很多的时间给自己的兴趣爱好
有钱可以旅行，保养，用礼物犒赏自己
小日子过得挺不错的，并没有急于脱单的想法

聊完这些后我发现我和老公的状态就已经是最好的
老公是需要私人空间的人，我也尊重这点
所以就保持了很恰当的距离，从来不会觉得对方太粘很讨厌
老公是个很懂得享受独处的人
从他身上我也慢慢享受到这个乐趣，也明白私人空间的重要性

一块钱能买一块钱的开心，一百块能买一百块的开心
没钱的时候一起吃mamak也会很开心
有钱的时候就一起旅行走走，制造回忆
从17岁的穷学生到现在已经是上班族倒不觉得有不够钱花的时候

单身的确会有单身的快乐
还好我们在一起的时候也有机会享受那种快乐

---

我并不是一个能把爱挂在嘴边的人
会po闪文是因为喜欢记录下和老公发生的小事
心里对他有很多感激，关心和爱
却不是很容易能把“我爱你”这三个字当面对他说出口的人

那天看到一个电影里面有对恋人
男生突然发生意外去世了
而女生还有很多心里话还没有告诉男生的
所以在男生去世后心中留下满满的自责和遗憾

看完电影我跟老公说
虽然我平时比较凶巴巴，爱发脾气
也有的时候有给他不好的脸色看
但是我希望他知道我是爱他的

我们都不知道真正的离别是在什么时候
如果有一天他真的要突然离开这个世界
我想要他知道就算前一天我跟他吵架了
就算我们最后一次见面刚好是不欢而散
我都想要他记得我一定是爱他的

如果注定了离开人世的时候我不能陪在他身边
千万要记得我一直到是那么爱你的啊
不要像电影里的男生那样不确定女生的心意就这样孤单的离开了

---

最近我都会跟老公说我很喜欢现在的状态
很希望时间可以停住不要再向前了
因为我感受到现在就是我们感情中最美好的时刻

当然时间是不会为我停留的
我想了想最近这种强烈的幸福感
应该是我比以前更懂得珍惜了吧

最大的愿望就是我们两个平平安安，健健康康
这样就好了 

加油加油加油

最近意识到了我对自己真的很差

每天喝的水不够
上班时间有时候忙起来就很少喝水
回到家反而更不会喝水了
离谱到从下班5点后到晚上12点睡觉都没有喝到一杯水
我也不知道自己为什么从小不爱喝水
现在知道了喝水很重要可就是不爱喝

一天到晚都在玩手机玩电脑
玩到眼睛都不舒服了还在玩
眼睛觉得干涩
左眼也会流眼泪
自己都知道眼睛需要休息
却从早上八点起来对着电脑
到上班时间9点到五点
再到下班后回家继续玩电脑到睡前
还继续滑手机一两个小时知道累到不行了
有时候都还不太情愿去睡觉
明明有了让眼睛放松的device也不用一下
就放在房里摆美

忌口一样是完全做不到
明知道煎炸东西不能吃
冰水不要喝
辛辣刺激不要碰
来月经不要吃凉的
肠胃不舒服更不要吃辣的
道理都知道可是臣妾做不到啊啊啊 （喂
结果就是肠胃永远不好，排便不好，消化也不好
怎样都不舒服
胃风，肚子痛，腹泻，恶心
什么症状都来

还有另一个大问题就是熬夜
每次到了晚上就不想睡觉
明明特别累可是就好像觉得睡觉是浪费时间的
在白天花了太多的时间做无谓的事
到了晚上特别宁静的私人空间就希望时间暂停
所以这就是恶性循环
不停的迟睡，每天没精神，一到了晚上又迟睡
就是这样的折磨自己
每晚临睡前又懊恼为什么在犯了同样的错

锻炼身体也是一样死穴
嘴上说想减肥，知道自己不运动是不行的
可是一天拖一天，根本没有真的上健身房
自己身体弱需要锻炼一下
可是又因为熬夜晚睡没体力不想锻炼
然后不锻炼又越来越弱了

所以这个恶性循环就这样一直发生下来
然后我每天都是在虐待自己lol

自己在脑海中拟定新的作息表
每次办不到的时候又暗自责怪自己
发现到自己最大的阻碍就是没有定力
超级没有恒心，第二天做到了，第二天又打回原形
反正上面提的这些一遍又一遍的重复
但是又还在糟蹋自己zzz

不过我真的是认真想改变了
而改变就要从今天做起
真正的意识到自己的错误和继续放任自己的后果是什么
我不想要再这样挥霍自己的健康了

写下这一片就是要鼓励自己
fighting!!!

o0o

今天就是心情特别的不爽
遇到的XX人特别多
其实理智一直知道不是我自己的问题
不过情绪就是会被影响

那个得罪我的N小姐给我记住了
我以后并不会害你
不过别再指望我继续帮你做事/给你面子
要知道是你先做得那么绝的

没有最frus，只有更frus

距离上一篇的工作抱怨文

其实情况不算是有好转

只是今天又到了忍无可忍的地步

上一次的事情勉强可以说是个误会

上司后来对我的态度也没有变差

我对他们的不满却在另一方面累积

不能因为我就住在我上班的地方就没底线的利用我啊

就算不是上班时间也叫我回办公室做事

虽然这些事可能只需要10分钟

可是下班之后我的时间就是私人时间

到底有什么权利是可以让我无条件去加班这10分钟

而且还是一个月至少一两次那种

technician赶来处理紧急事件都有得claim RM50

因为住得近，我就是活该要免费替你加班？

而且同事N和E真的是我见过品行最差的员工

加上周末和大选公共假期

居然可以连着超过一个星期完全不上班

难道我就活该顶替你的工作？

你不在的时候你工作都丢给了我

我自己的工作都没时间做了

你回来的时候我来不及做完的工作也是我自己在赶

这样就公平吗？

上司就只会在她们缺席那几天嚷嚷

说什么要换人/炒鱿鱼

说什么我最帮得上忙的屁话

然后呢？

废柴同事回来了

又不是跟她们嬉皮笑脸的打成一块

我就是个被你们拿来利用的烂好人而已啊 😠

一个月就能把一年份假期拿完的垃圾同事

只要懂得跟上司吹水就能摇脚轻松拿薪水

果然这个office就像owner骂的那样的确是useless o0o

🚫 外人不能参与 🚫

从结婚到现在一个月多了

昨晚是婚后第一次老公把人家弄哭的 😭😭

昨天是老公朋友的生日聚餐

当然我这个外人是不被邀请的咯

而外人这个故事是要从几年前的另一件事情开始说起

当时老公还在金宝念着大学最后一年

我已经毕业回到吉隆坡了

有一次我去到金宝找老公

碰巧遇到他朋友过生日

虽然他朋友也有邀请我一起去吃饭

可是老公说他想要的是跟这个gang的聚餐

不想有人带男女朋友这些外人加入

所以我是外人啊

不被欢迎的一位

我从吉隆坡山长水远的跑来找他

却被他丢在家里

一个人百般无聊

心情都没有被顾虑到

那次是第一次被外人这个身份伤害到

话说回来

昨晚的生日聚餐当然没有我咯

老公原本答应会在聚餐后来找我

还会带一份宵夜给我的

结果时间拖啊拖

朋友们迟结束，老公也不提早离开，一直陪着他们

最后就是太晚了不要来找我了

肚子饿心情差的我

晚上还失眠睡不着

打开手机看一看insta

原来在那个聚餐另一个男性朋友是有带女朋友出席的

还是被寿星邀请去的

那一瞬间突然情绪爆炸了

真的超级难过

从一开始是老公把我称为外人

到昨晚看见他们一群人开心的合照

我意识到我自己确确实实是个外人

自己在难过什么呢？

昨晚我其实并不知道

可是现在想想我并不是那么迫切的想要加入那个朋友群啊

或许就是有了那个男性朋友的女朋友作对比

所以容易产生不舒服的比较心态吧

也可能是另一半愿意带自己和他的朋友相处其实是一种肯定

所以我被老公说成是外人才会感觉受伤

昨晚还作了噩梦

梦见自己跟一群好朋友约好要去吃饭

可是我交通比较不方便，需要人载送

结果根本没有人表示愿意载我回家

我以为明明顺路的那位也掰了一个理由说自己不顺路

最后就是我被大家抛下了，她们高高兴兴一起去吃饭

在梦中的我几乎气哭了

睁开眼的时候满脑子还是那种悲痛的情绪

迷迷糊糊没法抽离

最近老是失眠睡不好

昨晚的事无疑是让我感到更加难受

至于外人这件事

我想我应该要做到的还是打从心里去接受

外人就外人呗

老娘不稀罕了

你们还不一定请得动我呢 😔😔

记录这个星期做的噩梦

还蛮久没有做噩梦了
不知道是不是这段时间压力大
居然在一个星期里面做了两次不好的梦
就记录一下

星期六晚上梦见了睡房的雪白墙上突然浮现黑色字体
自己并不太读得懂
然后字体就开始扭曲接着冒出一个鬼影
跑到厕所门外正想要向里面的父母求助
就在墙角拐弯处
一张黑色的鬼脸探出头来
再迅速的扑上我，抱住了我的脚

那一瞬间紧张的不知道要先用力给他巴下去 😂😂
还是要大喊吸引别人注意

最后还是选择叫出来了
就这样发出了微弱的叫声惊醒过来的

虽然不知道这事情有没有关联
但是后来发现一向来睡前会把室内拖鞋响着房外墙壁的我
那天居然不小心把鞋子脱在我房门口
鞋头正向着我的床


第二次的梦是在星期三晚上
梦见自己一个人在家
走出客厅的时候突然看见大门没有锁上
怀疑家里进贼了
就到处察看

没想到真的看见一个女贼在偷东西
还想用随手捡的棍子攻击我

我拼命把棍子抢过来
想要把贼打跑
混乱中我就醒过来了

虽然这个梦里面没有什么恐怖元素
可是整个气氛还是蛮紧张的
让人睡醒了依然精神紧绷的感觉

或许是最近还是发生了蛮多不开心的事
让我觉得有压力了吧 😣


希望噩梦远离我！！让我睡个好觉呜呜

和坏坏老公翘班去了

昨天和老公一起做了一个挺任性的决定
就是翘班一天去玩啦 🙌🙌

跟老公提出这个要求的时候还以为他绝对不会答应的
没想到他最后say yes
我都高兴到从刚睡醒迷迷糊糊直接变清醒了哈哈哈

前天晚上老公来我家过夜了
所以昨天早上我们是一起起床的
一醒过来就觉得好难过，想到上班就更痛苦了
才会跟老公撒娇说一起拿emergency leave去玩吧

一开始老公还很正经的告诉我必须要上班的
意料之中啦
我不肯善罢甘休的再撒娇几次老公就不作声了
还以为要被拒绝了
没想到老公突然跟我说“好吧”
就拿起手机whatsapp上司请假哈哈哈

反而是我自己stun了几秒
有点不敢相信啊

然后我也打开whatsapp才发现我经理七早八早就找我了
交待我那天要做的事情因为他会比较迟进office

呃我还是硬着头皮请假了

可是他不回复啊啊啊啊啊

过了一个小时只好鼓足勇气打给经理
当然他是不会不让我请假的
只是自己还是会紧张哈哈哈
果然我就是不适合做什么customer service
尤其是打电话/面对面交流的那种

紧张个屁啦
很想这样告诉自己的
可是事实是接下来的一整天都有罪恶感
觉得撇下工作跑去玩挺内疚的
又怕同事打电话找我搞得自己紧张兮兮的
也可能是我把自己想得太重要了吧
的确一通电话也没有lol

话说这一次说不定就是我们这个月最后一次出门了哈哈哈
这个月花钱的确比较凶的
老公帮我买了四百块的nike球鞋
其实我的内心挺挣扎也后悔那么快答应老公要买
这双球鞋到了现在我都还没穿过哈哈哈
也是因为担心这双鞋最后不合适
就不敢面对现实了吧

我的左脚是比右脚大一点的
所以上一双球鞋试穿的时候明明没问题
但是穿着运动超过半小时以上左脚的小脚趾就会开始痛了

会很害怕这种情况发生在这双四百块的鞋子上
我都不能承受了哈哈哈哈
会崩溃

都是老公那种买买买的态度害死我
哎呀好多女生都会羡慕的老公
可是我们现在并不是那么有钱嘛
讨厌 :P

还是把话题回到昨天的约会吧
一起看了两部电影
《天使曾经来过》
《A Quiet Place》

我进电影院之前对这两部电影期望是蛮高的
也不能说电影让我失望了
就是说跟我想象的还是有差距

不过这两部电影算是让我的心情变好了

今天还是要精力满满的继续上班啊
fighting!!

新婚夫妻要开始秀恩爱啦

结婚前好多人问我是什么心情，会不会紧张之类的 我也以为自己会感觉激动 事实上还是蛮平静的心情哈哈哈 从决定要结婚的那天 到结婚的前一晚躺在床上正要入睡 突然想到这段时间我还真的是没有紧张过  除了交换戒指的那一刻 我的手指都在颤抖的 倒不是因为戴上戒指有多激动 而是大家都非常安静地注视着我们 气氛很严肃 突然就紧张了起来哈哈哈 也有朋友问我套上戒指的那一刻有没有感动泪崩 其实那一瞬间也没有特别澎湃的情绪 只是当晚他比我先睡着 看着他平静的睡脸 心里涌出来的安全感和满满爱意 我觉得那才是我感受到最幸福的瞬间  目前我们的状态就是分居了 哈哈哈开玩笑的 就是保持原状还跟家人一起住 我们现在的计划是努力赚钱 在年尾的时候拍婚纱照 明年年头摆酒 也在大概同一段时间找个地方搬出去住 现在我们的经济状况还不算稳定 我也不想给他太多压力 这小子能耐不错 七个月的时间里面就升职加薪了 工作量也变大 最近看他频频加班也是挺累挺辛苦的 心疼他压力太大，常常跟我投诉头痛 我的要求也不多 结婚不需要什么豪车大房子 只要一个爱我的新郎就好啦 八年都可以等了 不差这一年半载哈哈哈 说说注册那天吧 早上起来上妆和弄头发就花了一个小时半 化妆师是老公的朋友 成果我是挺满意的 毕竟是那么多年来第一次让我怎么自拍都满意的一天  不需要找角度都能拍出喜欢的 果然化妆对女生来说还是像变魔术一样 到了天后宫第一个看到的是帮我准备捧花的朋友 其实也算是透过老公认识的朋友啦 捧花的确很漂亮 也依照我的要求把老公送的蓝色假花参进去 我很喜欢可惜就是花的根部会勾到我的蕾丝裙子有点苦恼哈哈哈 还不小心把线勾出来两三次的说 还好勾到的地方看起来并不明显 我的五个姐妹们还有老公那gang都是全员出席 家人都到场虽然美中不足的是不能让他爸爸出席 还有老公朋友介绍的摄影师小明 对我来说还真的是第一次的photo shooting  之前完全没有跟摄影师拍过任何照片的 他人算是很亲切，拍照过程很轻松的引导着我们摆pose 感觉他拍得很认真就有放心的感觉 最后就是姐妹们送的气球 谢谢她们前一天帮我取气球和保管一晚 还分成两辆车载上天后宫 是我最喜欢的红色  摄影师离开后姐妹们又帮我拍了好多张照片 至于捧花就被其中一个姐妹接到了 虽然是有点不舍得老公送的假花 但是后来想想这也是我对她的祝福哦 这些都是注册当天的美好回忆 就记录到这里先 “很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比死无葬身之地要好。” 婚姻是不是爱情的坟墓我不知道 但是这八年来我们一直朝着结婚这个目标前进和努力 现在他终于让我成为正式的郑太太了  我们会继续努力一直幸福下去的

失望透顶

上班已经满一年了

平时被上门的屋主骂

被人在电话和email里面羞辱

什么过分的事情都见识过

都没有昨天那么受气和委屈

昨天下午经理有个会议要开

所以午休时间之后就没有回办公室了

他居然打电话给我

说他问过了同事N前天我有很多工作没做好的

叫我做事情不要拖延，要多帮帮同事，还要合群点

听完他说这番话

我真的是气到对他最后一丝尊敬都没有了

虽然在上一篇工作抱怨文的时候我已经对他没什么敬畏心了

这次简直踩我底线到我连对这个办公室所有人事物的感情

和以往工作的满足感都没有了

全都消失殆尽

经理对我说的这番话到底有多过份呢

我自认在这个工作上是问心无愧的

工作量最多的就是我

经理有什么事情喊我去做，我尽力尽快完成

我也是最勤劳，最主动的

经我手的case我follow up到最后

能想到的小细节我全都去做为了避免以后问题变大

不止留意自己的工作还帮同事看头看尾

事事提醒同事，避免她们出错

我确保自己每天都完所有的email和whatsapp不要错过任何事情

就算是请假没上班也会在后来补上

那么努力的我

还在沾沾自喜自己的工作能力越来越好

经理也看得见我为工作付出的这些

放屁！

原来经理就是跟那些马来妹一伙的

同事N和同事E可以上班看youtube

看drama看电影，看恐怖片还能一起讨论剧情

有哪一个经理是可以如此放纵的？

两个同事轮流请假

昨天你请假，今天我请假，明天你请假，后天我请假

那我他妈的就不是人？

我就活该天天上班分担同事的工作？

还要被经理嫌我办事不周到？

你们还真的有脸了

大前天同事E请假，少一个人手

前天同事N请假，又少一个人手

而且前天是什么情况呢？

我们system down两天完全没有post过任何payment

这个月我们又是第一个月开始charge interest for late payment

收到的payment都是以前的几倍

在这种情况下，是要有多忙

居然责怪我没有把所有payment做完，是我delay？？？

这样说得过去吗？

反正这个黑锅我是不会背的

经理想带着这两个饭桶去换site就好之为之了

讲完

过渡期 - 工作篇

这里果然是我心情不好才会想来的地方
以后要改一改，别只当部落格是发泄坏情绪的地方
还是应该养成定时更新的习惯

言归正传
这个让我高兴了一年的工作
终究还是变质了

其实没想过那么快离开
不过好像应该要做好心理准备了

这两个星期天天上班天天不高兴
都有了想找新工作的念头

让我感到最不满的还是我的上司
我对他已经没有了原本的尊重

还有那一个最新来的同事

反正不开心的事情不想记录太多

现在还是要走一步算一步

最好的解决方法果然是辞掉工作
当家庭主妇好了哈哈哈
希望老公多多努力加油啦

短暂的二人世界

星期六一早爸妈还有弟弟就回乡去清明了

星期六和日晚上老公就来我们家陪我过夜两个晚上耶耶耶

这两天真的过得超级开心啊

星期六下午老公出现了

我们小睡了半小时

他陪着我去Block A & B每一层，帮我换notice

那天晚餐是在IKEA解决的

心血来潮的决定

第一次吃到popia原来是那么好吃的

下次去一定要再吃啊

吃饱之后去看了ready player one这部电影

比想象中还要好看一点啦 :P

其实只要老公喜欢看就好咯

星期天早上原本说好要去巴刹买菜+吃早餐

结果还是因为赖床取消了

最后我们去了他很讨厌的mama kim吃炒米粉

结束后就去了楼上洗脸

店员跟他说皮肤状况有比上一次来更好哦

他居然回答是因为爱情的滋润哈哈哈

真的是蛮不要脸的

后来还去了做头发保养

是幸运的一天呢这次有discount

晚上和他妈妈还有大姨吃晚餐

虽然一开始感觉他大姨好像不太喜欢我

不过后来吃完饭离开时还是对我有点笑容了

他说大姨对不熟悉的人的确是resting bitch face

回到家里玩一玩stick war

两天就这样过去了

今天早上看他离开真的好不舍得

像是一切又打回原形了

希望能一起生活的日子不远了

睡前和睡醒看到的第一个人都是他

想每天给他做饭呢

期待下一次二人世界 <3